我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是胡正明，请找一下 “万红。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。我找到了万红的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一SB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“SB”，收进抽屉。 　　每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“你丫是个SB！”然后我就爽了。

　　后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电信的，请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个SB ！”
　　讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打个电话好了。接着往下看。
有个胖子在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易他的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。“万岁， ”我想，她终于走了。
　　突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了胖子的车位里。我狂按喇叭，叫道：“你怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，*，当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。
　几天之后，我刚刚骚扰完SB一号，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。

“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。
　　“对。” 　　“我能去看看吗？”
　　“好的，我住在中山东路327号乐园小区8号楼，车子就停在楼下。”　　“怎么称呼您？”
　“我叫王志宾。”
　“什么时间去看车比较方便？” 　　“我晚上都在。”
“听着，老王，有件事情得告诉您.” 　　“说吧。”
“你丫是个SB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。　　我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：
　　首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说：“你丫是个SB！”但是不挂。 　　那SB说：“你还在吗？” 　　我说：“是啊。”
　　他说：“别老骚扰我了。”
　我说：“求我啊。” 　　他说：“你叫什么名字？”
　我告诉他：“王志宾。”
　他说：“你住哪儿？”
　我说：“中山东路327号乐园小区8号楼，我的黑色宝马就停在楼下。”
　“我马上就来，小子。你还是求神保佑吧。”
　“是啊，我好怕啊，SB！”我挂断了。
　　然后我打给SB二号。王志宾接了。 　　“喂，SB。”我说。
　“我一旦查出来你是谁.”他说。
　“就怎么样？” 　　“揍你丫挺的。”
　　“好呀，机会来了，我正过来呢，SB。”我挂断了。
　　接着我拿起电话报警。我告诉J C我正要去中山东路327号乐园小区，我打算一到那儿就杀死我的情敌。
　另外一通热线打给市电视台，说乐园小区正在打群架.
　　然后我上车，开往中山东路去看热闹。
　太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一群新闻记者围着圈地拍照－－这是我一生中最爽的体验

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虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生， 但是不知道为什么，她经常碰到性骚扰。
虽然，包子这方面的经验很多， 但是不知道为什么， 她从来就没学会如何好好应付这样的人。
这一次，她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。 包子斜眼瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。
车里的人很多，包子勉强转过去，面对着西装笔挺的色狼男，
对方神色镇定，态度从容，动也不动。 包子开口说： ‘先生先生，我知道有几家情趣用品店的东西， 种类特别多，介绍给你去好不好？你好像很需要。’
对方还是神色镇定，态度从容，动也不动。
包子继续说： ‘先生先生，要不然现在很流行色情网站，我可以把网址给你， 不然我哥哥也有好几本色情杂志和超限制级的写真集， 录影带也有好几卷，你比较喜欢哪一国的？JP！一定是JP对不对？’
对方开始动动肩膀，看看四周，假装包子是个疯婆娘。
‘先生先生，这些你都不喜欢吗？ 那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生，你是不是很久没做爱了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生，先生先生.... .....’
对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去，包子也跟着挤过去。 其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。
‘先生先生，’包子伸手抓对方的西装衣袖， ‘你不要不好意思啊，世界上的色狼那么多， 又不只你一个，我从小就碰到过好几次喔。 先生先生，我想知道你到底为什么要摸我的屁股。
为什么呢？先生先生，你为什么要摸我的屁股？’
西装色鬼男摔开包子的手，好像她是一只蟑螂。 包子又用另一只手去抓他的西装衣袖，‘先生先生，你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？ 先生先生，这样很不好，不要乱摸别人屁股啊！’
车子终于停下来了车门一开，西装色鬼男落荒而逃， 包子还伸出头去朝对他大喊，声音在月台里四处回荡： ‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊------！’
“又一个上过《八目妖爆笑娱乐城》的，haha168.com把这些小丫头都教成精了～”西装色鬼低声埋怨道……
车子继续发动了，车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包子冷冷的说了一句...：‘妈的！死色狼------！’
包子神色镇定，态度从容，低头继续看她的书。
只听到车上一阵掌声.....

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!女人十大幼稚想法

1. 相信天下男人都好色,都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手,但是自己老公除外.

2. 相信一个青年的理想,然后嫁给他.三十岁的时候,仍然相信不名一文的老公会有大作为.四十岁的时候,相信自己的孩子是天才.

3. 看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片,便执著的认为演员本身一定是 一个纯真的好男人.

4. 上街购物,一定不委屈自己,相信试穿在身上的衣服绝对合适自己.买回家再看,越瞅越不顺眼,丢在衣柜再不理会.下次上街,同样如此.

5. 从参加工作到结婚,已经多年没有读完过一本小说.但是,还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人.

6.. 穿瘦身内衣,以为男人不知道她胖;

7. 花钱做美容,以为男人不知道她老;
与男人谈政治,以为男人不知道她无知;
没钱的,披金戴银,以为男人不知道她没钱;
有钱的,装穷酸,扮苦相,以为男人不知道她有钱;
离婚的,到处说老公坏话,以为别人不知道她也有责任;
没离婚的,故做幸福状,以为别人不知道她过的不幸福.

8. 她说话,你出于礼貌盯着她的眼睛,她就以为你不嫌弃她罗嗦;穿新衣服,你说好看,她便炫耀着出门;你饥肠辘辘,狼吞虎咽,她便以为自己做的菜好吃.

9. 年轻漂亮的,相信自己二十年后,依旧是一个人见人爱的大美人;年轻长的不好的,便认为自己有气质;岁数大的,坚信自己年轻时曾经美丽;相貌气质身材都不好的,拍一张浓妆艳抹的艺术照,相信照片上的美丽女子就是自己.

10. 恋爱时,遇到感觉不好的合适的结婚对象,于是便决定嫁给他,相信婚后一切会改变,感情会越来越深;

婚后,感情受挫,麻烦不断,便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任,就可以永远栓住他.

最“可爱”的女人认为,以上十点都没有说到她自己

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的电话铃响了，客服人员拿起电话...

客服：这里是《@@@@@@》。您好，请问有什么需要我为您服务？
顾客：你好，我想要……
客服：先生，请把您的会员卡号告诉我。
顾客：16846146***
客服：陈先生，您好，您是住在中山路一号12楼1205室，您家电话是6892****，您公司电话是 5830****，您的手机是1391234****。请问您想用哪一个电话付费？
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顾客：你怎么知道我会喜欢住多层公寓？
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客服：陈先生，对不起。请您付现款，国为您的信用卡已经刷爆了，您现在还欠银行4807元，而且还不包括第一套房贷利息。
顾客：那我先去附近的银行提款。
客服：陈先生，根据您的记录，您已经超过今日提款限额。
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客服：大约30分钟。如果您不想等，可以自己骑车来。
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客服：陈先生，请您说话小心一点，你曾在2005年4月1日用脏话侮辱警察，被判了10天拘役，罚款2000元，如果您不想重蹈覆辙，就请您礼貌回复。
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########################################################超丢脸故事 笑死了100多人

整个笑话大家乐呵乐呵
看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$我彻底学会看美女

　　俗话说，女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下，此举事半功倍，而且一劳永逸。

　　1.一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，于是她告诉我：“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟，开始为那短命的PLMM而担心。

　2.又一日，我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好啊……”我MM依然一脸不屑样，毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药，每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女。

3.再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。 我MM只扫我一眼，便说：“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105％，标准体重是身高减105！” 这样一算，那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣。

　　4.第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心领神会地说：“告诉你一个秘密！”

　　“什么秘密？”

　　“你看这些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的，其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停。”

　　“哦，怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢？”

　　“关节炎呗，治不好的。”MM语气肯定。我大寒……

　不过，在我MM的教化下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的，也是长得最健康的一个！

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