上帝的指示    牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”
    “上帝，亲爱的女儿！”
    女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”
    牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”

感　慨    牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人
到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”

上帝最完美的杰作    一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
    牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您
看，我这个驼背怎么样？”
    牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。”

烦恼到头了    小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
    当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
    “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；
当时我可没说明是到了哪一头。”

对待剩菜    一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过
两次了。”

别派牧师来    几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员
会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
    两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

你的家也被卷走了    堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。
    “我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
    “先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
    “亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就
警告你，要你注意你的生活方式。
    恶有恶报是谁都无法回避的。”
    “先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝
以为我去英国不回家了。”
   

比预料要多    神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
    当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞
票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”

慷慨的教民    教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天
空，激情地说道：
    “慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

神父的比喻    有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗？”
    “我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样
多。”
    “真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

节日礼物    神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活
节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”
神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会
都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

仪式的一部分    主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木
箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
    后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”
    神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

不与马打官司    一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”
    “这马车没有闸呀！”
    “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
    “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知
道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”
   

主教的见解    红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里
拿着棍成何体统！”
    牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻
击教会人士了。”
    主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”
    牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”

看谁的知识渊博    在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问
主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
    “没有，确实没读过，”主教说。
    “没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
    “女士看过《路加福音》吗？”
    “没有，我没看过。”
    “是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

盟邦的对话    由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
    “当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖
吧’。”
    “话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
   

一百卢布    有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公
司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，
狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
    “知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款
100卢布了呢？”

奇　迹    80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑
地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”
    拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头
狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应声倒地死
了。”
    “这怎么可能呢？”
    “那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”

玩　笑    在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个
玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！
    “请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
    “没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”

鸡窝里的瘟疫    “拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹
太人赶紧回家。
    过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”
    拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
    几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”
    拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”

雨是这样产生的    “拉比，雨是怎么产生的？”
    “告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你
挤海绵那样，于是就出水了。”
    “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
    “你瞧，不正在下雨吗？”
   

不约而同    有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个
教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐
声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

最大的危险    一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿
子竟然声称也要成为基督徒。”

募　捐    牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感
恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”
    有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之
一。”

教　士    教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士
背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把
我的门搬到哪里去？”
    教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在
地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！
    门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”

修　女    “当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。
“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个
主啊？’”

修道院长    一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。
    院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要
忍耐呢？”

教堂执事    有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛
上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂
执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”
    “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
   

问题之一    卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后
生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶
我呢？”
    她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你
答案。”
    于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。
你要付5英镑。”
    卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题
这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”

国王算命    一个残暴的国王找算命专家算命。
    “我哪天死？”他问。
    “在一个节日里。”算命专家很快回答道。
    “你敢这样肯定吗？”
    “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日
啊。”
   

语言大师    甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。”
    乙：“何以见得？”
    甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”

神　灯    一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是
加些廉价的菜籽油。
    忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没
往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事
其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”
    从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
    却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的
那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、
无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”
    自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

上帝不必花钱    拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养
活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂
奶了。”
    “拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一
样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫
就能为其雇奶妈了。”
    拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此
事，他何必去花钱呢？”

怕上帝的老头    在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭
时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起
火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：
    “我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”
    然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果
真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈
哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前
发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为
一个烧炭工。”

与牧师的对话    牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
    小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”

一个基督徒的心愿    信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
    上帝：“几乎是一秒钟。”
    信徒：“那么10亿元钱呢？”
    上帝：“不过是一分钱。”
    信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”
    上帝：“过一秒钟。”
   

问　天    一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：“真主啊！你叫
人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心
非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？”

负担过重    有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”
    于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们
大家都好。”
    那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”
   

大乱天堂    圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉
纱睡袍的仙女模特儿。
    他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

坐在云上    晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：
    “明天的气象报告怎么样？”
    “明天是多云的天气。”
    “那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

天　堂    很有道理的回答
    年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对
妇女吸烟。
    有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
    “南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣
徒彼得放你进去时，你想怎么样？
    难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
    老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我
已经不会出气了。”

天文教授的希望    有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一
天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”

天　国    信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
    除了一位先生外，大家都站了起来。
    “您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
    “当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

地　狱    丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如
果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
    “是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
    “我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
    “不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
    “我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
    “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
    “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

信　教    从前，有个牧师劝穷人信教。
    他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
    穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

祝　福    一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”
    “你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”
    “拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”
    拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈
祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”

求　雨    连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……
    不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
    拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做
到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
   

穷人的愿望    伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
    一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我
们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

听　众    乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾
声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完
毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原
因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的
时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”

事与愿违    牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的
请站起来。”牧师对大家说。
    除那个睡着的人外，全都应声起立。
    “很好，请各位坐下。”牧师说。
    众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”
    这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
    众人顿时偷偷发笑。
    “先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”

犹太人游方布道士的讲道    “从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是，大家决
定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗
连碰都不愿碰他！
    “你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可能躺
在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗），火会吞没你们，狗也会吞
噬你们！”

在讲演里撒点鼻烟    一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲
嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”
    听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”
   

摆脱纠缠的办法    一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道：
    “拉比，我应该做什么才好？”
    拉比建议他：“你应该去受洗礼（指改信基督教）。”
    那犹太人感到受了侮辱：“拉比！这是什么意思？！”
    拉比：“这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！”

牧师起名    在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想
去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：
    “尿片，尿片。”
    “哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
    从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名
字。
    “哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
    “瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

斋　戒    有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰逢大
斋戒，牧师照例是不准动腥的。
    主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气
扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！”
    牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万能的
主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这上帝的仆
人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
   

上帝居住的地方    父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
    “爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
    “这是个大教堂。”
    “什么是教堂？”
    “就是敬爱的上帝居住的地方。”
    “上帝不是住在天上吗？”
    “你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

避雷针
    一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处
吗？”
    一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”

必要提案    巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长
老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：
    第一，建筑新的教堂——一致通过。
    第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
    第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
   

将军的祈祷    在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：
    “啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人
是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请
您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”
    “别再出价了”
    两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
    “亲爱的神，”其中一个祈祷说，“我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事
业。”
    他们继续划船。入夜了——仍无救援。
    “主啊，”这个犹太人又祈祷说，“你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。”
    次日晨，照旧无一丝希望。
    “主啊，”这个虔诚的犹太人许诺道，“如果你助我们摆脱险境……”
    “住嘴！”另一个犹太人喊道，“你别再出价！看见陆地了！”

不想进天堂    一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天
堂，让我留在这儿吧。”

为猫祈祷    女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”
    牧师：“不为猫举行葬礼。”
    女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”
    牧师：“原来你的猫也是信徒。”

暴风雨停息后    扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱
的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”
    暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
    一个农民问他：“是想卖马吗？”
    “是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”
    “两样一起多少钱？”
    “这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

饭菜质量    牧师：“你们每天都做祷告吗？”
    士兵：“是的。”
    牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”
    士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

自告奋勇的神父    有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈
祷？”
    船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
    船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

忏　悔    忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
    神父：“你拿了多少？”
    忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
    神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
    你盖过静修所吗？”
    忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

十　诫    修订的《十诫》
    据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是：
    1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名字；
4、当记住安息日为圣日；5、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、
不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
    美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订：
    除了我不要拜任何上帝，
    崇拜多了费用太昂贵。
    不要制作和跪拜偶像，
    再多也会被罗伯特砸掉。
    不要徒劳地把耶和华呼叫，
    要等到有效时才向他祈祷。
    安息日不要做任何工作，
    应去球场看篮球或足球赛。
    要孝敬你的父亲和母亲，
    这样可以减少人寿保险费。
    不要杀人，也不要支持杀人犯，
    同样不要向屠夫付买肉的钱。
    不要吻邻居的妻子，
    除非他也吻你的妻子。

不要偷盗，因为这样不能    使你生意兴旺，做生意靠欺骗。
    不要作伪证——这很可耻，
    但可以说：“据传事实如此。”

不要存非份之想去觊觎    你用欺骗或其他手段没得到的东西。

“十诫”做的瓷烟斗    在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，几乎
全给打碎了。约瑟夫不禁骂道：“他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！”
    别人不解地问：“为什么呢？”
    他回答：“因为它们像十诫一样容易被打破。”

领带夹在何处    意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，
望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后，祭司特地将
他叫来问：“做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
    “噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，
当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”
   

吃不消    年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望
的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”
    牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的
睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”
    “广告太长”
    小女孩初次上教堂做礼拜。
    结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
    她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”

谁过生日    晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁
过生日？”
    一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”
    “啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”
   

要爱你的敌人    某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一
次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗？”
    “是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”

恰当的评语    某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最
具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
    一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一
章三十五节。”教授回答道。
    同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”
   

身体太胖    教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？
    有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”

为上帝捐款    一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：
    “先生，请你为上帝捐一块钱吧！”
    “小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
    “16岁，先生。”
    “好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”
   

戒　律    犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。
    两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着
1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”
    “嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”

神干吗待在电车里    父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。”
    小儿子：“是吗？那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那末，
神干吗待在电车里呢？”

在安息日乘车    虔诚派犹太人：“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上
赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什
么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！”
    反虔诚派犹太人：“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降
临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这
时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是
安息日，火车在中间行驶。”
   

两个十字架    牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”
    听者：“这话不错。”
    牧师：“你怎么知道？”
    听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”

“挪亚”    有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
    苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！你
没有得到方舟，却得到一根桅杆！”

禁食日    神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要
和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
    犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

传教资料    有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西
都枯燥。”
   

吻    正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩
说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

婚礼费    婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
    “在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度
付钱。”
    新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口
袋里说：“我给你50分的找头。”

宗教法规    有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变
得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡
去，看你们还能为谁做好事！”

世界末日    牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨
溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
    正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
    “那时学校会放假吗？”

末日审判    “帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”
    “是的，神甫大人。”
    “你偷去干吗？”
    “宰了，吃了，神甫大人。”
    “啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩
护？”
    “神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”
    “当然会。”
    “神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！