最短小说    比赛获奖的最短小说全文如下：
    “他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

相当对手    男：你是独身主义者吗？我也是的。
    女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
    男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
    女：我也觉得如此！

巴　掌    朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
    老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
    后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
掌声。”

不必结婚    汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
    “啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
    “还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
    “因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！”
   

沉重的损失    姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
    “你那么阔。”他吻着她说。
    “是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
    “你能嫁给我吗？”
    “不。”
    “我料到是这样。”
    “那你又何必问呢？”
    “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

让我再想一想    “如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
    “你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

真心诚意地求婚    他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
    姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

最有防备    丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
    妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

订　婚    在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
    他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”
   

结婚有益    一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

逐出乐园    神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
    这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
    “先生，你吃了什么样的禁果？”
    “结婚蛋糕呀！”

意外的结论    讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
    “结婚了。”一个声音从观众中飞出。

复伤妙法    一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
    邻人教她的方法是：和他结婚。
    “嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

早　婚    母亲对女儿非常生气。
    “这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”

银　婚    一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
    先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

金　婚    一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
    “老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
   

牛头不对马嘴    有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
    “哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
    律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
    “没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
    “那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
    “哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
    律师恍然大悟。

离婚原因    ——“你为什么要与妻子离婚？”
    ——“因为她每天晚上要去酒吧。”
    ——“她爱酗酒，是吗？”
    ——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

离后想法    “你和妻子离婚后，有何想法呢？”
    “扔掉了一个醋罐子！”

离婚手续    丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
    琼斯：“一个子儿也没付。”
    丹妮太太：“为什么？”
    琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

请求离婚    一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
年了？”
    “10年。”
    “为什么您现在要离婚呢？”
    “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
    “发生了什么事？”
    “我的妻子回到了家里。”

离婚理由    丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
    “是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
    “她不愿去？”
    “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
    “那……？”
    “可她最后又问，‘您是哪一位？’”

妻子的前夫    “杰克，听说你离婚了？”
    “是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
    “怎么这么快呢？”
    “后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

复　婚    “我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
    “是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
   

生命之火    一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
    不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
熄灭了吗？”
    “是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

女婿众多    美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
    那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
    “噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
    那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
    “那我怎么记得是一位生物学家呢？”
    “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
    这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
   

诅咒谁    有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
    他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

拍马屁    一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
    妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
   

审美观点    丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
    妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
    丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

幽默感    妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
    丈夫：“是你的幽默感。”
   

妻子厉害    赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

方式不同    “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
    “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
   

女掮客    一个男人告诉他的朋友这样一件事：
    “昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

最有发言权    一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
    “你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
   

等待秋天    夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
    妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

职　业    外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
    “我们只是因为职业才认识。”他解释。
    “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
    还好是“血”
    丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
    “怎么会有口红！”
    “不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
    太太面有喜色说：“算你运气好。”

市长夫人    市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
    “啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
    “你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
    “别那么孩子气”
    我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
“唉，别那么孩子气。”
   

代理丈夫    两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
    “你为什么不再找一个丈夫？”
    “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
    “什么意思？”
    “狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

出语惊人    一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
    妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
    “喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
    丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
    “喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
    ……”
    丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

后悔救人    儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
    “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
    “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
   

丈夫的苦恼    丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
    妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
    丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
    妻子：“怎么想起来的？”
    丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

更气人    两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
    “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”
   

仍为奴隶    一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
    “你是不是当过奴隶？”旅行者问。
    “是的，先生。”黑人回答。
    “然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

妻子的威力    ——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
    ——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
    ——这可太苦闷了。
    ——苦闷，她也是禁止的。

大事和小事    妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
有的小事都听我的安排，怎么样？”
    丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
    妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
    丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
    妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”

妻子的疑惑    丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
    一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
    妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

防盗服    甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
    乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
    甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

谈哥伦布    丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
    妻子：“那是为什么？”
    丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
    去多少时间？为什么……”
    妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
   

妻子的第一个丈夫    讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
    听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

倒　烟    一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
    “噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
    杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
    没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
    教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

不平等    委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”

幸亏不是我    一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
    “还好，幸亏不是我。”

基本票    甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
    乙：“为什么？”
    甲：“她怀孕了，算两票。”

充分练习    女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
    男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”

只要妻子同意    幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
    朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
    “还没送审呢！”
    “你送哪家出版商？”
    “送我妻子，她同意了，才能往外送！”

第三者    一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
    “请你不要做第三者。”
    那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
   

近亲结婚    吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
    丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

丈夫的投资    饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

夫妻玩笑    妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
    夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

如法炮制    妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
    慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
    妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
    “你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

里根与南希的幽默    一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

将计就计    一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
    她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
    你还对他讲了些什么？”

还没有做完    妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
    几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
    “我一出家门，你就不想我啦？”
    “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

当场应验    几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
    话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
    这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

想当初    “你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

需　要    妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
    丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
    妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
    丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

估计错误    利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
    他说：“当年我以为你还会长高的。”
   

避　难    夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
    妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
    夫：“为什么？”
    妻：“为避免爆炸的危险呀！”

先交什么费    沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
    “当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

近在眼前    “我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
    “没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

忠诚保险    有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
    “是的，太太。”
    “太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

父亲和母亲    夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
    妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
妈的事了。……”

高　见    丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
    妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”

事先要求    丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
    妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

要求完美    一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
    “说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

驴与马    夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
    男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
    女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
   

婚宴妙语    在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
    他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”

婚礼奇喻    教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
    “为什么新郎新娘要手牵着手？”
    “那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
   

1000个吻    科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
    3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
    过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

敏　感    一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
    丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

新旧之分    一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
    他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
    “好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

根本原因    妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
    丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
   

有福共享    法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

邱吉尔的辉煌成就    邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”

爱的秘诀    记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
    施工员：基础稳固是最重要的。
    电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
    旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
    药剂师：爱是万灵药。
    邮递员：勤于做好沟通工作。

误　会    妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
   

绝　招    他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
    一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
    “哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

准备后事    夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
    “还有什么后事要让我准备吗？”
    “有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

判断失误    “祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
    “何以见得？”
    “昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
    “你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

抓头搔痒    一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
    村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
    “村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

击沙袋    一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
    有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
    “为啥如此高兴？”丈夫问。
    “为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

回来的路费    一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
    “很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
    她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
   

真　相    产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
    丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
    我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

第二志愿    护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
    “男孩！”
    “可是，我怕这是一个女孩子！”
    “没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

第三种可能    护士对产妇说：
    “您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
    “请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
   

标　本    一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
    妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

字　条    我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
    第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

军事家庭    杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。

谁洗碗    查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
    “需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”

种郁金香    玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
    约翰被玛丽的幽默逗乐了。
   

遗　憾    在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
    一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
    “我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

匿名情书    “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
    “给她写一封匿名情书。”

手上戴的是四条母牛    约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
   

我也不会在这里    美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
    “你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

需　求    “像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
    “人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

少女的回答    有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
    少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

金钱的奴隶    约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

满意的答复    “亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
    “可是你并没有真的破产啊。”
    “当然没有。”
    “那我当然照样爱你！”

包办婚姻    在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
高兴。
    有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
的，我将悔恨终生。”
   

牺牲品    丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
    妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

礼　品    “为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
    “因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
    “噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”
   

没有须发的原因    妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
    丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

话匣子也该关了    妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
    “亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
    黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

照相机    丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”

教育得法    哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
    哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
    哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
   

一针见效    丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
    “你怎么说的？”
    “我说：你买吧。”

卷土重来    丈夫：“我们终于把债务还清了！”
    太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

高价古董    妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”

强烈地震    太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
    刚才天气预报怎么说？”
    丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”

衣服三岁    精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
    只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

机　会    “你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
    “很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”

许　愿    夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
    夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
西。”
   

泄　密    富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
    “别这样说。”妻子说。
    “你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
    “别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”

警告逃妻    报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

薄情的妻子    史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
    她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
    医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
    “我要他的一颗牙作纪念。”
    “最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
    “不行，那可是颗金牙呀！”
   

思妻挨罚    柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
    “我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
    妻子生气了：“你根本没想我！”
    “当然想了！为此我还花了20个法郎！”
    “为什么？”
    “我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

重温旧情    一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
    “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
    “我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
   

问题所在    法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
    妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
    法官同情地问道：“是男的还是女的？”
    “当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

天　使    儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
    母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
    儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
    母亲：“今天我就要叫她飞走！”
   

还要送回去    丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
    丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”

联　想    某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
    “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
    “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
   

逆反心理    一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
    “你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
    “我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
    “真的？”
    “当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
    “那她说什么？”他有点不大相信地问。
    “她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

时钟口吃    “现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
    “大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
    就在这个时候，时钟敲了3下。
    “哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

想想好的一面    葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
    新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
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