咬文嚼字
    9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意
地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

造　句
    老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
    小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把字写到格
外去。’”

同理可证
    父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
    小明：“一只。”
    父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听
着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
    小明：“一个。”
    父亲：“怎么还是一个？”
    小明：“我吓跑了。”

《史记》是什么
    儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
    爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”

英镑与卢布
    明明：“爸爸，英镑是什么？”
    爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
    明明：“那么卢布呢？”
    爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”

加油添醋
    “哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。
    你给看看吧。”
    哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点
时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
    哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用
的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
    “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
    弟弟看了连连拍手叫好。
    这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟囔道：“这写的
是什么东西，纯属‘加油添醋’！”

发现新大陆
    外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公：“这是什么人？”
    外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做
了一件很伟大的事。
    看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：
“平平，你在找什么呀？”
    平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”

眼镜与眼睛
    阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：
    “爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
    爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
    阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”

有其父必有其子
    “爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
    “你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。

火钳妙用
    一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用
的是金属刀叉，而我们用的却是两根竹筷子。”
    “你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃。也
是金属的！”

比　富
    儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强
多了。”
    父亲：“外公是怎么说的？”
    儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得
花钱买的。”

狮子不给外汇券
    豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿子注意到饲
养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。
    “爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整
整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。
    “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

接　气
    子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”母：“大概那男的快断气
了，所以穷凶极恶地要女的接气；
    或者女的要断气了，男的替她接气。”

烹调法
    母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧
的。笋要切缠刀块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不
禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着，身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她
一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

亲　展
    女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
    母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”

何以生我
    摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。”
    母：“我有什么不经济？”
    摩登女子：“母亲不是生我的么？”

杀人书
    书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
    妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

避雷针
    妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
    妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”

今晚吃冷餐
    丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
    “啊，咱们今晚上吃冷餐！”
    “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
    “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”

对等要求
    丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
    妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

补了上次
    丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了
一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”
    “有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

精神解放
    甲：“看来，你最近很高兴？”
    乙：“可不，我买了台洗衣机。”
    甲：“喔，解放了你的劳动力。”
    乙：“不，解放了我的精神！”
    甲：“解放了精神？”
    乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”

无能为力
    妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
    夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
   
   

厂长的“优选法”
    某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依
据“优选法’，亲自主持考试。
    题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
    工程师答：“按上级指示办。”
    技术员说：“灵活机动，通融着办。”
    猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
    唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了，他凑近厂长，亲热地说：“一
切按您的意思办。”
    厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”

挤奶之态
    “你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？”
    “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

顺水而拍
    老万与科长闲谈，他指着窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星
期日您不带夫人、孩子出去走走？我来安排车。”
    科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
    老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
    “这怎么说？”
    “省得花钱买彩色电视了。”

亲　自
    老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
    局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
    局长交给的工作，老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
    这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：
    “局长，您亲自来上厕所？”

迎客辞
    某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门
恭候，用同一句话挨个问道：
    “您是怎么来的呀？”
    第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
    某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”第二位客人听了，一皱眉头打趣
道：“我是坐飞机来的！”
    某甲赞曰：“高超之至！”
    第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的！”
    某甲大喜：“勇敢之至！”
    第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
    某甲脱口而出：“朴素之至！”
    第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
    某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”
    第六位客人成心出难题了：“我是爬着来的。”
    某甲谄媚地一笑：“稳当之至！”
    第七位客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
    某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”

马屁讨人喜欢
    甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
    乙：“我看马比猪的用途还大。”
    甲：“不见得。”
    乙：“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”

善恶有报
    两个人胸无点墨，却常常不懂装懂，卖弄文才。一次，两人同赴宴会，在议论“善有善
报，恶有恶报”时，一个煞有介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也是大善人。
善有善报嘛，所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明”
    另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有恶报，最灵验的莫
过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢！”

南方语
    有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
    一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识。他
问邻居：“信从哪儿寄来的？”
    邻居回答：“是从南方寄来的。”
    先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

收留乞丐
    几个小朋友，大家在议论，都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦，实业家
啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
    可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：
“市上的叫化子，都是我的亲戚。
    拉黄包车的，也是我的金兰。”
    大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两
种，现在体面的，都被你们攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做
亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转谒各位做亲戚，就糟透了。”

高　贵
    ——从今以后我的身价要比先前高贵了。
    ——升官了么？
    ——不，你看我镶了三颗金牙。

穷亲戚与阔亲戚
    “你有没有穷亲戚呢？”
    “我一个也不认识他们。”
    “那么阔亲戚？”
    “他们没有一个不认识我。”

哪种糖最好
    一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这
里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
    售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香糖最好了。”

特异功能
    甲：“你的身体是不是有特异功能？”
    乙：“没有！”
    甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

老实话
    两位专吃白食的朋友相遇在一起。
    甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是
什么作用？”
    乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’
一方面就从衣袋里，拿这些旧信封啦，碎纸啦一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经
算过账付过钱了。”
    甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎，所以我同旁人吃东西的时
候，总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

老主顾
    一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一顶新的。那市
上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”

省　电
    吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问
他：“为什么常常要关电灯？”
    他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

无钱自杀
    有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
    药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
    吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
   
   

尊　姓
    师父对徒弟道：“如果有客来，你先要问他尊姓，然后再来通知我。”
    一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：“王先生！尊姓？”

人人是我
    先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
    下午，放学归家，他爸爸打开课本指着“我”字问他，这是什么意思？他道：“这很容
易，我就是先生。”
    爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
    他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
    晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说道：“今天教的是
‘我’字，我就是爸爸。”
    妈妈骂道：“胡说！我就是我，你别错了。”
    志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”

不孕遗传
    没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”

道地写信
    陈工要出门，因为下雨，找不着雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信
去问李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：“伞
已找到，特此奉告，不必再寻了。”写毕，就撑了伞出去，把信付邮。

买甲鱼
    父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
    儿子道：“死和活怎样看得出？”
    父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
    儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，
再跑到沿河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活
的！你要卖几钱一斤？”

鸭勿近水
    主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放
水？她答道：“鸭得了水就要游掉的。”

镇静法
    她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘
船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：“别慌！快喝一口水！”

字　胖
    忆强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰
被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异的自言道：“字别三日，便当刮目相看。三日
不见的‘日’字，如今也胖起来了。”

妻之子
    阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺
我什么？”
    大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。他答：“这确不是我生的。”
    父亲道：“那么谁生的？”
    答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。

请告内人
    接生妇赶到学者的研究室：
    “是个男孩子！生产了！”
    学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

宋朝康熙
    国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”
    书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”

法律与法盲
    儿子：“爸爸，什么叫法律？”
    父亲：“法律就是法国的律师。”
    儿子：“那么什么是法盲？”
    父亲：“那当然就是法国的盲人。”

一瓶农药
    一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶
药，不就可保几年了吗？”他这样做了。隔了一天去棉田一看，棉花的叶子全干了。
   
   

观　感
    “文化大革命”中，报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反
映，特地去访问老农。
    “老大爷，你看了这张照片有什么感想？”
    老农低声：“我很害怕。”
    “怕什么？”
    “她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”

骑不得
    一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来，就说：“老头儿，白色的
高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴，过一过瘾。”
    老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
    江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
    老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这
支歌结果被您给枪毙了。要知道，我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴，
岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？！”

哪里作背景
    江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你
告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
    记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气候炎热的
吐鲁番盆地，风沙漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”记者高兴得拍着大腿说：“首长，
我看有一处地方，您用来作背景最合适不过了！”
    江青急忙问：“快说！什么地方？”
    记者答：“蒙古的温都尔汗。”

这本书说实话
    江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”
    阿凡提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
    江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
    “《看图识字》。”
    “放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
    “因为就这本书说的还是实话。”

最需要毛竹
    一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要的是什么？”
    老百姓异口同声地回答：
    “最需要的是毛竹。”
    “要毛竹干啥？”
    “打篮子和削筷子！”
    “作啥用？”
    “讨饭去！”

等不及了
    江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只
眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
    江青说：“看什么？小卒过河吃老帅，这是我的绝招！”
    张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
    江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”

只好点蜡烛
    一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国
技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
    厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请
首长点蜡烛了！”

为啥迟到
    一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文
傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
    “我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是
一步一步走来的！”

张春桥坐火车
    张春桥坐特快列车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。
    张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
    司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您
就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”

西北风少了
    一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化
也很大吧？”
    队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
    张春桥不解地问：“为什么？”
    队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光
了。”

批判会上
    在1976年“反击右倾翻案风”那阵子，四川有个工厂开会，逼着工人“批邓”，不批
不推回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
    忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主持中央工作，他搞
些啥子名堂哟！他不抓纲，不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，
还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚、脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪
的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血压、心脏病、脑血栓，跟
着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
    他发言完毕，沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场
了。

政治远见
    “文革”中有个农民因父病重，急需用钱，在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。
    买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
    农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”当时每天人人都要祝福“林副
主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即密告公安局。于是那农民得了个“攻击最最
敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
    1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民
道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀，林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出
他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊！”

“大阿福”遇难
    10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人
“大阿福”。
    工人们说：“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
    来人眼睛一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样
子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”

活学活用
    10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
    有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
    老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
    售货员见她挑来拣去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！‘要斗私批
修’！”
    老太太头也不抬，继续挑着，嘴里念叨着：“‘万万不可粗心大意’，‘万万不可粗心
大意’！”

结婚的革命礼物
    “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
    有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后，妻子望着小山似
的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说
我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”“没关系。”丈夫开导妻子说：
“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用
一本就会少一本，有什么用不完的呢！”

念念有词
    “文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部
调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
    女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
    男的一听，急了：“‘排除万难’，我坚决不干！”公社干部火了，冲他们来了句：
“‘抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
    女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
    男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
    “你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’没忘，‘坚持
原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

修改历史
    “文革”时期，某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一
历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不
讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”

为名遇殃
    某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了
“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”
    “你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想
东山再起吗？”造反派头头说。

还了九屁股债
    “四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈
会的群众一言不发。在小李的一再启发下，马大爷开腔了：“要说形势嘛，那当然是大好。
去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？”
    小李接腔道：“是好，是好！”
    马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。

重　唱
    “文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
    剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是
乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么
歌？”
    团长连忙说：“这是重唱。”
    局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”

“金”不如“锡”
    极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会场上无人
发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
    大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论。他说：“大家伙想
想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
    大家点头称是。

解“形而上学”
    极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的
“老九”：“什么是‘形而上学’？”
    “‘形而上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观。”
    “说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧！”
    老九索性信口道：“就是说有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直
接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
    造反派头头很满意：“这才符合人民群众的感情。”

“好马，快刀”
    “文革”时，张三到样板剧团学样板戏。团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主
要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长”
    “团长，我明白了。”
    “你明白什么？”
    “我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记、部长，我给剧团打水扫地
得啦。”
    “那为什么？”
    “因为我身上缺少两件宝。”
    “哪两件？”
    “好马，快刀。”
    “什么马？”
    “溜须拍马。”
    “什么刀？”
    “两面三刀。”

家长的训斥
    “文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成
钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学）、‘兴儿上学’，连兴
儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”

把记者吓跑了
    “文革”某年。老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博
罗县某典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
    “请问，你原籍在什么地方？”
    “我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
    标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
    “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
    记者瞠然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
    “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
    记者落荒而逃。

李时珍要今朝来
    “文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团
长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起”
    这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”
    翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
    “噢，没有来，快用小轿车去接！”
    翻译急得直搔头皮。
    “呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
    翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝”
    “明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

喊口号
    10年浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪，只缺一
个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，
祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”
    周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上
要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
    郑三连连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”“哎，我教你，一点也不难。喊
好了，我们决不亏待你。”
    秘书把郑三拉得更紧了。
    “我脑子不好，记不住。”
    “就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
    郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
    追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
    秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：“还有精神！”
    郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
    秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”
    郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”

死活未定
    “文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人翁最后活着，李领
导指示主人翁最后应该死去。
    团长感到很难办，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人翁活着，
李领导审查，就演主人翁死去。”
    团长点头同意了。
    剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几
句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”编剧对他们说：“非常不幸，演主人翁的演
员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”

历史测验
    “文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么
失败？”
    有学生答：“因为没有学大寨。”

醉汉艺术
    学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
    教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
   
   

选议员
    民国时，有位姓周的先生参加选举省议员。选举前，各县议员纷纷赶来，送人情，拉选
票，逢迎恭维，丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员，有的请他吃饭，有的对他
许愿，有的与他称兄道弟，有的甚至与他攀亲戚，其目的都是想让他投自己一票。周先生既
不点头，也不摇头，一言不发。
    选举这一天，周先生在选票上草草写了几行字，投进票箱，扬长而去。
    待开箱检票时，只见这张选票上一个人名也没写，却画了一只狗，底下写了四句打油
诗：“欲选无合意，画个狗儿替。
    叫它当议员，好去放狗屁。”

五官科
    “你还在房产科工作？”
    “不，在‘五官科’。”
    “哦，你调到医院去了？”
    “不——。”
    “你们那么个小厂还有五官科哪？”
    “我们房产科人不多，但正副科长有五个，五个官儿，不是五官科吗？”

提前退场
    领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
    秘书：“有意见的人早走了。”

不封口的圈
    某主任在一份外事活动请示报告上划了圈，结果出了差错。当上级追究领导的责任时，
主任着了慌，忙把外事部门的同志找来训斥道：“你们知道我划的圈有几种吗？我划的圈有
圆的，有不圆的，有封口的，有不封口的。我划的这个圈不封口，表示不同意！”

不要重复
    书记在大会上说：“现在有的人开会时说话好重复，这与争分夺秒干四化很不相称。我
说话就不重复，重复有什么用呢？但话说回来了，该重复的还是要重复，不该重复的就不要
重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，大家就记不清了；如果不重复的还
要重复，那就不行了。所以说，开会不要重复，光重复，会还开不开所以说，开会不要重
复，嗯，不要重复”

用心良苦
    一副厅长对下属好发脾气。一天，处长给他送汇报材料，副厅长看了一眼，说：“看这
‘厅’字让你写成个‘斤’
    了！”
    处长说：“对，漏写个‘口’字！”
    “啊！添上个‘口’字那怎么讲？”副厅长又火了。“是这么讲，”处长说，“你一听
到不同意见，脾气就长！”

现在不能换
    一天，某县委常委深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
    常委说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”
    小伙子说：“没写错。”
    “错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，赶快把‘领导’与‘群
众’的位置换一换。”
    “现在不能换。”小伙子说。
    “为什么？”常委很奇怪。
    “因为你今天到我们队里来了解情况，我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒，
2个人买菜，3个人摸鱼，4个人捉蟹，5个人整理房间，6个人值厨，7个人”
    常委：“”

传阅十批
    甲：拟同意。
    乙：考虑同意。
    丙：拟考虑同意。
    丁：拟不同意。
    戊：是否可再考虑。
    己：似可再斟酌。
    庚：同意再斟酌。
    辛：拟再考虑。
    壬：似以再议为好。
    癸：已阅。

画　圈
    “局长，这80万元付出去追不回来，当时你也是画了圈的。”
    “画圈表示我看过了。我说同意了吗？”

中层干部
    “新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”
    “人家本来就是中层干部嘛！”

报纸没来
    科长：“今天的报纸来了没有？”
    收发员：“还没来。”
    科长：“邮局怎么搞的，这样的效率能实现‘四化’吗？”
    收发员：“您别急，报纸下午会来的。”
    科长：“那我上午干什么？”

扯皮歌谣
    扯皮，扯皮，无休无止。
    多少事，从不急；
    你推我，我推你。
    甲让乙处理，乙让丙合计，丙请丁斟酌，丁等甲审批，一份公文到处传，像个皮球来回
踢。
    或当“研究员”，研究研究成惯例；
    或当“老推事”，能推就推不迟疑；
    或当“好拳师”，不慌不忙打“太极”。
    或当“收发室”，来文照转省力气。
    一万年，不太急，何必争朝夕。

C订刊物
    到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不
错，大家都要求订《十月》。”
    领导头一摇，很开心地说：“要么订1年，要么订半年，哪有订10个月的？”
    宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”
    领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！工作的
事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”

成功的秘诀
    成功的秘诀是什么？
    “拼命吹！”风说。
    “要能拍！”照相机说。
    “要罩得住！”蚊帐说。
    “无孔不入！”钉子说。
    “口锋要锐利！”刀子说。
    “出手要大！”手套说。
    “要能伸能缩！”弹簧说。
    “冷热不怕！”空调机说。
    “随时转向！”风向标说。

长途电话
    　　坐在单位拨长途，二千里外找老朱。
    　　公事不谈先问候，笑声透着喜悠悠。
    　　说完天气谈花鸟，聊罢趣闻议烟酒。
    　　询问土产紧俏货，打听亲朋与好友。
    　　时间过去两小时，公家事儿刚开头。

感　想
    甲：“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗？”
    乙：“怎么背不出！最后一句是：“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，呜呼！何
时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！”
    甲：“能谈谈感想吗？”
    乙：“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦！”

求知心切
    王婶：“你给你们家小英子订了个啥杂志？”
    陈姨：“她老师说，俺小英子作文太差，不是用词不当，就是没词。所以嘛，给俺小英
子订了份《词刊》。你呢？”王婶：“咱家的小梅比你家英子小，她班主任说她人不笨，就
是读书不得法，俺寻思着，给她订了份《书法》，你说可中？”
    徐妈：“我说，你们订的那书有实用吗？我们家的小铁子别看他读书有点懵，可他球打
得不错，我给他订了本《环球》。”

一不做，二不休
    一个工人肚子疼，医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就在车间里的板上躺
了下来。
    班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
    “回去要扣奖金的。”
    “那你躺在板凳上干什么？”
    “我这叫‘一不做，二不休’。”

别瞎吹
    甲：“‘老子’是我国伟大的思想家”
    乙：“别瞎吹，你还是谦虚点吧！”

我不很抖
    “我在日本遇到过大地震。”
    “你很吓么？”
    “不见得！地皮比我抖得厉害。”

还是地震
    因为地震，王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到，王先生接到姨父打来的
急电，说：“速把阿狗领回，可将地震移至敝处。”

五百倍
    阿大：“这显微镜，可以看到500倍。”
    阿二：“1分钱，可以看做5元的钞票么？”

运气来
    甲：“告诉你一个喜讯，我的运气来了。”
    乙：“什么事？”
    甲：“此次开奖，我的号码，和头奖只差得两号了。”

用日历
    一个长舌根的演说者：“今天我或许要讲得长久些，因为我没带表，这里又没有钟。”
    一个听众：“喂！先生，你的后面有一座日历在那里呀！”

洗耳恭听
    甲：“你昨天的演说高明极了，大家都洗耳恭听。”
    乙：“好说，过誉了。”
    甲：“当真的。我听了回去，也跟着赶忙把耳朵洗干净。”

抢　答
    主持人：“最合体的衣服在哪儿？”
    红队：“在模特身上！”
    主持人：“最优质的产品在哪儿？”
    白队：“在广告里！”
    主持人：“最完美的人在哪儿？”
    蓝队：“在悼词里！”
    主持人：“抢答正确，各加10分！”

保证能找到黄金
    ——你说在什么地方保证能找到黄金？
    ——字典里！

营　养
    图书管理员：“这本书内容丰富，营养价值太高了，许多名作家都读过了，你借去看看
吧！”
    小赵：“名作家读过的，想必营养早被他们吸光了，我还读它干什么？”

书太枯燥
    “哎呀，你怎么把书放水里？”
    “您不是说这书太枯燥了吗？”

工作需要
    教员：“大凡真有道德的人，不会指责人家的短处。”
    学生：“不见得吧！我哥哥天天指责人家的短处，靠此赚钱，却没有人说他不道德。”
    教员：“你哥哥干的是什么工作呢？”
    学生：“出版社里的校对员。”

流行书
    新雇的小王很好，书店主人极赞赏他。一日，主人刚从外面回来，见小王正在打电话。
小王不晓得主人回来，主人便听着。
    “妹妹我爱你！青丝发！今夜早些来！我的太阳，你且笑一笑！”
    主人听了大怒，在他肩上一拍。
    “我装了电话，不是给你私人用的！”
    “对不起！”小王慌了，“这都是最新的书名。”

吃隔壁
    “昨夜宴会如何？”
    “太没趣了。”
    “菜不行么？”
    “我旁边，坐一个斜视的人，把我盆子里的东西，都吃光了。”

七十多年
    有一位口吃的弹琵琶乐匠，有一次，有人问他：“要是我肯用功学习，在几年里可以把
琵琶弹得很好？”
    乐匠：“大，大，大，大，大，大，大概，要，要，十，十，十，十，十，十，十多
年。”
    那人听了，道：“乖乖！一共要七十多年哪！”

不　怕
    “抽烟不好，抽多了折寿。”
    “不怕，我抽的是‘寿星’牌。”

戒烟的初期
    “您有卷烟吗？”
    “请吧！可是不久前您曾对我说，您准备戒烟？”
    “是的，现在还刚刚进入戒烟的初级阶段，我已经绝对不自己花钱买烟了。”

打　赌
    甲：“我决定从今天起戒烟了。”
    乙：“不相信！”
    甲：“咱们可以打赌。”
    乙：“赌什么？”
    甲：“一包‘过滤嘴’！”

将进酒新令
    君不见，美酒佳肴端上来，四方宾客咧嘴乐！君不见，满堂喜庆酒兴发，贪杯滥饮脸如
血。觥筹交错意尽欢，玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用，山珍海味无尽来。名山大川会议
热，豪情雅兴岂在杯！“谈生意”，搞动作，“拉关系”，

悄
    悄说。交际应酬不寂寞，市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐，海阔天空欢戏谑。何须问
宴谁做东？公费开支不斟酌。江南啜，塞北饮，宾馆餐厅寻佳酿，饕餮一醉解万愁。

有主见
    “你们厂生产的温度计真不错。”
    “那当然，样式多好看！”
    “不，我是说它有主见，不因温度的变化而受影响。”

栩栩如生
    毛巾厂厂长接到一个电话。
    “贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
    厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
    “我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

科学解释
    “为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢？”妻子问。
    “这很自然，每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动，它能不累吗？”当印刷厂制版员的
丈夫回答。

功　劳
    阴云弥漫，天色昏暗，一场暴雨就要来临。
    人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
    一位队员说：“队长，已经掉雨点了，就节约几发炮弹吧！”
    队长不高兴地训斥道：“你真是个大傻瓜！越下越要打，不然怎么显示我们的功
劳？！”

研究课题
    甲：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
    乙：“社交、娱乐、旅游”
    甲：“你就不怕荒废了学业吗？”
    乙：“我还在研究一门几何。”
    甲：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
    乙：“是‘对酒当歌，人生几何？’”

虎语翻译
    星期天，张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人，原来有两只东北虎正在山下的
放养池里溜达。
    突然，冲过来几个小青年，呜哇乱叫，还向池中扔石块、木棍，惹得老虎性起，猛地咆
哮起来。张老师上前劝阻，几个小青年认出是过去的老师，齐声问：“张老师，您知识多，
知道这两只老虎叫的是什么意思？”
    张老师想了一下，说：“我听明白了，它们说，你们几位在上面逞强算什么呀？有胆量
的话就请进来试试！”

别开生面的座谈会
    某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
    历史系的代表说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对
此很有兴趣。”
    中文系的代表说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新
流派？”
    美术系的代表说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
    众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
    法律系的代表说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

用卫生纸
    妻子：“你怎么用这种纸包吃的东西？”
    丈夫：“这怕啥，这不是卫生纸嘛！”

干净地方
    ——这条街真脏，连个干净的地方都没有。
    ——有！
    ——哪儿？
    ——垃圾箱。

缩　小
    甲：“照片与实物，到底不同。”
    乙：“那自然，无论怎样的小孩，总没有照片那么小。”

男女有别
    一个女人到理发店说：“请把我的头发剪短点，我不愿意像个男人。”

他是色盲
    一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要喊，它就给你
点颜色看。”
    他妻子忙说：“先生，他是色盲，什么颜色也看不清。”

新郎的答辞
    婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
    当秘书的新郎向大家欠了欠身，咳了两声，说：“衷心感谢大家，在百忙之中参加我们
的婚礼。这是对我们极大的关怀，极大的鼓舞，极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚，缺乏
经验，还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处，希望大家提出宝贵意见，以便
我们下次改进。欢迎再来。”

1＝1＋1＋1
    时间：某一天中午。
    地点：某大学的学生食堂。
    学生甲去食堂就餐时，发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动：“我何不来它个移花
接木，取别人的一用？”于是，心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类推，学生乙又拿走
了学生丙的饭盒，学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后，学生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂
的风气太差。
    这到底应当抱怨谁呢？对这一现象，化学系的同学称为“连锁反应”；中文系的同学形
象地描绘为“一石激起千层浪”；数学系的同学则列出个“1＝1＋1＋1”的算式。