一对双保胎,弟弟下面长了三个蛋蛋,他总觉得不对劲，但不知道他的哥哥是否和他一样,有天，他就问他的哥哥:"哥哥,如果我们两个的蛋蛋一共有5个,你觉得正常吗?"哥哥一天，大声惊呼:"啊,你只有一个蛋蛋啊?!"




◆两个男人对话,讨论如果地球还有5分钟就要爆炸了,最想做的事情是什么.
一个说,我最想和你的老婆做一次
另外一个的老婆听到了,接了一句:"那你剩下四分钟你干什么呢?"



◆性学家测试中、日、美那个国家的男人繁殖能力最强，于是在三个国家各找了一个男人，把他们分别放到三个装有母猩猩的房间里。

一年之后，美国男人手里抱着一个婴儿得意洋洋的从房间里出来了，科学家称赞还是美国男人有能力，为了比较中国和日本男人，他们继续等待。
第二年，日本男人出来了，怀里抱着一对双胞胎，大家都觉得，虽然用了两年的时间，但是生的是一对双胞胎，算下来一年一个，还行。
那中国男人呢？大家继续等代着。

第三年、第四年、第五年……
八年了，中国男人的房间里终于有了一点动静，几乎绝望的人们开始有了点好奇。
终于，中国男人面容憔悴的从房间里走了出来，怀里抱着个瘦小的婴儿。
中国男人面无表情的走向所有嘲笑他的人们，把孩子交到了科学家手里，然后，就在他转身时的一句话，惊讶了全世界：
“妈的，谁给老子放个公的在里面！”




◆经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理 父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了 ，那人快来了。”
半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”
“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”
“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”
一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同 ‘射’，下同）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地 板上也很有趣，你可以充分展开。”
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”
没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去 5分钟就出来，开始您一定不会满意。”
“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”
摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦 敦的巴士顶上完成的。”
“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照 片递给史密斯夫人。
“她很难合作？”

“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里
三层外三层，都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中 精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”
“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”
“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”
“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”
“你的炮那么大。。。”
“您怎么了，夫人，快醒醒。”




◆一个男的带着情人回家,看到自己小孩在屋里做作业,于是把小孩叫过来"乖儿子,给你100块钱,自己出去玩,爸爸和阿姨在家商量点事!"谁知小孩说"爸爸,你好小气哟,上次妈妈和一个叔叔在屋头谈事情都是给我的200块!"


◆为女友买内裤，结果。。（暴笑）
要为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送
一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。
　　在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友
的妹 妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手
套，给女友的变成了内裤。
　　偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
　　亲爱的：
　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你
妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它
的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。
我让她试了试你的，她看上去靓极了。
　　多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会
有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来
年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
　　全身心地爱你，
　　现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
结果。。。。。。。。。。。。。。。。。。   




◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
  



◆我是锄禾..你就是当午
我是清明..你就是河图





◆一老头,住在深山,某天想起一辈子都没碰过女人,决定下山去看一回.路上问别个哪上有女人,"妓院!" 他就到妓院去,一女的接待了他.在房间里头,他觉得女的的胸部好奇,就问:"你这个是撒子?" 妓女说:"电铃"! "那它朗个不响也"? "嘿,你这个老头还怪得很也,你下面插头都没插,朗个响嘛?"





◆同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于
是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，
假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“ ”。
上主菜了?D?D烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？

酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

   


◆蜈蚣小姐和蛐蛐先生结婚了,新婚第二天,麻雀、蚯蚓等问蛐蛐：“小第，昨晚爽哦？”蛐蛐没好气的说：“爽个屁！我刚把这支腿瓣开，那只腿又蜷过来了。。”

希望有兴趣的朋友接下去。。。。。。。