病西施
    甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”
    乙：“哦？何以见得呢？”
    甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美
人！”

化妆品广告
    香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

洗衣机广告
    香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。

酸汁饮料广告
    台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

代拟匾额
    音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
    饺子铺：“无所不包”。
    石灰厂：“白手起家”。
    当铺：“当之无愧”。
    帽子公司：“衣帽取人”。
    观光理发店：“一毛不拔”。
    药店：“自讨苦吃”。
   
   

饱尝异味
    从前，某医生健忘而近视。一日，应某贵家之召，医一女眷，匆匆忘带眼镜。看舌苔
时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝
异味，也算侥幸了。”

镶　牙
    有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”
    年轻人说：“我镶进口牙。”
    医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
    年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛！”

病人和医生
    一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫呀？”
    “先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。

一　样
    女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？”
    牙医：“非但看起来，就是痛起来，也像真的一样。”

发展眼光
    “大夫，再开两帖膏药。”
    “感冒，要膏药干什么？”
    “你没发展眼光呀，划价、交费、打针、取药，连排几次队，到时候就该腰腿疼了。”

打止痛针
    “护士小姐，你这针打的太痛了。”
    “不可能，我打的是止痛针！”

切忌避免受凉
    小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。
    大夫：“你怎么搞的？上次你出院时给你交待得清清楚楚，你为什么不按医生的嘱咐去
做？”
    小王：“大夫，要是按您的嘱咐去做，我恐怕早又回来了。”
    大夫：“什么意思？”
    小王不慌不忙地掏出出院通知单，只见上面清清楚楚地写道：“切忌避免受凉。”

发高烧
    工人：“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。”
    大夫：“你过来，让我瞧瞧。你不是肚子疼，是发高烧。”
    工人：“为什么？”
    大夫：“因为你在说胡话。”

“围棋”子
    宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会
神，便问：“你们在玩什么呢？”
    “下围棋呢！”宁宁说。
    “是谁家的棋呀？”
    “从你书桌抽屉里找到的！”
    爸爸被弄糊涂了：“我抽屉里哪儿有围棋呀？”“有不少呢！”丁丁顽皮地笑着说，
“你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用”
    爸爸疑惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。
    绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。
    黄色“棋子”——糖衣四环素药片。

医院之最
    甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
    乙：“挂号等的时间最长。”
    甲：“什么时间最短？”
    乙：“诊断时间最短。”
    甲：“什么最多？”
    乙：“交费的次数最多。”
    甲：“什么最少？”
    乙：“能看病的大夫最少。”

刺　绣
    外科医生：“要我将你头上的伤口缝起来，须手术费20元。”
    病人：“先生啊！只请你粗粗地缝好了，用不着刺绣得十分精美的。”

神经过敏
    病人：（神经过敏的）“我想做手术，这是一桩危险的事情吧，医生？”
    医生：“别瞎说！你仅仅出了40元钱，哪能得一个有危险的手术呢？”

看　病
    小王到医院看病，于大夫检查了一下，便开了住院单。
    小王说：“我这点病还够不上住院吧！要不，这个月奖金就没了。”
    于大夫说：“上面规定我院病床使用率要达到90％，不完成，奖金也没了。”

送进冰库
    一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，
大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把
这个人送进冰库！”
    “患者”说：“为啥送进冰库呢？”
    “不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”

治失眠
    “大夫，我怎么也睡不着觉”
    “你试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。”
    下次见面时，病人说：“大夫，我一直数到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算数到1000！”

没有纷争
    “你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢？”
    “这很简单，因为凡世界上有人的地方都有纷争，只有这里太平。”

丙比甲好
    患者：“检查结果怎样？”
    医生：“可能是甲型肝炎。”
    患者：“你再好好检查一下，能不能是丙型呢？”
    医生：“丙型？”
    患者：“是呀，丙型不是比甲型轻得多嘛！”

死者无言
    医生：“我看过的病人，从没有说过我不好的。”
    友人：“死人本来不会开口。”

杀人未遂
    某：“我救了许多人命了。”
    友：“怎样？”
    某：“投考医学校，我考不取。”

妙　喻
    有人问一位医生：“为什么服下泻药以后，肚子里会闹腾起来呢？”
    医生回答说：“记住吧：当打扫屋子的时候，不是满屋子到处灰尘飞扬吗？”

我说得多准
    一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说：“老先生，你很健康，能活90岁。”
    “我今年已经90岁了。”
    “你看看，我说得多准呀！”
    医院“趣话”
    内科门前。
    病人：“请问，我挂的30号大概什么时间能轮到？”
    医生：“今天。”
    取药窗口。
    病人：“请问医生，这药是怎么个吃法？”
    医生：“用嘴吃！”
    化验台前。
    病人：（递上化验报告单）
    医生：“又一个来验血的，哼，都是看《血疑》看的。”

灵药
    病人：“这伤风药灵不灵？”
    药店员：“灵极！包你一天就愈。”
    过了3天，病人怒气冲冲地跑来。
    病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？”
    药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀。”

急于见效
    一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”
    店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
    店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？”
    “你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”

神经衰弱
    “你爱人还闹神经衰弱吗？”
    “现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”

不走错路
    医生：“这是脑的药，这是胃肠药，这是肝的药。”
    病人：“但是先生，它们都各自知道方向么？”

高难动作
    “医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点
疼。”
    “你干吗做这种高难动作呢？”
    “高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”

毒　化
    医生：“呀！危险！你的病，最容易传染，一切的东西，都要消毒。”
    病人：“那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？”

好酒送下
    医生吩咐病人：“这丸药，你每晚临睡时，服一粒，用好酒送下。”
    过了二星期，医生在路上遇见病人。
    医生：“你近来身体如何？”
    病人：“还好！”
    医生：“丸药吃完了么？”
    病人：“丸药没有吃，送药的酒，是遵命每餐吃一杯的。”

媒　介
    医生：“你真混蛋，竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了，快给我滚开！”
    小贩：“先生，我并不是有意与你老人家胡闹，实在是为你老人家号召主顾呀！你不看
见这许多苍蝇飞舞么？吃了我的水果，就会不客气的痛起肚子来，那时”

送你的命
    病人：“我爱你！我永远不愿出院。”
    护士：“你不会出院了，今天你和我接吻，被我先生看见了，他是爱我的。”
   
   

很会揿铃
    一人骑自行车，撞在警察身上。
    警察：“你铃也不会揿么？”
    骑自行车的人：“对不住！我铃是会揿得很，自行车却不大会。”

各执一词
    汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心谨慎，我已经开了
5年车了！”
    “什么？这样说倒成了我的过错了？你开车5年有什么稀罕？要知道，我步行已经55
年了，被撞还是第一次。”

着急送钱
    一个交通警察站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行
车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问：“你为什么开这么
快？”
    “我急着给你送钱呀！”司机说。

谁不要命
    一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声
喊：“你不要命啦！”

更危险
    “你醉了，不能步行回去了。”
    “当然！我开我自己的汽车回去。”

看手相
    少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看
您的手相，您的命长，我这车没有闸！”
    “路　标”
    司机在雾中迷了路，他不知该往哪走。他打开前大灯，隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住，可仍然看不清路标上的字。
    他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：
    “油漆未干。”

合　算
    彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
    一天经过大桥：“让开！让开！”行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从
桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，“合算！合算！”刚说完，他一
抬腿，“啊，疼！”好不容易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3
个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。
    彭彭说：“唉，这次失算了！”
    可他爱人说：“不，还是合算哪！”
    “怎么还合算？”
    “你没给压死呗！”

惯　性
    电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，
男青年在看《物理学》。突然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年
忙说：“对不起！”
    女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”
    男青年说：“不，是惯性。”

表　扬
    司机：“今天有乘客表扬我了。”
    爱人：“表扬什么？”
    司机：“他说：‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
    爱人：“什么知识？”
    司机：“他说：‘每到一站，就体验到一次什么是惯性。’”

眼镜忘在家里
    宴会结束后，热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
    当时天下着大雨，天色阴暗，几次差点出事故。
    客人提心吊胆地说：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”
    主人摇摇头说：“没有用，我把眼镜给忘在家里了。”

教　训
    领导：“出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你该吸取什么教训？”
    司机：“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

精神对抗
    “您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
    “那您怎么办呢？”
    “很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”

果断措施
    “您为什么把车开得这么快？”
    “我车上的刹车坏了，所以我必须尽可能快地赶回去，免得发生意外。”

转　变
    “有一天我车开得非常快，间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
    “有一天，我转弯也非常快，我连自己汽车后面的号码都看清了。”

人口密度
    老师：“我国哪里人口密度最大？”
    学生：“公共汽车上。”

桥　上
    两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”

“轿车”新解
    “轿车根本不像轿，为什么叫它轿车呢？”
    “因为我国历代官员出门都是乘轿的，现在那种轿被这种车代替了，所以叫它轿车。”

重要的原因
    一年级学生：“爸爸，你说，为什么汽车比火车出事多？”
    父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”

自行车的优点
    “难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
    “当然，下坡可省力了。”
    “那上坡呢？”
    “上坡能省油！”

司机在开会
    公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去，只见路口车辆堵塞，便自言
自语道：“前面发生了什么事？”
    乘客乙：“司机们在开会。”

考　试
    师傅：“你说开快车容易造成什么？”
    徒弟：“罚款。”

两个高水平
    一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人，他还不讲理地嚷嚷：“这怪你！走路慢吞吞
的。要论车技，本人那是高水平的。”
    老人平静地答道：“难道是我的错？我今年68啦，走路的水平还不高吗！”

训练驴子
    警察：“车把式，你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯？”
    车把式：“我想训练训练它，以便使它能独自记住交通规则。”

人道主义
    冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里
挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
    当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤
死不偿命咋的！”

让　座
    一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下
来。
    先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
    女士惊讶地说：“我什么也没说呀！”
    “对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”

合乎情理的回答
    公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
    售票员说：“不能。”
    乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
    售票员说：“都是不提问的那些人的！”

代　替
    站长：“快一点，开车时刻到了。”
    少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
    站长：“来不及了！我来代替罢！”
   
   

沉　默
    男：“听说你经常说笑话，怎么在社交场合反倒变得沉默寡言？”
    女：“惜‘沫’如金嘛！”

何必如此
    小琴心血来潮，站在镜子前仔仔细细端详，发现自己的脸竟是那么难看，不禁放声大哭。
    坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着
你，又怎么办？”

改弦易辙
    邻居甲：“你每天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”
    邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠
曲’。”

借录音机
    小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”
    小王：“当然可以，你想欣赏什么音乐？”
    小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”

岂有此李
    张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：“敝姓张，是弓长张，不是立早章。”
    一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：“您贵姓？”
    客人答：“我姓李。”
    张小弟问：“是弓长李，还是立早李？”
    “岂有此李！”客人愤怒地说。

恶作剧
    某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：“我今天在舍
间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。”
    他的朋友信以为真，立刻很远的赶了来，看见了某甲，说道：“你脚跌折在哪里？怎么
仍旧可走？”
    某甲道：“幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。”
    朋友道：“木匠能医脚吗？”
    某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：“我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一
不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。”
    朋友道：“你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。”

好　人
    ——世界上谁最好？
    ——你。
    ——何以见得？
    ——因为在你口中，其他人都是不好的。

花朵之数
    小周晓得她明天生日，便说：“我打算送一件礼物给你，不知你喜欢什么？”
    她已明白小周之意，说：“我要一只白蔷薇的花篮，花数要与我年龄相等。数目不错，
我就属于你。”
    小周晓得她今年21岁，便到花店里，定一只21朵白蔷薇的花篮，关照明天送到她家中。
    后来花店主人对学徒说，“这是老主顾，应当多加几朵花。”可怜！32朵了。

情　人
    甲：“你有情人么？”
    乙：“怎么没有？多着呢！”
    甲：“我不信！”
    乙：“去年经理先生要歇我生意，不是来了许多替我求情的人么？”

内　人
    张君日前乔迁，男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说：“大家不必客气，都不是外
人。”
    这句话给抱独身主义的方女士听见了，怫然不悦道：“难道我们都成为你的内人吗？”

不一定
    “我们来豁拳，谁胜了，谁做东道，去吃饭。”
    “好的，上哪一家馆子？”
    “等胜负定了再说。”

墓中祖母
    钱明德说：“我祖父今年已经80岁了。”
    周吉生说：“嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。”
    明德问：“那真是老极了，她现在住在哪里？”
    吉生说：“不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”

承受负担
    一个装卸工因为别人的一句话，正在发闷。有一个老头知道了，过来对他说：“身强力
壮的汉子，那么重的麻包都能承受得了，这么一句话有多重啊？”

格　言
    甲：“讨厌！这只金表一点也不准，我不要它了。”
    乙：“那么，送给我吧。”
    甲：“对不起！已所不欲，勿施于人。”

下回记住
    有一个人在朋友家吃饭，吃得太饱了，在回家的路上，“哼哼唧唧”地倒在地上，肚子
胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦？”
    “哎哟，别提啦！参加宴席，吃多了点！”
    “你下回记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的！”

怪你没说清
    甲：“你身上有火柴吗？”
    乙：“没有。”
    甲：“真遗憾，我想请你抽一支进口烟。”
    乙：“这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”

概不外借
    一个朋友到老K家借书，老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说：“很遗憾，我的
书从来不借人。”
    “那是为什么？”朋友问。
    “因为借书的人从来不还书。”
    “你怎么能这么肯定呢？”
    老K毫不掩饰地说：“绝对肯定，这是经验之谈。我书橱里的书，不瞒你说，全是这样
弄来的。”

女多于男
    某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什么？女子的结婚，比男
子的结婚多。”

向谁贺喜
    “我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”
    “听到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”

聪明的姑娘
    有一次，马路上正走着一个十分美丽的姑娘，她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”
    “嘿嘿，我我爱你，你是美丽姑娘中最美丽的一个！”
    姑娘嫣然一笑，说道：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”
    “唉呀！真的！”“摩登”青年非常高兴，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一口唾沫，就回身又去追赶那个青年姑娘，他
赶上了她，说道：“你为什么骗我？”
    “不，是你骗了我！如果你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”

质量可靠
    有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。
    “真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
    “瞧，没事，不疼。”
    “怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
    “我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”
   
   

约　会
    腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”
    “谢谢！她很好。”
    “父亲呢？”
    “也挺好。”
    “兄弟和姐妹呢？”
    “谢谢！他们都生活得不错。”
    小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

踢　球
    一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
    女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

甜言蜜语
    女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
    男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

天文课
    公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是
星座里最亮的那颗星”
    姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

不懂爱的男人
    一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
    有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对
他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”
    “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”

想起了大海
    女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
    男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
    女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
    男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”

瞄　准
    女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
    男：“这样看得比较清楚。”
    女：“为什么？”
    男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

一个要求
    男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
    女：“请讲吧，什么要求？”
    男：“永远不要向我提出任何要求。”

试　题
    一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
    男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
    女朋友答：“我让他们改错！”

上帝爱你
    月夜，公园中。
    女子：“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！”
    青年：“但是有热烈爱你的。”
    女子：“呀！是谁？”紧握青年之手。
    青年：“上帝！”

讨　厌
    女：“我有一个要求，你能允许我么？”
    男：“亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。”
    女：“那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。”

八十年代情话录
    “我得到一条信息你爱我，是吗？”
    “这条信息反馈得真快！”
    “太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”
    “妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”
    “我们不需要父母的赞助！”
    “小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
    “不会有人听到的！这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”

蝶恋花
    一对情人漫步在花园里。
    男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”
    女：“您呢？”
    男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
    女：“我讨厌它。”
    男：“为什么？”
    女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”

牵牛花
    一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙
子忙扶住姑娘。
    姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
    小伙子忙问：“那你是什么花？”
    姑娘说：“当然是牵牛花罗！”

吻
    按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
    姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
    “快说呀！”
    “急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
    “啊！一共有多少？”
    “大概四五个吧！”
    “四五个？都是谁？”
    “有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
    小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

可以等待
    女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
    “不行，结婚之前，你不能这样做！”
    “那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知
我一声。”

标准颜色
    有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手
帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

贺年片
    小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
    “这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货
员给他出了个主意。
    “好极了！给我来一打”

不幸之幸
    甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
    乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”
    甲：“为什么呢？”
    乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

“三角”恋爱
    一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了
一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
    姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
    “你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单，”姑娘振振有
词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”

选　择
    姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告
辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
    姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
    小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

电脑介绍
    吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我
多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
    婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
（聶）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”

塑造一个
    甲：“你找对象有什么条件？”
    乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
    甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
    乙：“你的邻居是干什么的？”
    甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

择　偶
    一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不
缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
    工作人员：“你能谈谈条件吗？”
    老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
    “我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

俯首称臣
    大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：“本人择偶条件只有7个
字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
    小妹接口道：“算了吧！要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”

组装的凑合
    甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”
    乙：“尽量找个外国佬。”
    甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”
    乙：“可以。”
    甲：“如华侨也找不到呢？”
    乙：“原装的没有，组装的也凑合。”

嫁当兵的
    一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
    女友不解地问：“为什么？”
    “因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”

印　象
    介绍人：“姑娘，你对他印象如何？”
    姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
    介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是？”
    姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。”

各有所用
    有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。
    过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”
    鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”
    姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高
多了。”

第二眼
    “几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”
    “那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”
    “我又看了她第二眼。”

一线牵
    ——千里姻缘一线牵，此话不假。
    ——怎见得？
    ——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。

一部分
    甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”
    乙女：“是的，他知道一部分。”

透视心灵
    “你找对象为什么非要找大眼睛的？”
    “因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。”

听者有意
    父亲对女儿的男朋友严厉地说：“年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，
难道不能做点其他事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其他的事儿了吗？”

欺　骗
    女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”
    男：“没错，管1000多人喝开水。”

耳　聋
    一对青年男女在服装商店门前。
    女：“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？”
    男：“你说什么，我的左耳朵不太好。”
    女走到男子的右面，轻声说：“你能花200块钱为我买件皮大衣吗？”
    男：“你还是到左面来说吧。”

担心第三者
    一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能
在月亮里该有多好。”
    姑娘：“为什么？”
    男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
    姑娘：“不，那儿还有嫦娥”

地理老师的情书
    有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔
写起情书：“亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我
是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地
球了。”
    没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：“按照你的说法，地球上只剩下我
们这孤独的一对，我不干！”

历史老师的情书
    一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
    几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头
呢？”

化学老师的情书
    一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情
书：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就如水——H2O——一样不可分割。”
    女友立即回复。信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第
三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”

数学老师的情书
    一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的
事，也还是有理的吧！”
    原来，他给女友的信是这样写的：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。
我们俩简直是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。”

物理老师的情书
    教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩
下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。
    女老师接过纸条，展开一看，只见上写：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱
情的电！”
    女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试
看，起码停电不用再点蜡了。”

语文老师的情书
    某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：
“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，
你是悦耳的歌声”
    女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！
    你唯独不爱我这个人！”

政治老师的情书
    一位政治老师给女友写起情书来：“亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原
理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。”
    一个星期后，女友回信曰：“亲爱的，根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在
有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”

羞于启齿
    害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：
    “小李，是不是有话对我说？”
    小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

结　论
    甲：“我向胡小姐求婚，她哭了。”
    乙：“胡小姐是非极可笑的事，不会哭的。”

何包蛋
    何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再
也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
    那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行！”
    何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
    “为什么？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，
那不成了‘何包蛋’啦！”

影迷谈恋爱
    小李：“走。我们现在就去登记结婚。”
    影迷：“《不，现在还不》。”
    小李：“为什么？”
    影迷：“因为《仅为爱情是不够的》。”
    小李：“那么还需要什么呢？”
    影迷：“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李：“啊！《真没想
到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？”

这不奇怪
    男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”
    女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”

缺　腿
    看完话剧，小伙子对姑娘说：“我们的爱情不能就此结束。话剧中的小伙子两条腿都残
废了，那姑娘对他还非常忠诚。而我胳膊、腿都不缺，你”
    姑娘说：“话剧中的小伙子只缺两条腿，可你缺几十条腿呢！”

爱情的色彩
    “亲爱的，爱情是什么颜色的？”
    “红的，就像那红彤彤的大立柜。”
    “不对。”
    “五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
    “也不对。”
    “你说到底是什么颜色的？”
    “苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”

更爱彩电
    有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最
爱你，亲爱的，你呢？”
    “我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”
    女的一听，气得脸色发白。
    男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”

爱情哲学
    姑娘：“你真的爱我吗？”
    小伙：“我发誓”
    姑娘：“那你用什么表示呢？”
    小伙：“用我这颗赤诚的心。”
    姑娘：“对不起，再见！”
    小伙：“你怎么啦？”
    姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”

说　媒
    女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
    男：“银行的保险柜你嫁吗？”

再养25年
    女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：“你要和我女儿结婚，先
拿2500元的见面礼！”
    “干嘛要2500元呢？”男的不解。
    “女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！”
    “那好，”小伙子说，“请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？”

我的媒人
    “你知道人民币上画的这个人是谁吗？”
    “不知道。”
    “这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”

一次性降价
    男：“我连攒带借，怎么也凑不够3000元。你看这些钱也够咱们结婚用了吧？”
    女：“甭想！说什么也得3000元。告诉你，我这可是一次性降价了，再想便宜，没门
儿！”

脸蛋最贵
    甲：“什么蛋最贵？”
    乙：“鸡蛋。”
    甲：“不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再
给5000元也不多。”

北极小姐
    “我把她当做北极看待！”
    “如何？”
    “她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

忘不了
    甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。”
    乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”

寒热病
    病人：“告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。”
    医生：“那在初恋时候怎样呢？”
    病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
    医生：“唔这是寒热病。”

负心人
    一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我
正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

翻　脸
    姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
    小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”
    姑娘：“这是真的吗？”
    “是的，海枯石烂不变心。”
    姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”
    小伙子：“我爱你。”
    “如果我得了不治之症，你还爱我吗？”
    “我一样爱你。”
    “如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”
    “爱的。”
    “如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”
    “一样爱你。”
    “一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一
个没出息的人。”

说话算数
    男：“亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。”
    女：“说话算数吗？”
    男：“当然算数！”
    女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！”
   
   

新婚拾趣
    新婚之夜。新娘说：“结婚后为什么叫新郎呢？”
    “不知道。”
    “我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”
    “我也知道女的为什么叫新娘了。”
    “为什么？”
    “新娘则继母，继母没有不吝啬的！”

大词典
    新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
    “为什么？”新郎不解地问。
    “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
    “那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
    “那我就变成你书桌上的大词典！”

乘“凤”快婿
    新婚之夜，妻子问丈夫：“你这床为什么放在东边呢？”丈夫开玩笑说：“你没看书上
写的东床驸马吗？”
    “书上写的不一定都对，”妻子说，“如‘乘龙快婿’的‘龙’字，就应该改为‘凤’
字才是！”

巧答恋爱经过
    婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩
尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’
右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择
日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”

结婚前后
    女人——
    订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
    订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
    结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
    男人——
    订婚前，像孙子，百依百顺。
    订婚后，像儿子，学会顶嘴。
    结婚后，像老子，发号施令。

从“奴隶”到“将军”
    妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
    夫：“那是当时的情况决定的。”
    妻：“现在呢？”
    夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

结婚和看电影
    电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要
一张票？你的女朋友呢？”
    “您不知道，我们俩结婚了。”

重新开始
    妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能
变成这样的人吗？”
    丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴！”

反　击
    女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
    男：“因为我的忍耐是有限度的。”

时移势易
    杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。
    现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
    宰了会精神一些吗？
    妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
    “那就宰了吧，”丈夫说，“不知宰了是不是能精神一些？”

看出来了

    妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，而且年轻了。”
    “是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
    “白倒没看出来！”
    “我看出来了。”
    “哪白了？”
    “头发呀！”

有风有雨
    妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”
    夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”

夫妻变
    妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”
    夫：“为什么？”
    妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”
    夫：“我多想变一只遥控器。”

甜食与性格
    丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”
    “给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食，性格温和嘛！”

我胆大
    妻：“男人，都是胆小的。”
    夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

无法利用
    夫：“怎么弄了这许多，哪里吃得完呢？”
    妻：“但是，若不多预备一点，怎么可以利用剩余的东西呢？”

救老处女
    妻：“你一生所做的事，哪一桩最好？”
    夫：“使你不致成一个老处女，是一生最好的事。”

耳朵进嘴巴出
    妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出
来了。”
    丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

月色朦胧干傻事
    妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。
    你说有道理吗？”
    丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

精挑细选
    大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬扛。某日大哥带大嫂
去买衣服，大嫂从6点出门，一直逛至9点多，总看不上一件，每次征求大哥意见，大哥总
说好看。最后大嫂很不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
    大哥答道：“当初我就是这样随随便便地挑上你，而你就是精挑细选才选上我的。”

言不由衷
    妻：“前面那个女人很漂亮。”
    夫：“但我认为一点也不漂亮！”
    妻：“你太缺乏审美眼光了。”
    夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

聪　明
    夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。”
    妻：“一点也不错，我的还自己保留着。”

未经通过
    夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”
    妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”

事　实
    丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”
    妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

废物利用
    失业之夫：“你怎么一点不懂废物利用？”
    妻：“因为很懂得，所以嫁给你的。”

结　尾
    大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问
道：“现在我讲到哪儿了？”
    大家都发愣时，他妻子说：“结尾！”

肉体与精神
    客人：“主人在吗？”
    夫人：“在，也可以说不在。”
    客人：“？！”
    夫人：“作为肉体的他坐在收音机旁，作为精神的他在棒球场。”

为何长寿
    丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后，便问妻子：“我真
不知道为什么男人要先走一步？”
    妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

慈父严母
    小孩子在哭，妈揪着就打。
    爹：“慈母对他的孩子，是这样的么？”
    妈：“严父使一个孩子不哭都不能么？”

美好的梦
    一天，晨起，妻子一边穿衣，一边对丈夫说：“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链，
还带了一个钻石鸡心，美极了。”
    丈夫：“我会永远满足你的要求的。”
    妻子开心地笑了。
    晚上，丈夫回家来，真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑，拆开一看，原来是
一本书，书名是：《美好的梦》。

5632
    某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室
来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”。友人看不懂，等他回来问他。
    答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”

真是一对儿
    丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
    “哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔了，这会
儿家里还不全都烧着了。”“别担心，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头
了。”

清扫落叶
    妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
    丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”

家庭风雨
    友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”
    甲：“我一回家。内人的暴风雨就来了。”

妥协方法
    “你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”
    “双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”
    “我是随便问问”
    夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱究竟谁说了算！？”
    “我！我说了算！”妻子厉声答道，“怎么？”
    “不怎么，”丈夫说，“我是随便问问。”

君子动口不动手
    丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
    丈夫说：“你干吗咬人呢？”
    妻子说：“君子动口不动手嘛。”

你也属于我
    一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：
    “你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”
    妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你
钻进去。”
    “干什么？”丈夫吃了一惊。
    “你也属于我，我要把你也带走。”

长期准备
    一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这
样，是准备什么时候离婚呢？”
    “你问这个干什么？”
    “我是想，要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”

改变主意
    丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”
    “晚了！我已改变主意了。”

送桌子
    妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅，见此情景，忙
问：“师傅，师娘，你们在干啥？”
    师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，我要一个人背着送去，你师娘偏要两人
抬着送去”

遗　憾
    妻子：“我真傻，当初那么多追求者，我都拒绝了。”丈夫：“很遗憾，你拒绝的那些
人中，怎么会没有我呢！”

央　告
    在狮子笼前，动物园的驯兽员央告妻子说：“你快走吧，我求你了，我们可不能在它们
面前吵架，我要没了威信怎么驯养它们！”

因　果
    甲：“今天你一个人出来的么？”
    乙：“内人歇斯底里发作了！”
    甲：“为了何事？”
    乙：“因为我一个人出来。”

终　审
    “我妻子可能是当过律师的。”
    “为什么？”
    “每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到‘高级法院’去：——由她母
亲来终审。”

夫妻争吵
    夫妻二人吵架。妻子嚷道，“我当时是个傻瓜，竟跟你结了婚。”
    丈夫：“是的，你真是个傻瓜。不过，我原以为你会变得聪明些的。”

吵架的结果
    夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写
道：
    午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”