开挖义井
    周益公的夫人生性妒忌。一次，有个婢女为周益公看中，十分喜爱。夫人吃醋，就将婢
女绑在庭院里。
    当时，正当盛夏，周益公经过院子，婢女向他要水喝，周益公就捧出热水给她。恰巧夫
人在屏风后偷看到，大声叫唤道：“好个堂堂相公老爷，竟然为女佣人拿茶水！”
    周益公尴尬地笑道：“你没有见那些开挖义井（一种慈善事业：投资挖井解决乡里食用
水）的士绅吗？”

是瞎子诗
    唐代诗人孟浩然有首著名的五绝：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多
少。”有人拍案叫绝，不时摇头晃脑再三吟诵；偏有个人不以为然，说：“这是瞎子诗嘛。”
    听到此话的人一时哑口无言。

油著油著
    杨勤农夜里读书，有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶
口，只见它突然跑出，一边围着书册跑，一边仿佛像说人话的叫：“油著油著。”（有油有
油）
    杨勤农无可奈何地苦笑道：“我就躲开你吧。”
    有次，他去街市，只见人头簇拥，不能通过，便灵机一动，做出拎着油瓶的样子，连声
喊叫：“油著油著。”人们纷纷避让，他终于得以通行。

落选诗歌
    唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜；黄
犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。”朋友们读了无不掩口而笑。

咏眼镜诗
    有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：“长绳双耳系（古代眼镜用绳子牵攀于耳轮），横
桥一鼻跨。”
    有人看了就接口道：“终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷（刑具）？”

诗有糖气
    有人写了首诗，自觉不错，就拿去给仲小海看。仲小海说：“诗是写得好的，可惜太甜
了点。”
    那人惊异地说：“为什么？”
    仲小海答道：“有唐（唐诗，谐音“糖”）气，怎么不甜？”
    （讥讽他模仿唐诗。）

蔡子打油
    蔡芷衫喜欢自称“蔡子”（“子”，古代时道德文章都好的男子的美称）。一次，他写
了首诗给汪用敷评论，汪看了说：
    “这不过是首打油诗哩。”
    蔡芷衫十分恼怒，说：“这是《昭明文选》正宗体裁，怎么说打油？”
    汪答道：“蔡子（谐音“菜子”）不打油，拿什么去打油？！”

妻卧僧房
    尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。
    和尚便在墙壁上题写了两句诗：“学士（霍韬是读书人）
    家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。”
    霍韬见了内心惭愧，就取消了拆庙建房的计划。

邱生妙语
    常州天宁寺的和尚死后，寺里对前去吊丧的人，都有重礼赠送，称为“程仪”。
    有个姓钟的乡绅家里死了人，也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小，人们称
之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识，只因贪图钟的礼物便前去吊丧，短短几天内去了四
次，领了四次礼物。
    主人惊讶问道：“先人（对死去长辈的尊称）健在时，我们从没来往呀。”
    邱的笃说：“死人肚里是晓得我的！”众人捧腹笑倒。
   
   

嘲馆膳诗
    一个东家十分吝啬，招待私塾先生只用片肉一盘，既薄又少。先生以诗讽嘲道：“主人
之刀利且锋，主母之手轻且松，一片切来如纸同，轻轻装来没多重。忽然窗下起微风，飘飘
吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。”

百灵拔毛
    北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。
    有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天
热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完就
出门而去。
    太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老爷
回来，一看百灵成了光皮鸟，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：
“我拔的，你打算怎样？”
    老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”

南北吹牛
    一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
    南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”
    北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地
步？”
    南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走
不远都成了熟猪。”
    北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”
    南方人说：“人早已化为灰尘了。”

捉糊涂虫
    有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪
管是非公。”
    他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来，
少一个不行！”
    差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：
“喂，为啥不把被包放在马上？”
    回答说：“顶在头上，马可以省力些。”
    差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
    来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽，
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
    地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹
竿锯断？可见也是糊涂虫。”
    差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个糊涂虫也有了！”
    地方官问：“在哪里？把他带上来！”
    差役答道：“只等下一任老爷到来，小人马上把他捉来。”

嘴下留情
    月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。
    有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”
    馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也
问对方家乡是不是这么做。
    对方回答：“不，我们是求的。”
    问：“怎么求法？”
    答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀
佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！”

不敢罗唆
    某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。”
    这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感
激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
    写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘萬’
字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”

白字县官
    有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工
来，被告齐卞丢，证人新釜。
    县官看了“郁工来”的名字，喊道：“都上来！”三个人听了，急忙跑到堂前听候发
落。县官生气地说：“我喊原告，干啥一齐来？”接着，他看了“齐卞丢”的名字，又喊
道：“齐下去！”三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说：
    “喊被告，为啥一齐下去？！”
    师爷见状不敢直说，便打圆场道：“原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上
来’；被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”
    县官问：“那证人的名字，另一种念法叫啥？”
    答道：“新釜。”
    县官说：“我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他‘亲爹’了。”
    红白“砒霜”
    有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。
    一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”
    先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。
    过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”
    先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。
    再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也
说不认识。先生便留下此人。
    一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养着肥鸡，要小心看守，不要丢
了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂，
马上毒死。”
    先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉
全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。
    仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我
去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了，
先吃了白砒霜，老不发作，再吃红砒霜，还不能死，现在正头昏脑胀，躺在这里挣命呢。”

不敢领情
    有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
    那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
    那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”

学台来了
    有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：“可请秀才们吃酒，然
后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。”主人便
依计而行，吃到一半，仆人报告：“学台要来了。”秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒
杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：“这必定是有学问的先生。”哪知近前一
看：不好，已经吓死了。
    死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说：“不要
紧，不要紧，我有办法。”说着就在尸体前大叫：“阴间的学台来了！”秀才吓得逃回阳
间，又活过来了。

老爷拖鸡
    县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
    县官夫人说：“我们老爷称文林郎。”
    学官夫人说：“我们老爷称修职郎。”
    武官夫人想了想说：“我的老爷是黄鼠狼。”
    县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：“我常见我老爷下乡巡视各兵营回
来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。”

答上司问
    有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。
    上司问：“贵县风土如何？”
    他答道：“本县风沙不大，尘土也少。”
    问：“春花如何？”
    答：“今春棉花每斤二百八。”
    问：“绅粮如何？”
    答：“小人身量要穿三尺六。”
    问：“百姓如何？”
    答：“白杏只有两棵，红杏倒不少。”
    上司生气道：“我问的是黎庶！”
    他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。”
    上司大为光火，厉声问道：“我不是问杏树梨树，而是问你的小民。”
    他连忙站起来，弓着腰答道：“小的小名叫狗儿。”

孔孟后代
    武官与文官一起看戏，演的是三国故事《七擒孟获》。武官说：“这孟获如此野蛮，不
服从王道的教化，孔明七次捉住七次释放还是不服，想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难
以驯服的人。”
    看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说：“老兄说得很对，到底还是孔子的后代孔明比孟
获强多了！”

穿错靴子
    一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像
样。他很诧异，自言自语道：“今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的缘
故。”
    路上有人告诉他道：“您先生想来是穿错靴子了吧。”
    他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：“不必换了，家里那
两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。”
   
   

酒鬼发誓
    某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
    他说：“我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子
一回来我就戒掉。”
    众人说：“你要赌咒发誓我们才相信。”
    嗜酒者说：“如儿子归来还不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池
里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不
得翻身。”
    大家问：“您儿子到底哪里去了？”
    他答道：“杏花村外为我买酒去了。”

五大天地
    有个地方官性喜喝酒，不理公务，却专门勒索财物，百姓无不怨恨。在他卸任调离之
际，民众按老例赠送德政碑，碑上写着“五大天地”四字。
    那个官长不解其意。士绅民众齐声答道：“您刚到任时，金天银地；住在官署时，花天
酒地；坐堂断案时，昏天黑地；
    百姓含冤时，恨天怨地；如今卸职了，谢天谢地！”

忠于父业
    一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习
惯做差役的事了，定要继承父业。
    一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：“大伯手中摇羽
扇。”学生对道：“家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。”
    先生又出对子：“读书作文临帖。”对道：“传呈放告排衙（均是差役的事：传递状
子，悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。”
    又出对：“读书宜朗诵。”对道：“喝道要高声。”
    又出对：“七篇古文。”对道：“四十大板。”
    先生很生气，说：“打胡说。”学生说：“往下站。”
    先生道：“放屁。”学生道：“退堂。”
    先生说：“哼。”学生说：“喝！”（差役吆喝声。）

鬼谢贪官
    贪官搜刮民脂民膏，人称“刮地皮”。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。
    有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一
人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆
着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
    几人恭恭敬敬地答道：“我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之
下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。”

大小报应
    有个富翁为人刻薄，攒积下数万家财，还总是斤斤计较。众人十分怨恨，诅咒道：“这
种人黑进黑出，敛财手段不正，日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
    他有一个傻儿子，用钱十分奢侈，富翁便教训他道：“你已经成人，可是还不懂得生计
之苦，我要家僮带你出门看看世事艰难，试试东西贵贱。”
    傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来，到了山里，看见石匠凿石头，打成两个石
狮，一定要买，忙问价钱，石匠认得他是富翁的傻儿子，便骗他道：“要价不大，快给我抬
回去。”
    傻儿子回家见了父亲，欢欢喜喜禀报道：“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥，傻
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱，傻儿子答：“3000两银子。”
    富翁大怒，责骂道：“你用重金买下这种无用之物，真是败家子，怪不得别人咒我总有
报应！”
    傻儿子拍拍手掌哈哈笑道：“我告诉你罢，这只是小报应，还有一个大报应在后头呢。”
   
   

开门七事
    妻子嗜好吃酒，屡次要酒喝，丈夫不肯给她，还责备道：“家里开门七件事：柴、米、
油、盐、酱、醋、茶，何尝见到‘酒’？”
    妻子说：“酒是开门之前就要用的，必须隔夜先买。”

招牌多变
    有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个
月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个
月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”
字。

脚像观音
    一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：“我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘
娘？”
    孩子答道：“很像很像。”
    问：“哪点像？”
    答：“脚像。”（观音娘娘赤脚的。）

都在这里
    宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写
在笏上。这时，便高高举笏，让皇帝审阅。有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也
依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：
    “禀陛下，军队的数字都在这里！”

天有公道
    一次，袁中郎同客人聚会，谈到自家小儿生病被庸医治坏。
    客人说：“我常常想，乡里有个很能治小儿病的某某，没有子孙而断了后；一个常常治
坏小儿的庸医某某，偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方？！”
    袁中郎应声答道：“谁说没公道，这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军队。对任
何一个杀人多的官兵，都得称颂他的功劳高。”

书籍低下
    有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。
    一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：
“低。”
    童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：“低。”
    童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：“低。”
    和尚大为惊讶，问：“这三部书只要熟悉其中一部，足可以称为知识渊博了。你为啥还
说它们低下呢？”
    秀才答道：“我是拿书作枕头睡觉，所以觉得它们不高。”

凳子祭神
    兄弟俩，大的富，小的穷。
    弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”
    哥哥答道：“我常用猪羊祭了土地神，所以才有今天呀。”
    弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
    土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”
    土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”

梁柱蛀烂
    厅堂里还坐着客人，主人却自顾自溜到里面去吃饭。
    客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都给蛀烂了。”
    主人听见，忙赶出来问：“在哪里？”
    客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”

互赊礼品
    有人送礼给朋友，礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字：“现在送两包，赊欠
两包。”原来，他只送了两样。
    过了一天，朋友也还礼给他，礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字：
“扣除上次你赊欠我的两包，现在向你赊欠两包。”原来，他一样礼也没送。

送旧历本
    大年夜，有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。
    仆人提醒主人道：“这本旧年历没用了。”
    财主说：“我留它在家里也没用。”

凑不起来
    一位公子赴考，一篇文章想了好久也没做出来。
    两个仆人跑到考场门口，见考生们纷纷走出来。天色渐暗，公子还呆呆地坐在考场里。
仆人焦急地朝里面张望。
    甲仆问：“难道少爷肚内连五六百字也没得？”
    乙仆答：“有是有，只怕他一时凑不到一块儿。”

仁义忠厚
    一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里
屋，使小偷无法下手。
    小偷恨得牙痒痒的，大骂道：“这家也太不仁义了！”
    主人在里屋听见了，也大声应对道：“老兄也不见得忠厚啊！”

善人被讹
    有个老头，性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪，便把他领进屋里，让酒留宿，一连
三日才放晴。
    这人临走时向主人借了一把刀，说：“你我素不相识，承蒙热情款待，我无以报答，只
有杀掉自己才能报答你了！”
    老头大惊，连忙劝说：“你这样反把我害了啊！”
    这人说：“为什么呢？”
    老头说：“家中死了一个人，零碎用的钱、吃官司的苦暂不说，光埋葬费就得用银子
12两。”
    这人说：“你的情我领了，零碎开支就不用算了，只把埋葬费12两给我就行啦！”
    老头气极了，便与这人争吵起来。邻居过来劝解，说定减半，老头只得拿6两银子给这人。
    这人刚出门，老头便叹息道：“真是个没有良心的！”
    这人回头来说：“不说你没良心，反倒说我没良心！”
    老头反问道：“我怎么个没良心法？”
    这人说：“哪有你这么贵的店主，住了三夜就要扣除我6两银子，2两银子住一夜，也
太黑了！”

乞丐骂狗
    一个乞丐腿烂了躺在大街上，一只狗去舔他。乞丐骂道：“畜生！何必这等急，少不得
是你的食，这么忙干什么？”

误哭遭打
    有个二流子，到处骗吃。一天，偶尔路过一户人家，见办丧事，高兴地说：“有办法
了。”便走了进去，对着灵堂大哭。大家不认识他，他说：“这老先生和我最要好，几月不
见就仙逝了！我刚才打门前路过才知道，所以连祭品都来不及买了，先来哭一场，表示我的
友情吧！”这家人对他非常感激，就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家，路遇一个穷相
识，那人一听有此等好事，连连喊妙。
    第二天，便也学着去找办丧事人家，进屋就嚎啕大哭，这家人问他，他也照着说：“去
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完，拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者，是
个年轻的媳妇。

急着送客
    某人去访友。主人不留吃饭，起身送至大门，故作客气地说：“古话说：‘远送当三
杯’，我要多送几步。”主人唯恐客人停留，急忙牵着他的袖子，一同往前走。
    客人笑着说：“慢些慢些，我喝不得这么急的酒。”

难认尊容
    有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。作客时他只顾埋头吃，
不管别人。
    一次，他又去作客，对同席一人说：“我们好像见过一次。”
    那人说：“没见过，恐怕你认错人了。”
    一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙说：“是了，见
过一次。只是老兄只顾吃菜，终席未曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！”

白吃无妨
    卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客，但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖
白菜的去吃饭，卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。
    一日饮酒，卖白菜的又找来了，三人就说：“我们每人必须以本行为题作一令。”
    卖韭菜的先说：“韭（久）饮他人酒。”
    卖蒜的说：“蒜（算）来不可当。”
    卖葱的说：“葱（聪）明人自晓。”
    卖白菜的也接上去说：“白吃又何妨。”

白日点灯
    一个人请客没有什么菜，一举筷就吃完了。客人说：“请点一盏灯。”
    主人：“要灯有啥用？”
    客人说：“桌上的菜，一些也看不见了。”

童生拔须
    有个老童生屡试不中，这一年又去赶考。为保持年轻的容貌，将斑白的胡须统统拔光，
还照着镜子指着自己的胡须根根说：“你一天不放我进去考中，我就一天不放你出来！”

傻子拒贼
    有个傻子听见小偷进了大门，急忙写了“各有内外”四字，贴在里屋门口。可又听见小
偷到底还是进来了，便逃到厕所里，小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门，咳嗽一声
道：“有人在这里。”
   
   

满肚墨水
    有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。”
    进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半
点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。”
    客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。他却
说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净
尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。客人大惊，问其原故，他说：“我的
心肝也呕出来啦。”

吃东坡肉
    有个书生学习苏东坡的文章，学了很久毫无成果。他十分恼怒，便买了猪肉煮烂，大口
大口地吃起来。
    朋友问他吃的是什么，他说：“东坡肉！”
    朋友笑道：“你对苏东坡恨得这么厉害啊！”

腰跪伤了
    有个巡按大人，非常喜欢下属尊敬奉承他，说话也要下半跪他才开心。
    一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛，扭伤了背筋，以致腰背真的直不起来了。
    以后，来了个新巡按，最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时，腰曲如弓。
新巡按便训斥道：“做官应该清正，绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿？”
    那部属答道：“我的腰跪伤了。”

贪官解联
    有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地
灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。地
方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。
    有人提醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”
    县官说：“没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。”

冷泉冷心
    某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！”妻子忙问什么原故，他说：“刚
才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”

县官手长
    有个县官经常催交捐税，还要千方百计勒索，中饱私囊，老百姓非常怨恨。有人作了一
句民谣道：“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案，严加讯问。
    作者答道：“如果老爷手不长，怎能捧上太阳；如果捧不上太阳，天空怎么能放晴；如
果天空不能放晴，大家怎么能称老爷为青天？”
    县官大笑，便赦免了他。

山木寂寞
    有个大官罢职回家，买了山田建房居住，当起隐士来。
    他唤来一位名画家，画一幅林泉胜景。画家画完后，又画了一头牛在林泉旁作点缀。
    大官说：“这是什么意思呀？”
    画家答道：“没有这头牛，恐怕山林太寂寞无聊呀！”
    大官的脸渐渐红了。

活佛旨意
    有个和尚喜欢喝酒吃肉，大和尚屡次责备他。
    那和尚心里怨恨，就会集其他和尚，将脸孔涂抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：“我
们是济公化身。现在关照你，我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外，其他百无禁忌，喝酒吃肉
有啥关系？！”说完，举起木棒要打，大和尚害怕极了，表示认罪，从此不敢再禁止徒弟喝
酒。
    县官知道了，便逮捕大和尚给以责罚，大和尚说：“我情愿受老爷处罚，不敢违背活佛
的旨意啊！”

酒囊饭袋
    有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。
    有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：“字不疗饥，徒有满胸锦
绣（锦绣比喻才华）。”
    读书人反唇相讥道：“学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指“一袋米
饭”）。”这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。
   
   

发抖不冷
    黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。
    冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：
    “他身体为什么总是抖动不停？”
    家仆答道：“他是冷了才抖的。”
    黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。

功亏一篑
    一天，陆某得到一支笛子，便拿去问朋友：“这笛子好吗？”朋友说：“好是好的，可
惜没有获得三种才气，不算宝贝。”
    陆某问：“怎样才可以获得才气？”
    朋友教道：“你在黎明爬上屋脊趁太阳出来的时候对着它，擎着笛子，10天后就可以
吸收它的精华。”
    隔了10天朋友又教他道：“天气得到了，还要得到地气。将笛子沉到深井底里7天。
至于人气要将笛子放在女人下体内3次。”
    陆某将笛子放入井底7天后，想到家里有个老太婆比较容易对付，便偷偷走到她床边揭
开被把笛子放进去。谁知老太婆发觉后惊叫起来。夫人惊醒起来查问，把笛子拿出来折裂了。
    陆某皱着眉头叹道：“啊，这是功亏一篑啊！”

断指戒赌
    过去我曾经遇到一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日，
毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往
年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
   
   

忠兄奸弟
    文天祥为宋朝殉节，他的弟弟文溪却投降了元朝。当时有人写诗道：“江南见说好溪
山，兄也难时弟也难；可惜梅花心各异，南枝向暖北枝寒。”

苛政猛虎
    明代弘治年间，仁和地方县官毫不称职。
    一次，有个猎户捉到一只老虎，一些阿谀拍马的读书人纷纷前去庆贺，说这是他政绩清
明产生的效果。
    有个叫俞珩的读书人却以老虎的口气做了首顺口溜讥讽道：“虎告相公听我歌，相公比
我食人多；若公今日行仁政，我已双双北渡河（我们老虎夫妇已渡河北上逃走）。”一时传
诵，纷纷叫绝。

心比天高
    从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投
什么人家。
    他说：“父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋
金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”
    转轮王说：“有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！”

“山”移“魏”下
    天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。
    山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般
大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。”
    李精白把“巍”字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏
公的头上啊。”
    啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！

笑辩石头
    朱二泉在家里宴请客人，院子里竹竿上晾晒衣服，因撑架插在木堆里，常常给风吹倒。
    一个客人说：“要用石头夹住撑架才不动呢。”
    另一人说：“谁说石头不动？染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗？”
    前客说：“它是因为有人脚踏啊。”
    后客驳道：“城隍山、紫阳山，都是石头，每天有千万人去踏，为什么不见它们动呢？”
    前客说：“它们是大石头，又是实心，所以难以移动啊。”
    后客又驳道：“那么城河的石桥都是小而空心的（指我国传统的曲拱石桥，桥有防御洪
水冲激的桥洞），为什么人们天天踏，也不见它移动呢？”众人大笑。

河豚膺本
    米元璋喜照他人的字画模仿写画。
    一次，他去丹阳有事，丹阳郡守杨次翁设宴招待，说：“今天我烹烧了美味河豚，让你
尝尝鲜。”米元璋害怕中毒，拒绝进食。
    杨次翁笑道：“其实这盆菜是别种鱼类，您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地
笑了。
   
   

王七学道
    县城有个富家子弟叫王七，笃信道教，听说劳山有个老道士法力无边，便去讨教。老道
士说：“只怕你娇生惯养，吃不得苦。”王七说：“我能吃得苦。”道士便给他一把斧，命
他随小道士上山砍柴。过了一个月，王七忍受不住劳苦，就想回家。
    某晚，忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸，剪成镜子形状，贴在墙上，就
变成月亮，明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们，大家竞相争饮，竟没有一点减
少。一位客人说：“承蒙赐月照明，但这样寂寞，为啥不叫嫦娥来助兴呢？”师父便拿起一
根筷子，扔向月镜。果然，一个美人由小变大，飘到地上，载歌载舞。唱罢歌，又盘旋腾空
而变成筷子。过了一会儿，月光渐渐暗了，徒弟点上蜡烛，只师父独自一人坐着，客人已不
见踪影，桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了，便打消了回家的念头。
    又过了一个月，王七实在忍受不了痛苦，便哀求师父传授点小法术给他，师父笑道：
“我知道你受不了苦，你想学点什么呢？”王七说：“穿墙。”老道士就传授他口诀，叫他
往墙里走，王七不敢。老道说：“只管低头闯入。”王七便向墙冲去，好像虚空无物，果然
到了墙外。
    王七大喜，拜辞了师父回家，对妻子夸耀自己学得法术，妻子不信。王七便念念有词，
往墙壁冲去，猛然扑倒，额上肿起一个大疙瘩。妻子“格格”笑了，王七恼羞地大骂老道不
止。
   
   

顽钝书生
    有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要
读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳
光：“你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！”一边咒骂，一
边大笑而去。

盼火灭鼠
    一个人非常厌恶老鼠，重金购进一只捉老鼠的猫，他渴望猫儿能出大力，每天尽量给它
许多荤腥，还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无
聊，还去和老鼠追逐游玩，老鼠也就更加猖狂。主人非常生气，再也不养猫了。
    之后，他又自制了捕鼠器和毒老鼠药，可效果都不好，真叫他无可奈何。
    一天，厨房失火，仓房也冒了烟，眼看要烧到卧室里来了，他却不加理睬。邻居帮忙把
火扑灭了，他恨恨地埋怨道：“大火正好把老鼠烧个干干净净，你们为什么去救呢？！”
   
   

金钱占课
    迷信的人占课算命，先向神磕上几个响头，后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇，再一枚
一枚摊放在香案上，察看钱的正反面，以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥
要用铜钱来占课呢？有人嘲笑道：“钱可通神，有钱处处都灵验嘛！”

谦让落水
    兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边，哥哥一定要让弟弟先上船，说：
“我虽然是兄长，却是个监生（国立学校叫国子监，在那里读书的叫监生），还没有功名；
你虽然是弟弟，倒是个秀才。照身份你该先上。”
    弟弟也一定不肯，说：“尽管我有了点小功名，到底是阿弟，万万不可走在阿哥前头。”
    两人争执许久，谁也不肯先动脚。后来相互让步，约定两人同时上船。可是船头极狭，
船身又在摇晃，两人一挤撞，“扑通”，全都落入河里。

怕糊涂人
    尹望山做两江总督（管辖江苏、安徽、江西等地）时，曾对下属开玩笑地问：“诸位平
日最怕什么东西？”有的说怕虎狼，有的说怕蛇蝎。尹望山说：“这些都不怕，只怕糊涂人
啊！”
    众人大笑。

君似清风
    乾隆五十八年，百菊溪担任浙江按察使，与杭州太守李晓园本来很要好，偶而因小事闹
了矛盾。李晓园大为恼火，以至一个月都不去禀见百菊溪，之后还要推托有病辞职返乡。
    当时正是盛夏酷暑，百菊溪送李晓园一柄诗扇，上面写有诗句：“我非夏日何须畏，君
似清风不肯来。”
    李晓园读后舒心地笑了，于是，两人又重新和好了。

富翁警语
    我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。
    一次，他说：“钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子
孙。”
    有人向他请问为什么，富翁说：“我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？”
   
   

鬼装大脸
    张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文，有个鬼从窗棂里伸进头来。开
始，它的脸像簸箕那么大，接着就像一口倒扣的锅，后来大到像个车轴，眉毛像扫帚，眼睛
似铜铃，颧骨高大宽厚，上面堆积的尘土足有五斗。
    张先生斜眼微笑，顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看，问道：“认得这些字吗？”
那鬼沉默。张先生道：“既然不识字，何必装出这么大的面孔来吓人！”接又伸出两个指头
弹那鬼的脸，发出破牛皮似的声响。张先生大笑道：“脸皮这么厚，难怪什么都不懂。”
    那鬼羞惭极了，脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去，只听“铮”的一声，原来
是枚小铜钱。

英雄打猫
    沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神勇
无比。一无，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。
    一个富翁很钦佩，便设宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。
    突然，一只猫跳上桌子抓取食物，弄得汤汁狼藉。主人骂道：“这邻家的畜生真讨
厌！”焦奇急忙跳起身，举拳打去，杯盘菜肴都打碎了，那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。
焦奇大怒，又去追打，窗户也给打破了，那只猫却跳到屋角，双睛注视着焦奇。他更加恼
怒，张开双臂作擒捉状，那猫突然尖叫一声，翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何，只好对
着墙发呆。
    主人拍手大笑，焦奇羞惭满面地告辞了。

乞儿求教
    明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅，义子们纷纷求见。准许他们进来后，一个个
跪在地上用膝行走，磕头声像山崩一样响，满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意，说：
“某部侍郎（各部的副官）有缺，派你去。某处给谏（辅助皇帝处理奏章等事）有缺，派你
去。”众人听后又磕头致谢，各种拍马形态千变万化。
    过了一会，屋瓦片响，忽然一人跌落在地。拿灯一照，是个破衣烂衫的穷人，自称乞
丐。严嵩喝道：“既是乞丐，为啥夜里来此？”
    乞丐说：“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐，可我讨的钱始终不及他多。问
他是啥道理，他说：‘我们乞丐，要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领，所得
钱米能和我比吗？’我求教窍门，他坚决不肯。我便想到，您相公门下有许多夜来乞求的官
吏，他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此，我便从家乡郑州，不辞路远迢迢来到此
地，偷偷爬到您屋上偷听，从缝隙里偷看，已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道，就不幸
失足摔下，败露了马脚。望大人从宽处理。”
    严嵩对众人笑道：“你们这些人天生的媚骨巧舌，真够得上当乞丐的先生了！”便赦免
了那个乞丐，命令众人带他回去，日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此，张禄的乞讨水平远
远超过了钱秃子。
   
   

罪不在臀
    邳州有个人背着一个怪胎，到市街招揽看客，敛取钱财。那怪胎一个颈上长着两个头
颅，面孔相对，共有四条手臂四条腿。有人向县官揭发那人骗钱。县官便令差吏将他裤子扒
了，鞭打了几十下屁股，并驱逐他出境。
    有人便问他：“这个小孩是你生养的吗？”
    他回答：“是的。”
    发问人笑道：“罪过不在臀部上嘛，为啥要鞭打臀部呢？”

看妾洗脚
    某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人（小老婆），便去庆贺，没碰上那朋
友，却只见那人在洗脚。
    返家途中遇见朋友，便开玩笑道：“今天我有一个妙句，你能对对吗？”
    朋友问：“什么妙句？”
    某官说：“看如夫人洗足。”
    朋友应声对道：“赐同进士出身。”
   
   

秦桧夫妻
    阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪
在岳飞庙前面。
    喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：
“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联：“啐，妇虽长舌，非老贼不
到今朝。”
    互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。

和尚怕妻
    一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园
和尚就说：“我最怕老婆。”
    众人十分惊疑，祗园和尚说：“就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。

园门对联
    蒋伯生被免去官职回家后，建筑了一座华丽别致的花园。花园落成时，有人偷偷写了一
副对联贴在大门上：“造成东倒西歪屋，用尽贪赃枉法钱。”蒋伯生看见，尴尬极了。

须吃一刀
    洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，
洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须
为朝廷吃一刀。”

借西厢语
    明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。
老翁用手杖敲他的头说：“我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（“帽”与“貌”谐音，
此句原为《西厢记》中的文句）。”
   
   

大官之孙
    某宰相的孙子，把家私全部败光，以至一日三餐都无着落，常常向人借乞粮食。
    一天，借到一袋米，半路上背不动了，只好在路边休息。忽然，前面走来一个衣衫破烂
的穷汉，就叫住那人，讲定了报酬，请他背米。哪知走了一段路，那人也气喘吁吁地走不动
了。
    他便埋怨道：“我是宰相的孙子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是穷人出身，为
啥也这样无用！”那人向他白了白眼道：“你怎能怪我，我也是尚书的孙子啊。”

驷马难追
    某官跟一个女人十分相好。后来，两人感情不合，女人乘接吻机会将某官舌头咬下就
走。某官急派人骑马追赶，正巧宋荔裳去拜访他，见状就开玩笑道：“您真是‘驷不及舌’
    （成语，即‘大丈夫一言既出，驷马难追’）啊！”

做个鹊鸟
    陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他
总要流下同情的眼泪。
    一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：“毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，维
鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？”
    大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。

银杏淫行
    乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
    一天，他问邻县一个朋友道：“听说贵县多有银杏，是不是这样？”
    朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫
行”同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。
   
   

外商买石
    有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要买
它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。
    一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹了
口气说：“这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！”说罢，头也不回地走了。
    小看《史记》
    莱阳宋荔裳说了一则笑话：“我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的
老学究问我：‘小孩子，你读的是什么书？’我说：‘《史记》。’问：‘是谁写的？’我
答：‘司马迁。’又问：‘他是否进士？’我答：‘他是汉朝太史令，不是进士。’他拿起
书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：‘这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读
它？’我暗暗发笑。”
   
   

书生嘲鬼
    杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。
    有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向
蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又
挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：“你错了！”
    蔡生笑着说：“你错了，才有今天。我没错！”
    女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

骗烧钱纸
    李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍
击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！”
    李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没
看见罢了。”说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌
债。”
    妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷
龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我
回阳间。”
    家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说：“他又骗得赌本，可以
放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。”

错吃大粪
    蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃，
可又担心中毒。
    忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急
忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：“宁可在毒性发作之前吃药。”
    于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
    过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：“我素来有羊癫疯，常常
发作，并不是河豚中毒呀！”
    五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。

金陵骗子
    金陵有个老翁，拿了几两银子，到北外桥钱店兑换铜钱，他与店主争论银子的成色，唠
唠叨叨不止。一个青年进来，对老翁说：“您儿子在常州做生意，和我同事，有书信、银子
一包，托我带给您。正要去您府上，不料看见了您。”递过银子，书信就走了。
    老翁请店主读信，信中最后写道：“另有纹银10两，给父亲做生活费。”老翁高兴地
说：“还给我那些银子吧，不必再争论成色了，我儿子寄来的纹银，信上写明十两，就用它
换铜钱，怎么样？”店主称了一下，有11两3钱重，以为老翁的儿子粗心，现在可以将错
就错，赚这多余的银子。于是，店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。
    过了一会，有个客人笑笑说：“店主恐怕受了骗吧？这老翁是搞假银的骗子。因老头在
场，所以刚才我不敢说。”店主大惊，剪开那块银子，果然是铅胎，懊悔极了，忙追向老翁
的住址。
    店主赶到老翁那儿，见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说：“你这老骗子，
拿10两铅胎的银子，换我9千铜钱！”大家询问原故。老翁说：“我拿儿子寄来的10两银
子兑换铜钱，并非是铅胎的。店主既然说我用假银，我原来那块银可以拿来看看吗？”店主
就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说：“我的银子只有10两，现在这块假银好像不
止10两重，这是他拿来诈我的！”人们一称，果然是11两3钱。
    众人纷纷责骂钱店主人。店主心里有鬼，只得哭丧着脸逃跑了。

佛楼鬼鼠
    汉阳崔某，捐了个云南的县官，带着家眷上任去了，家里留一个老仆看门。几年后，崔
某卸职回到家里，老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆，就把床移到佛楼下，想看个究竟。
    头更天，崔某吹灭蜡烛躺下，就听见楼上各种声音：拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行
走的、差役拖板子的。一会儿，鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级，就又发出像用槌子敲梯板的
声音。崔某害怕极了，拍打着床大叫，又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来，点灯
上楼查看，空荡荡的什么都没有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法，却
毫不灵验。
    崔家有个戏班子，其中几个胆气很大，想亲眼看一下鬼怪的样子，于是在晚上换上戏
服，一个装扮成伏魔帝君，一个装扮成周将军在旁边侍卫，点着蜡烛等候。
    忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来，鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕，一下
子就把它擒获了。仔细看鼠尾，原来是灰尘凝结而成，有好几斤重。
    崔某恍然大悟：“哦，前些年这只老鼠偷吃灯油，我从后面悄悄捉住它尾巴，它用力挣
脱逃去，尾巴的皮却扯下来，鲜血淋淋，再沾上灰尘，日积月累就成了这个样子，拖在地上
发出各种声响来。哈哈，可笑这几个月求神拜佛捉鬼，原来是它呀！”
    想念“老虎”
    五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高，师徒两人在山顶上修
行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就
一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这叫鸡、狗，可以为人报晓和看
门。”
    一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”
    禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩
下。”
    晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？”
    小和尚答：“一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。”

鬼通人情
    雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。
    骷髅叫道：“不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！”
    田不满呵斥道：“谁叫你来挡道？！”
    骷髅说：“是别人把我移来的呀。”
    “那你为啥不去降祸给移动你的人呢？”
    “他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。”
    田不满恼怒地说：“难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！”
    骷髅哭道：“害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可
怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的恩典啦！”
    田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声，以后也没发生什么怪事。
   
   

塾师贪财
    河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞，“得得”敲着
木鱼，不肯停歇。塾师责备道：
    “佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在
这儿痴心妄想？”
    和尚合掌敬礼道：“佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了
最初宗旨，先生何必挖苦我？”
    塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚说：“太恶作剧了！”丢下一只布袋便走。
    塾师捡起布袋一捏，里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱，都想伸手进去捞一
把。塾师说：“再等一下，要是他老不来，我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清
楚，免得分配时争多嫌少。”
    塾师刚打开布袋，忽然“轰”的涌出一群黄蜂来，一下把他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫
娘。正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：“圣贤竟想私分别人的钱财吗？”一把拎起
布袋就走，又转身合掌说：“异端偶然触犯了圣贤，请原谅。”
    围观者不禁哈哈大笑。

男女有别
    傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。
    一天，他踱着方步到集市上，见人就问：“你见到魏三兄吗？！”
    有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：
“刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去
玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。”
    魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。

好讲古书
    沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
    一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰
巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。
    后来，他又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良
田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流沿
着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。
   
   

赠驱鬼符
    有个道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬，连呼救命。一人急
忙赶来，啐了他一脸，把鬼赶跑了。道士神智清醒后，十分感激，便说：“承蒙救命大恩，
现有我珍藏的驱鬼符一道，奉献于你，以表谢忱。”

天帝赏酒
    各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说：“赏他们酒喝。”管酒大臣便拿记事簿登记众神
仙的姓名，准备分配美酒，但写了3000年也没登记完。
    天帝询问情况，管酒大臣说：“众神仙都带着轿夫。”
    天帝说：“轿夫也登记赏酒。”
    可是过了7000年，还是没登记完。天帝再次询问情况，管酒大臣报告说：“轿夫又都
带着自己的轿夫。”
    天帝沉默好久，长叹一声，结果没有赏成酒。
   
   

冬瓜功效
    某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：“您很喜欢吃冬瓜吗？”
    主人说：“嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。”
    一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼
他，先生连连道歉：“刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。”
    主人惊问：“都城演戏，这儿怎么看得见？”
    先生答道：“我顿顿吃冬瓜，眼力很强。”

相互戏弄
    甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：“孙。”
    乙问甲姓什么，甲说：“不敢。”
    乙说：“问君姓，君为啥如此谦虚？”
    甲还是说：“不敢。”
    乙再三询问，甲便说：“祖。”
    乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：“这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖
罢了。”

音乐助宴
    有个人平素喜欢开玩笑。一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：“音樽（杯
盘）会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。
    等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异，举起筷子大
吃，统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。
    吃完后，大家问：“今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？”
    主人笑道：“诸位没有听见么？”便指指盘碗说：“冬冬汤，冬冬汤。”

小官大话
    巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人
差不多。”
    一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。
    回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”

百顶高帽
    俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师
告辞。老师告诫道：“地方官可不好做呀，要小心谨慎。”
    学生回答说：“我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔
子。”
    老师生气地训斥道：“我们要用正义来待人，哪能这样？！”
    学生马上说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！”
    老师微微点头道：“你这话说得还有点见识。”
    这人辞别了老师，对人说：“我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。”
   
   

死错了人
    某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书，抄写了一
篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生，先生振振有词地说：“古书是白纸黑字，印得好好的，
怎么会错？只怕是你岳父家死错了人！”

母狗免难
    有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故，
他说：“临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。”

不肯避讳
    宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。
    他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：“有件事已经三次申报察署，也没听到
回音。”
    徐申大怒，责备道：“你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！”
    谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：“如果这件事申报府署不作处理，
我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。”说
完，拱拱手扬长而去。
    徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。

茅厕绘彩
    一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间
茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没
人敢进去解手。

之不离口
    阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。
    一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古
之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个
字，我罚你来世做猪！”
    那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。”
    阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”

想比看狠
    一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正
坐着一动不动。
    酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：“我没有看你！”
    歌妓用手扳住他的肩头说：“看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！”

学生送礼
    一位教书先生刚到学校上课，某学生便送去五十文钱，还附了一张礼帖，写道：“门生
某某百拜。”
    先生随即在帖上批道：“减去五十拜，补足百文怎样？”
    某学生见了批语，又在下面写道：“情愿一百五十拜，免去五十文怎样？”
   
   

错打裁缝
    某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。县令一听也很生气，忙问详情，老人说：
“我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我不
顾，我将要饿死，求大人明察训子！”
    官怒道：“不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！”
    老人退下后络绎不绝地来了许多递呈者，县令情绪不佳，心烦而退堂，忽然想到忤逆一
事，便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣，就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那个
裁缝。
    裁缝急急赶去，县令却喝令用大杖痛打。打罢，裁缝气息奄奄地问：“小人有何罪哪？”
    县令说：“你弃父不养，还说无罪！”
    裁缝说：“我从小父母双亡呀！”
    县令怒气更足，说：“你这不孝之徒，有父尚不认，来人——”
    吏役知情，忙跪下禀告县令说：“此人父母实于某年某月病故的，众所共知，请盼明
察。”
    县令大惊道：“刚才那个告状的老人难道是鬼吗？”
    众吏役说：“这是另一个裁缝的父亲呀！”
    县令知误，但仍强辩说：“为人子者，仅作缝纫，有辱祖宗，不孝之极！再敢争辩立予
重罪！”裁缝忍痛而去。

异名四种
    某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：“洋洋得意，不敢放屁，
昏天黑地，拖来扯去。”
    县令惊诧，说：“哪来此等异名，暂退！”退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉
他：“此四人在讥笑您呀！”
    县令问：“为何如此说？”
    幕客说：“阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天黑
地；何以结讼，则拖来扯去而已。”
   
   

铜钱眼里
    伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也
不敢得罪他。
    一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天
象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：“用浑天仪不方便，也可用大
铜钱来代替。”
    大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照
过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。
    大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：“真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼
内！不信，请你们自己看。”
    大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。

改杜牧诗
    顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：“清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借
问主人何处去，馆童遥指在乡村。”

苏州笑话
    秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。
    商人说：“妄想心，妄想心，但愿西太湖变子（子：语尾助词，无义）密淋禽，每斤卖
二十文。”
    光棍接口道：“妄想心，妄想心，但愿沈万三（大财主）
    打杀子人，我要诈断伊脊梁筋。”
    秀才说：“妄想心，妄想心，但愿试官射瞎子妒眼睛，拿我个屁文章，圈满子（好的文
句都用红笔打圈）考第一名。”
   
   

制衣奥妙
    明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。
    曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：“做衣服
问这个干啥？”
    裁缝答道：“刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；
过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自
守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不
能称身。”

题木枷诗
    吴县县官要征收虎丘的茶叶，命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无
法完成，差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板，还在大街上传布通告。和
尚又急又慌，听说县官非常尊重唐伯虎，便托人带着重礼去求情，唐伯虎却拒收礼物。
    一天，唐伯虎出游，偶而见到和尚游街示众，便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗：
“皂隶官差去采茶，只要纹银不肯赊；县里捉来三十板，方盘托出大西瓜。”
    县官听说，便审问和尚木枷上的诗是谁写的，回答道：“唐解元（解元，系省里会试举
人第一名）。”县官大笑，释放了和尚。

两朝领袖
    明末，钱谦益游览苏州虎丘山，穿的衣服没有领子，袖管阔大。
    一个读书人上前拱手鞠躬致礼，请问他为什么穿这样的衣服？钱谦益答道：“没有领子
是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因为我在先朝当官长久，习惯了。”
    那读书人假装着肃然起敬地说：“大人真可说是两朝的领袖了！”

面糊州府
    山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生，赴京会考中了状元。返乡时，地方官员们大摆
宴席为他贺喜。喝过几杯酒后，天空忽然大雪纷飞，有人即请赵秉忠题诗。
    状元公说：“咱们一齐来题吧。”于是，看了庭外雪景，首先吟道：“剪碎鹅毛空中
舞。”
    府官接吟道：“山南山北不见土。”
    县官又吟道：“琉璃碧瓦变成银。”
    此刻，赵秉忠见雪越下越大，官员们个个喝得东倒西歪，便用双关语收束全诗道：“面
糊糊了青州府。”

最好杀人
    一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。
    一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩
死蚂蚁，千万不可杀生啊！”
    那人问：“猪也不能杀吗？”
    和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做
人。”
    那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”
    和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”
    那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”

兄弟戏讽
    内乡县的李子白，做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。
    子白写信给弟弟道：“你今年增广，明年增广，不知增了多少，广了多少？”
    袭美复信道：“你今天检讨，明天检讨，不知检了什么，讨得什么？”

班门弄斧
    采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首
七绝嘲讽道：“采石江边一坯土，李白诗名耀千古。来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。”
   
   

巧治巫婆
    武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮
子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
    妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也
不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，
叫道：“请巫师快来救救我吧。”
    巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青李
子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
    巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
   
   

胡姓带令
    唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不
拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同
姓同宗。
    词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”

拍马废话
    晋元帝的皇后生了一个太子，元帝大摆汤饼宴招待群臣。
    大臣殷羡进言：“庆贺陛下喜获太子，皇业有继，只是惭愧我们臣子无功而受赏。”
    元帝笑道：“这是什么话？难道生太子的事要有你们的功劳吗？”
   
   

椅桌享福
    有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“难
怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”
    别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”

盖盐钵头
    有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟
有多大年纪？”
    女人答道：“四十五、六岁。”
    丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我
老实。”
    女人答道：“实在有五十四岁了。”
    丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生
一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
    妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

见鸡行事
    有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。
    一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼，说：“此田不给
张三种。”
    张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道：“不给张三却给谁？”
    张三问道：“你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？”
    地主答道：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）
    行事。”

超度亡夫
    一个和尚为死者做道场，索要报酬三钱银子，说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
    有个女人为了超度亡夫，但送的银子份量不足，和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人很
不高兴，又添送了银子，和尚这才眉开眼笑，补念送亡灵到西方的经句。
    女人大哭道：“我的亲人哪，只是为了几分银子，累得你跑东又跑西，好不苦啊！”

吞咽酒杯
    有个人喜欢喝酒，一次赴宴见酒杯极小，便做出呜咽的样子。主人惊问其故，那人答
道：“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也跟
您府上的酒杯一样，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看见这样的酒杯，叫我怎能不哭
呢？”

客人哭酒
    某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：“为啥悲伤？”
    客人答道：“我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。”
    主人笑道：“酒怎会死？”
    答道：“既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？”

丈夫叫茶
    客人来到一家人家，丈夫连声呼唤“倒茶来”。
    妻子说：“终年不买茶叶，哪来茶水？”
    丈夫说：“白开水也好。”
    妻子说：“柴草没得一根，冷水怎能烧开？”
    丈夫便骂：“狗淫妇，难道枕头里就没有几根稻草？”
    妻子回骂：“臭王八，那些砖头石块难道烧得着吗？”

跪谢奖赏
    有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：“唔，爽利！”
    下属们不知道，误认为是要“赏吏”（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：“谢
谢老爷奖赏！”

僧人诘辩
    秀才诘问和尚道：“你们经典内‘南无’二字只应念本音，为什么念作‘那摩’？”
    僧人反问道：“相公，《四书》上‘于戏’二字，为何读作‘呜呼’？如今相公若读
‘于戏’，小僧就念‘南无’；相公若是‘呜呼’，小僧自然要‘那摩’。”

中秋“曰”饼
    有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
    一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
    店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”

鹅变成鸭
    有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：“奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了？”

更加有理
    有个官吏十分贪婪，某次办理一案，原告向他行贿50两银子，被告知后，加倍行贿。
    升堂时，官吏不问青红皂白，命差役鞭打原告，原告便伸出五指示意道：“小人是有理
的。”
    官吏也伸出巴掌示意道：“奴才，你有理吗？”又将巴掌一转道：“他比你更有理哩！”

如此回称
    有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为“老先”。
    商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：“那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才
是，哪知他说了歇后语，叫什么‘老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
    儿子问回称什么，商人答道：“本该称他‘老父母’（旧时称县官为父母官）的，我也
砍掉后面一个字，只叫他一声‘老父’！”

祭丁之后
    教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。
    母亲说：“他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。我家天天吃豆腐，气力自然弱小，怎么
打得过他？”
    教官插嘴道：“我儿不要急，等祭过了丁（旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔
子，叫“丁祭”，也叫“祭丁”），再寻他报复就是。”

画得不像
    有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可
招揽生意。画匠欣然照办。
    一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”
    回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”
    老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”

醋比酒贵
    一家酒店的招牌上标明价钱：“酒每斤八厘银，醋每斤一分银。”
    一天，两位客人进店买酒。那酒很酸，一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道：“怎么有
这么酸的酒？莫不是把醋错拿了来？”
    另一个忙捏了捏他的大腿，悄悄地说：“傻子，快莫作声。
    你看招牌上写着醋比酒更贵哩！”

红黄胡须
    某人长着黄胡须，常在妻子面前夸耀道：“长黄胡须的人不是弱汉子，一生不会受人欺
侮。”一天，他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他，他说：“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的！”

早产之祖
    有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
    朋友说：“不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。”
    主人惊诧地问道：“你祖父后来究竟养大了没有？”

求水洗指
    有个人设宴请客，少发了一双筷。上菜后，客人们纷纷举筷夹菜吃，独有那无筷的客人
只能袖手旁观。
    后来，他慢慢转向主人道：“请给我一碗清水。”
    主人惊异地问：“你要它干啥？”
    回答道：“洗干净了手指头好拿菜吃。”

一菜足够
    先生开馆教书，东家设宴款待。因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。吃饭时，先生
对东家说：“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食，务请俭省一些。”未等东家说话，又指着
菜盘中的鹅说：“天天只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。”

漫天大谎
    有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。
    一天，他对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”
    别人不信，说：“从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。”
    仆人只得替他圆谎说：“确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到
井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。”
    又有一天，他对人说：“有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。”
    别人不信，仆人又只好替他圆说：“这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下
来，头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？”
    又有一次，他对人说：“我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。”
    仆人皱眉头说：“主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！”

媒人救穷
    一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：“这事只要求求媒人就行了。”
    这人问：“媒人怎么能救得了贫穷呢？”
    回答说：“无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。”