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标题: [挣扎]说下自己一步步堕落成母狗、性奴隶的完整经历 [打印本页]

作者: mimi 时间: 2022-12-30 08:54 标题: [挣扎]说下自己一步步堕落成母狗、性奴隶的完整经历

好快，马上又要新的一年了。。
人前是文静清纯的小公主，人后是一群大叔任意轮奸灌精的骚母狗，这样的日子，竟然过了5年了..
算上之前其他不堪的经历..呼.. 这么多年，竟然也就么过来了...

其实，这么多年，一直在想的，就是我为什么会变成这一个样子... 之前一直想不通，觉得是因为学长强暴我..
觉得是因为阿伟..

但后来，回头想想... 好像因为我的情况，一步步变成这样..好像，也很正常...
其实，完全不怪任何人.. 都是我自己推着自己，一点点变成这样的...

特别去年套上了一个老板的外衣，看着不知道我这些情况的人..内向非常感慨...

所以总想着，有天，把自己的经历，写成小说... 让其他人看看，看看其他人会怎么看，怎么想...

之前qq空间被封了，一时也不知道写了发哪里。但朋友介绍了这里..
所以其实刚开始来这里，就是只是想写小说，不想发其他的..

但比较可惜，文笔很烂，而我的经历，应该只是我内心太敏感，所以觉得很怎样.. 但和小说的情节比..
好像挺没劲的..

所以试着写了几篇发在文学区，都感觉很一般... 后面还有一些当时日记里没写的，把那些写完，
之后就不写了..

之前答应一些朋友，把完整的经历写出来，当时其实想着写成小说那种比较细的，现在放弃了，
所以就还是这样简单的说出来吧.. 可能有点长，有兴趣的朋友可以耐心看看..
（之前写的几篇，也会根据时间线把写好的链接方在里面，或者在这里的文学区也可以看到）

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家庭

之前很多人，都说我会变成这个样子，和家庭，童年，甚至和我妈妈有关.. 之前一直比较抗拒这个问题..
但说出来，心里会舒服一些.. 所以就从头家里的情况开始说吧.....

我家在中部的一个二线城市，算是家境不错的小公主。。父母对我百般宠爱。。
我的妈妈非常温柔，在我不知道怎么形容的童年里，给了我难得的温暖。
她非常漂亮，167的身高，身材凹凸有致，喜欢唱歌跳舞。
曾经想通过演绎事业获得更好的生活，但天不遂人愿。
从我懂事以来，脸上一直挂着一抹忧伤。。

我妈妈老家在农村，而且家里很穷，所以她高中就辍学，和亲戚来城里讨生活。。
因为年纪太小，也没有什么好工作，但妈妈非常努力，白天在快餐店打工，
晚上去ktv、酒吧之类的地方兼职。但是正经的兼职，只是服务员的这种。。。

也是兼职的过程中，遇到我爸爸。。
我爸爸到现在也是我的男神，喜欢健身，属于穿衣显瘦脱衣都是肉的那种，所以现在都不显老。
遇到我妈妈的时候，一定更加帅气。他长的和张震有点像，只是脸没那么瘦，年轻的时候估计更像吧。。
好羡慕我妈妈。。

但。。不知道这是他们的幸运，还是不幸。。
他们一见钟情，很快就在一起。。你侬我侬之下，也很快有了我。。
在妈妈怀我的时候，还不到19岁。。

然而。。

在ktv、酒吧之类的工作经历，再加上比较小的年纪未婚先孕。。
我爸爸家的亲戚对妈妈极其不满。。非常不满。再加上我爸爸家里条件。。。非常好。。
而我爸爸在几个兄弟里也是非常突出的。。

所以对我妈妈各种不堪入耳的话都说。。
我妈妈身材好，能歌善舞，很多人说我妈有点想徐若瑄。。
但这些。。在他们眼里，反而都成了各种各样的~~~~
哎。。反正说的非常不堪。。

但不管他们怎么反对，都没有拆散他俩。
最后我的爸爸不惜和家族闹翻，自己搬出来和我妈妈在一起了。
但爸爸的家人们，却更是不依不饶。。说我妈妈破坏了他们家庭，骗走了他儿子。。

到我懂事的时候，还三番两次的来我家里闹。。。
那个时候，有一个至今还印象深刻的画面。。

就是我呆呆的站在门口，我妈妈背对着门口跪在地上，哭着抱着我。。一边抽泣着，
一边捂着我的耳朵。。
而我的爸爸站在门外，背对着我们，向着刺眼的阳光里的一群阴影，愤怒的咆哮着。。

当时才几岁大。。还不知道门外是我爸爸的亲戚。。我以为门口是很多恶魔。。
但我感觉爸爸。。是守护我们的英雄。。

而这个画面。。就像用刻刀刻在我脑子里一样。。每次回想起来。。都是那么清晰。。
但内心。。却是那么五味杂陈。。
而对爸爸崇拜。。也从那个时候就开始了。。

所以。。说起我父母的性格。。我都不知道我他们一直是这样。。还是这么多年之后。。变成了这样。。
我妈妈。。性格温婉，内向，又非常善良。。甚至不太会拒绝别人。。
是的。。在形容我妈妈的时候。。几乎就像在说我自己。。

而我爸爸。。如果是陌生人，或在没发现我在身后的时候。。你会觉得，他身边的空气，是结冰的。。
而他在思考问题的时候，那冰冷的眼光。。好像一把刀子。。我看到都会非常害怕。。
但只要发现我。。那眼睛里瞬间就好像生气了一团火，周围的空气也全部融化。。

所以，即便只是抚摸这我的头，温柔的对我微笑。。我都会觉得非常非常温暖。。然而。。
然而。。
他对我的亲昵。。从10岁后。。就只有抚摸我的头，或偶尔捏捏我的脸。。
不知道是不是因为童年的经历，我特别期待爸爸的拥抱，我想像小时候，像一只小猫一个依偎在爸爸怀里。。
想获得那种温暖，获得那种安全感。。
所以。。每次受了委屈。。
到爸爸身边。。感觉我的双臂。。后背和双腿后侧的肌肤。。好像都在向爸爸呼唤着。。
渴望着向小时候那样被抱在怀里。。

然而。。却一直没有等到过。。。
（我不知道被调教后，特别想被爸爸操是不是和这些有关）

我觉得，我爸爸只是比较大男子主义，觉得我是女孩，所以不应该太亲密。。
但其他事情，都非常非常支持我。

而因为这样，我不像其他的二代，非常纨绔，或喜欢大手大脚。。
因为爸爸为了妈妈和家里人闹掰，所以只能白手起家，所以性格形成的时候，家里生活很一般。
之后虽然越来越好，但妈妈依旧非常节俭，而我也一样。。
因为小时亲戚和一些其他人。。经常到家里闹。。
所以性格方面也和妈妈几乎一样。。

而我的童年。。喜忧参半。。因为家里的情况。。
所以我学习读书，希望可以为家人分担一些负担。。小学的时候无敌学霸，跳级两次。
所以之后的校园生活，同学都是大哥哥大姐姐。。。

而对一个家境优渥，但性格却非常随和，学习又特别努力的漂亮女生，老师同学都非常喜欢，
所以，一路感觉都是被簇拥着，被宠溺着。。

但也有一些非常不喜欢我的。。就是爸爸亲戚家的那些孩子。。

小学时爸爸通过努力，让家里的生活有了非常大的变化。他家里的亲戚就想解除之前的矛盾，
但爸爸开始不太愿意。。。

所以他们应该是又经常指责我妈妈。。结果传到了我的表哥表弟那里。。

结果。。他们竟然在学校里围着我。大声的说我妈妈是出去卖的。。是荡妇。。是母狗。。
而我不是她生的。。是野种。。是小荡妇。。小母狗。。
呼。。

所以。。母狗、肉便器这些词汇。。其实很早就接触过。。
一直很抗拒母狗的身份，也是因为亲戚的那些话。。总感觉，他们这么说我和妈妈，
如果我真的变成下贱母狗了。。是不是也等于说我妈妈也。。。
呼。。

之后。。在同学之间也传开了。。很多同学也在我背后纷纷议论。。
呵呵我感觉我是招黑体质，各种流言从小说到大..

校园期间我一直没有恋爱，很多追过我的男生就说我是同性恋..
文爱的时候比较保守，开始只和几个人玩.. 其他人就说我是骗子..
在公司的时候，因为只是普通客服，但住高档小区，经常打车上班.. 又被说是被包养的..
呼.. 哎....
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学长

然而。。这些困扰。。也带给了我其他的礼物。。
我生命中另外一个英雄。。
我邻居，宏宇哥，比我大3岁。
当时他爸爸生意做的很好，所以一开始我们没什么交集。。

之后我爸爸生意也做好了，他们大人之间就多了走动。。
但我和他的接触其实不多。。但因为学校里的这一幕幕。
他开始看不下去了，他也是很爱运动的那种。。在小学时个子就很高。

皮肤黝黑，脸上总有一点邪气，有点不像好人的那种感觉。
但当他站在我面前。。替我大声骂走家里的亲戚时。。
脑子里那个特别的画面直接就浮现在眼前。。
我想起当时站着门口保护我俩的爸爸。。

而这时的他，就像当时爸爸一样在我面前，帮我抵挡住了他们的羞辱。。
有的时候。。对一个人有感觉，就是一个瞬间的事。。

之后。。我就像崇拜爸爸一样崇拜他。而他也在我一声声甜美的“宏宇哥”
中接受了我这个妹妹。。

而一次两家吃饭的时候，他们打趣起我们俩，说让我俩以后结婚。。
我是对他崇拜慢慢开始心动。。但他当时却没什么反应。

不过之后和他朋友一起玩的时候，倒是经常会
“看，琪琪漂亮吧？我女朋友~”
听着他得意洋洋的说着。。我害羞的低着头，抿着嘴巴。。两手紧紧攥着衣襟。。
但心里好像打翻了蜜糖罐一样。。

之后我看番剧，女主和学长的既像哥哥一样亲密，又有爱慕的关系。。
所以，之后我就开始管他叫“学长”，他开始不同意。。但没有扭过我。
因为这里藏着我说不出口的小心思。。

就这样，在他出现后。。我的童年又变得有了色彩。。
但到高中的时候。。他和他们家都突然消失了。。我也联系不上他。。

而后来再出现时。。他却发生了很大的变化。。。

--------------
表哥

感觉很多特别亲密甚至有些禁忌的关系，如果觉得对方是个下贱的人，顾及好像就不会那么多了..
就像和亲哥哥一样的学长，表哥，后来我的继子。。
呼。。

很多人看我的文字，感觉我是一个随便就可以弄上床的人。。怎么说呢。。其实，也算也不算吧。。
对于一些非常特殊的人，其实是这样。。

就像学长，其他人都说我有斯德哥尔摩综合症。。因为我被他强暴了，之后他要睡我，
我还都接受了。。还想做他女朋友。。

但其实是他给我了一个温暖的童年，和他之前的关系非常亲密。。

而表哥。。
童年的带给我的是无限的恐惧。。
以为那个时候他也小，大人把我妈说的那么不堪。。
他是真的生气。。所以骂我的时候是真的非常气愤的向我咆哮。。

而后来，爸爸开始接受家人，过年过节的时候带我回爷爷家的时候。。

看着表哥表姐们一起亲密的玩耍。。
我好希望他们也可以接纳我，好希望我的哥哥，姐姐也可以像对待妹妹一样对待我。。。
而我却只是靠在门边。。一手攥着衣角，一手扶着门框。。
那种羡慕和渴望。。经常让我眼泪在眼圈里打转。。

所以对表哥，又怕，又期待被接纳，又期待亲情..  非常复杂，

后来到了高中，因为妈妈本来又漂亮身材又好，而我那时也经常跳舞健身。。
所以身材越来越吸引人了吧。。

那个时候，表哥也有了点那种念头。。

正常的表哥对表妹，就是再漂亮，身材再性感，应该也不会有那种想法吧。。
但在他心里，我应该一直不是他亲戚。。
从小就觉得我是一个破坏他们家庭的坏人，生的小贱人。。

呵呵可能就是命吧。。他这样像。。学长强暴我的那时，也觉得我是贱人。。
继子上了我时，也是觉得我是个诱惑他爸爸的狐狸精。。

他那时候让我去他家，说教我钢琴。。
我表哥其实也很帅，只是有点柔弱，有点那种病态的中性美。。但颜值还是很高，比较文艺范。。
各种乐器都很擅长。
而我和妈妈一样，擅长歌舞。。对乐器不熟，但也非常有兴趣。。

收到表哥邀请的信息。。当时。。激动的都哭了。。哭的很厉害的那种。。
因为我觉得，家里的表亲终于能接纳我了。。我终于可以得到亲人的温暖了。。
童年时候的误会也终于解开了。。那些可怕的阴影也会消散了。。
我渴望这一天。。不知道渴望了多久。。

所以第二天把自己打扮的漂漂亮亮的就过去了。。

呼。。

呵呵。。  所以，希望越大就失望越大吧。。。

我表哥没强暴我。。算软硬兼施。。
开始教我练琴。。然后毛手毛脚。。我觉得不对，不让他摸。。

那个时候我还是会反抗的。。

但他一会说我太漂亮，他受不了很想要。。
他很喜欢我，都是亲戚应该帮他解决。。

一会又说我妈妈当时怎样怎样。。
当时被多少人，怎么玩，怎么做母狗被轮奸。。

我当时感觉精神都崩溃了。。这些事情对我打击太大，我感觉脑子不会转了。。

我真的渴望被亲戚接纳，所以他说软话的时候。。我真的扛不住。。即便是很羞耻的事情，
只要别太过分，我真的会犹豫..

而说我妈妈的时候，绘声绘色，那些人，在哪些地方，怎样怎样。。说的就像真的一样。。
这个事情一直是我童年的梦魇，我一直不相信我妈妈是这样的人，但我表哥，压在我身上，脸贴在我面前，
感受着他热腾腾的呼吸，和那么激烈的表情说这这样的事。。。

我当时感觉人都已经傻了。。他脱我衣服的时候都不知道反抗了。。
他摸光了我身子。。我都好像没有感觉一样，身子僵僵的。。只是眼泪在慢慢的流。。

但他把肉棒顶在我蜜穴的时候，那时候我好想突然醒了。。
我当时一直想给未来的老公一个完美的自己。。那是我从小对温情渴求的积累，所以这个想法非常强烈..
对第一次特别在意。。

所以那里感受到他龟头的温度的时候。。瞬间吓醒了。。
他身子比较弱，我经常运动力气又比较大。。

所以我突然条件反射一样，很大力气把他推开，当时他坐在地上动不了。。

后来他又找我。。给我看他拍的片，我看不懂，他说因为我推的，脑袋有点受伤。。
我很怕做错事，很怕对不起人。。不管是因为什么原因。。当遇到这样的情况。。我就很容易妥协。。
他同意不破我身子，又各种软话。。。
所以高中有一段时间，经常会被他猥亵。。

大学的时候，又遇到学长了。。他家生意失败，所以人有了很大变化，每天和小混混在一起。。

我高中的时候其实一直在等他，以为未来是他和我在一起，但再次见到的时候。。没了那种感觉。。

他和他那些哥们儿还是想之前一样，说我是他女朋友，但私下没和我表白，也没有任何亲密的行为。。

但还是像大哥哥一样对待我，所以我就和他说了一些表哥的事情。。
再遇到表哥的时候，他又帮我出头。。

而我表哥人帅有才华，整天开着家里的跑车，也不缺女人，所以之后就没再纠缠。。

而之后，学长听到那些流言蜚语会信，和这个事也有关系吧。。
在强暴我的时候，他也说我，和亲戚都能乱伦还装什么。。

呼。。

现在看。。所有人，说的都没错。。

我现在确实成为一群大叔想母狗和性奴了。。。和继子也算乱伦了。。
也有特别强烈的想和爸爸上床的想法。。

其实有的时候，也会想让表哥上我。。

所以，我并不是跟什么人都很容易上床。。但和一些关系特别的人。。
确实会比较容易。。

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自己折腾自己

被学长强暴后，我离开了老家，来到南方一个大城市

下面几篇文，是写的这个时候的经历

之前遇到挫折和不开心，会通过运动流汗来减压。。但被强暴之后，却变得想用痛苦让自己解脱。。
所以后来这些事情，可以算是借酒消愁，也可以算是自己作吧。。

再之后网络上的主人来我的城市。。
内心挣扎过，但在他软磨硬泡之下，也和他上床了。。。

那个时候还答应了好多网友，以后如果到我这边，
也和他们上床。。

当时也知道自己状况不对，也害怕照这样下去。。。
自己真的就成下贱淫荡的母狗了。。所以也在想办法改变，其实很多时候不用其他人劝，自己是会想的..
只是很多时候，想到未必做到.. 最后折腾一通.. 还是变成母狗了...

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和阿伟在一起

所以和阿伟在一起，其实是目的不纯。。
那个时候，我感觉我已经陷入漩涡，马上就要被淹没。。所以急着想找一颗救命稻草。。
而那个时候也遇到了阿伟，感觉虽然比较特殊，有好感，但没有太多接触，所以也不确定。。

他是个怎样的人呢....热爱撸铁性格又冷酷又强势又霸道...
平时想事情的时候，眼神也是感觉杀气腾腾的...
还大我10岁...
但是.... 估计应该能想到了，除了年龄... 其他和我爸都很像
所以...

确实和他爱爱，会有一些禁忌的感觉....

而且我那个时候好慌，好希望有个港湾可以停靠，所以就像和他在一起。。
最开始还是我勾搭的他。。虽然方式和过程都好蠢。

然后短暂的约会期。。就干柴烈火的在一起了，在后来是真真正正的爱上他了...

那段时间，是我这些年最幸福的日子了。。
我一开始以为他和公司那些女生说的一样，只是玩玩，但其实不是。。
他对我特别好，在感情方面给我极大的安全感和满足，又经常健身，我身子又特别敏感，
所以性方面也。。非常。。
我感觉，就和我之前想要追求的那种婚姻很像。。他就是我之前想找的那个男人。。

但，同时又很怕，因为我遇到他之前，经历了那么多不堪的过去，我和他说了我被学长强暴的事情。。
但后来的事情我没脸说。。我怕他觉得我脏，觉得我太下贱。。怕失去他。。
那个时候我在网络上已经是很多人的母狗了。。
尽管和他在一起之后，把之前很多不好的关系都断了，那个Q也很少上了。。
但。。

那个时候发现，爱这种情感上的满足，性这种身体上的满足，这些是一种，但被凌辱虐待的感觉。。
好像是另外一种精神上的刺激。。这种，好像和另外两张是不从叠的。。
而且这种受虐的渴求，一点有了种子，就会不断生长。。

所以和阿伟一段时间后。。又开始抑制不住这种渴望。。
然后。。又开始找网络上的哥哥们羞辱我。。

看到论坛里的一些男人像调教他老婆，其实我觉得这样到挺好。。
之前一个s说所有女生都有M的潜在，只要开发得当都可以调教成母狗。。
遇到对的S很难，所有是不是可以调教成母狗不好说，但我认识的女生。。很多都有m的情节。。
（我认识的女生都是之前在空间写日记认识的，所以是圈子的关系，不能代表全部。。）

只是不敢和老公或男朋友说。。男人有这种想法，多少还能接受。。
如果女生主动和男生说。。很多男生估计接收不了。。
所以很多都是私下在网络上找主人。。
但。。很多男生问我怎么入圈啊，怎么做S啊。。其实。。不知道怎么说。。

女生，想遇到好的主，感觉比找到合适的男朋友都难。。而且如果遇到不合适的，有时候代价很大。。

当然，我或许是在给自己找借口开脱吧。。
即便阿伟那个时候开始调教我。。满足了我在受虐方面的精神渴望。。
未来是不是会不一样，我也不知道。。

妈妈？

有一段日子，妈妈要来看我.. 其他时间段，我挺怕，怕妈妈看出我的异样，但那个时候，我到一点没担心，
因为那个时候我有正常的工作，有爱情的滋润..之前的阴霾早就不见了..
当时我是阿伟的女朋友，阿伟为了让我妈妈放心，还约了他几个朋友一起来吃饭
（他们几个也都有自己的事业，后来，都是在会所里玩我的叔叔）
我租的房子只有一个床，所以妈妈住酒店。回去的时候，阿伟他们把我送回家，然后送我妈妈去酒店..
第二天上午，想找妈妈去逛街，但电话一直打不通，到了下午才联系上..

之后在网上和一些网友聊天聊到我妈过来，然后他问我晚上妈妈住哪什么的，然后他说我这样就是我妈妈遗传，
所以我妈那晚是和他们上床... 当时感觉被碰到逆鳞了，一下就炸了，疯了一样骂了他，差点把他删了..
因为之前亲戚就说，我妈是母狗，我是他生的，之后也是做母狗...
但是这个事情一直是我的阴影

我一直不相信，我问过妈妈，妈妈也说他们只是因为他和爸爸好，不愿意才这么说，并一直告诫我，
一定要爱惜自己的身体，爱惜自己的名誉....所以之前在男女关系方面一直很保守..

而表哥当时说我妈妈的事情，说的很详细，但我觉得他只是想骗我身体，胡编乱造的..

但那时我在网络上，确实已经做了母狗，而且之前的生活，对于我来说，已经是很淫贱了..
所以有时候也会想.. 亲戚们说的到底是不是真的 ....

后面几年，妈妈也有过来，也是叔叔们送她... 我想一起，但叔叔们又各种理由没让..

那个时候，我已经是母狗了，叔叔们的要求.. 一般我不会反驳... 心里想着，不会有什么...

但后来一个叔叔和我说，他们晚上.. 和我妈妈.....
我当时差点昏过去.. 哭的死去活来，还好那天阿斌在，几次送妈妈都有他.. 我就哭着问题，是不是..
阿斌告诉我他开玩笑，没有的事.. 我怕他看我哭的太厉害，故意安慰我.. 之后我连续问了一个月..
他都说没有... 后来，我才慢慢平静下来...

但我内心的惶恐，却越来越重...
我之前想象妈妈肯定不是，是因为，我妈妈是那么的温柔，隐忍，善解人意... 这样的人，肯定不会是...
但如今的我.. 在外人眼里，对我的感觉... 也是温柔，腼腆，善解人意..... 几乎.. 一模一样...
而我那时... 已经是好多大叔的性奴，母狗了..........

所以我的内心好彷徨，有时，希望我妈妈不是，那些都是对她的污蔑...
有时，其实又会希望是.. 这样，我就可以给自己开脱.. 给自己这样的行为找借口...
或许，我和妈妈说，妈妈也能理解我......
呼...

但这个事情，或许永远也没有答案....

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最好的决定

说会和阿伟吧，和他的甜蜜时光，持续了1年多... 虽然比较短暂.. 但.. 其实也已经很满足了..

很多时候，该来的总会来。。

在我们发展到单方面见家时（我见过他家的，对我也很满意）
准备见我家长的时候..
不出所料的，出事了..

我在网络上做母狗的事.... 被发现了

我是一个非常怕犯错的人，做错事情，或伤害了人，内心会非常自责...
然而，我错的是那么离谱.. 又伤害的是我最爱的人...

那是我最爱他的时候...
那个时候，自己把自己折磨的精神崩溃..

当时想着他从我爆发吧，怎么我都行...

但... 竟然没有，他自己离家出走了...

那几天我就在想怎么办...
首先继续做男女朋友，我知道没可能了...
因为有可能他原谅我，但这会在心里一直流个疙瘩
就像我们家，我的童年经历...
爸爸妈妈之间也很好，对我也很好...
但，好像又少了点什么... 大家心里都有心结..而我真的不想我爱的人未来的婚姻也有一个心结...

离开他...
是真舍不得呀... 那时候不管心里身体.. 都离不开...

但又不能做女朋友.. 又离不开...
当时正在热恋，猪油蒙心.. 然后又遇到这个事
脑子根本不够用...

然后和网上朋友聊
有个朋友问我....
能不能接受他在我面前操其他女生..
我想了想，我当时想要的就是他开心.. 所以，可以..
那又问能不能接受在其他女生面前操我..
我感觉这个问题挺匪夷所思的... 但觉得如果他愿意，我也可以..

所以他给我的建议是：做狗...

在当时那种几近崩溃的精神状态下....
我有限的脑容量觉得...
确实很好呀！
如果我是母狗，主人找女朋友很正常呀
而且想玩我的时候，也可以玩..

而且我也真的觉得我错了.. 他想虐待我.. 我也心甘情愿...

而且... 我那个时候... 也挺喜欢被虐待的- -

所以当时觉得，这简直是绝佳办法呀...

所以... 当时真的是因为猪油蒙心啊.. 自己网络上找的性奴隶契约..
一个字一个字抄袭，抄成纸质的，还抄了两份..

然后回来和我说，可以原谅我。
只要能离开那个圈子，并保证以后不再玩..

我当时感动死了.. 但越是感动，他越是对我好，我就越不忍让他因为我，在未来的婚姻里有个心结..

所以....

我回了房间，把自己脱光了，带上项圈像母狗一样爬出来了..
然后把一份做奴隶的契约给他...

把他给气的呀.. 直接就给撕烂了....

然后... 我又拿出来第二份...
我感觉他如果年纪大点能背过气去吧...- -

就这样，他有被我气的摔门离家出走了.....

然后后来再回来，同意我做他母狗了...

那段时间我还住他家，然后我俩像演对手戏的你来我往..折腾的... 天昏地暗的

如果概况一点就是...

阿伟：你服不服？       我：不服
啪！呜呜~

阿伟：你服不服？       我：还不服
啪！呜呜~

阿伟：你服不服？       我：就不服
滚- -

之前都是网调..那个时候，我开始在现实中面对一个主人做母狗，而且还是面对我最爱的人..
我开始习惯脱光光跪在他面前，跟着这他爬行..
他开始虐待我，他当时是真的生气，经常把我打的皮开肉绽的..
然后菊花.. 帮我开了...
还练了深喉...

然后..... 还找其他女人回家上床，我在卧室门口跪着看着...那种心情... 呼...
还要帮那些女人擦干沾了精液的内裤.. 跪着帮她们穿鞋子... 我在家也是有阿姨伺候的..
当时的那种屈辱.. 心不知道碎了多少块，疼的死去活来...

最后带我和他几个朋友吃饭..没说我是他女朋友，也没说是他母狗，说是他马子...

回来之后玩我的时候，用三脚架支了个手机.. 说他们几个直播..
我文爱那是照片被穿之后，有点惊吓过度，之后看到摄像头就精神有点异常..
而且我最怕的就是轮奸..虽然一直觉得很刺激，但真的被.. 其实很怕..
而且他们几个还是之前吃饭认识过的人..
虽然不是真轮奸.. 但真的是身上，自己最羞耻的状态要给他们看呀...

那天被玩完.. 崩溃了..

过几天缓过来问我
做人还是做狗？
但怎么选之前都已经想好了...
所以我说：我要做你的母狗...

然后又摔门走了几天...

回来之后...
就真的把他们几个带来了...
那个时候.. 就是真的..
在.. 我最爱的男人面前... 被别的男人...
一个... 一个... 一个的射在.. 我身体里...

之前玩文爱的时候，被羞辱调教的时候，看色色的视频的时候... 都有轮奸的内容..
我那时对轮奸其实是有渴求的.. 之前大叔离开的时候就像去做陪游，然后给人家轮..
但，文字，想想.. 和现实......

呼...

当然，或许是因为我太敏感，羞耻心太强.. 所以才很难接受吧...

那段时间.. 又崩溃了..  折腾了漫长一段时间...

恢复好了他又问我：做人还是做狗
那个时候.. 我觉得我已经没办法回头了..
所以还是：我要做你的母狗

然后.. 我就被送到会所了...
所以刚到那边.. 经常会崩溃..
他如果在..我被轮奸的时候，我的脑子会告诉我，这是主人的任务..

他如果不在...我其实连被他以外的人操都受不了... 更别说被轮了...
所以那个时候... 来一个新的叔叔.. 崩溃一次..  来一个新的.. 崩溃一次..
本轮奸的时候.. 就更别说了...

但最崩溃的是.. 他经常不来...

可.. 那时候我并不是真的想做母狗.. 只是想还能在你身边呀..
我根本不想被其他男人睡呀...但如果承受这些，我有机会在继续在你身边，
哪怕是下贱的母狗性奴我都愿意..

但...... 你不要离开我呀....

然后又是各种撒泼...

所以说那些叔叔们对我有什么不好...

简直弄过来一个瓷器... 又要照顾又要哄...
当时动不动就感觉.. 脑袋里有根线.. 好像一不小心就断了..然后就晕了..
或者一断了..人就疯了..

当时精神最崩溃的时候... 是真的挺吓人...
那个时候..嘴角是咧着的，好像在笑是的，就和傻子一样，说话也含含糊糊的..
像个痴女一样发疯了一样找男人的肉棒....

一群都是有身份证的人.. 花那么多时间在我身上...
那.. 需要的时候.... 用身体狠狠的服侍一下... 好像也合理吧...

继续放纵

那个时候因为精神比较崩溃.. 所以脑子又出问题..
当时觉得自己这下真的脏了，被那么多男人射过了.. 真成母狗了..
那.. 又开始有破罐破摔的想法了...

所以当时又找了好多人睡我...
和学长开视频互相自慰，就是在那个时候..

当时也写了一篇，在这里
https://001.sisurl.com/forum/vie ... 11512351&extra=

然后公车上认识那个小哥哥，本来我把他删了.. 那时候又主动找他..
他本来就觉得我是个浪货.. 睡了我之后我又装矜持.. 之后又主动找他...
所以不出意外的..他找他朋友一起把我轮了..

还有之前文爱时候认识的网友.. 当然也是关系特别好又在一个城市的，也约出来上床..
其中有一位叶叔叔，到现在还保持着联系，可能我真的能把其他人变成S吧..
他和我在一起之后，从一个性能力一般，不太自信的普通大龄白领..
变成了性能力也不能说很强，正常吧，但自信气质都特别好的S.. 当然..
所以和我时间长的男人都一样，会把我分享给其他人..

至于为什么会这样，我也不清楚，但这却让我想开了..
如果离开，和其他人，应该也是亲密一段之后，慢慢粗暴，之后还是被人轮..

所以，继续安心的给叔叔们做母狗了..
虽然他们在要我的时候，会经常控制不住..但平时对我很好，也有能力照顾好我..

反差婊？

至于为什么会这样，之前问过他们..
意思是我那种楚楚可怜的样子，穿衣服的时候让人十分怜爱..
但一旦脱了衣服，就有一种诱人想要毁坏的心理..
所以特别喜欢看我被其他男人按在身下，
一边可怜兮兮的哭的梨花带雨，一边不停高潮很大幅度的抽搐...

呼...

自从接手了给我的公司..我似乎越来越明白为什么了..
除了晚上满足叔叔们性方面的要求.. 和一些特殊的客户服侍..
其他时间，我都是在工作学习上.. 我心里想要的，能接受的，其实就是这样的自己..
一个男女关系正常，有正常工作事业的，某些方面还比较优秀的人..

尽管之前在做母狗，但内心一直只接受这样的自己，所以不管被多少男人，怎样凌辱虐待..
被玩了多少年，在那个时候..也一直只承认自己是一个正常切优秀的女人..
所以...在那个时候，会非常心痛..非常羞耻..
但这种反应，男人好像却比较喜欢吧 ...

所以有端时间，他们有点着魔，觉得我这种内向的女生比较好玩.. 就比较少找之前那些玩的开的姐姐..
找了几个性格特别内向，没有做这种事情的女生..
所以说.. 有的男人，是可以把各种女生变成m的..

那些女生，几乎都沉沦了... 但，却不是他们满意的结果..
她们好像接受了新的身份... 在被那个的时候.. 是和那些玩的开的姐姐不一样..
会非常的逆来顺受... 但好像是精神上完全接受了那种身份.. 有点.. 太逆来顺受..
我不知道怎么形容.. 但现在知道区别在哪里了..

而她们的命运...

呼.. 不知道是好还是不好...

从性这方面.. 对于原来的她们，应该也是非常大的刺激.. 之前都是很保守的女生，也不是出来卖的..
但对于物质..她们收获了原来没办法获得的..
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阿斌

经过了那段崩溃期..后来慢慢适应了，当然也有阿斌的关系，...

就像一些哥哥说的..

我就像掉到漩涡里... 然后见到救命稻草就乱抓....

我那个因为在上面说的那个情况，情绪就总容易失控..

他是阿伟最好的朋友

所以从头到尾都知道我的情况，知道我不是阿伟的马子，之前是男女朋友，然后以为什么变成这样..
所以，一直对我非常照顾..

而且是个南方的男人.. 说话超级温柔，又特别体贴...

我那个时候又超级脆弱.. 非常需要温暖...

所以... 即便知道他和阿伟的关系，也知道我已经很丢脸了... 然后...还是莫名其妙的对他..

动心了..

我不知道是他可怜我，还是我也比较讨人喜欢吧..

他也知道阿伟的情况.. 然后还是...

反正当时也不清不楚的.. 明明一个给人家玩的母狗.. 还.. 最后搞的他和阿伟的关系也有点影响...
.....

但.. 现在都好了..

我现在和他.. 可能是童年的经历吧，我感觉我一直都很需要有个男人依靠，童年是学长，到南方之后就见一个抓一个..
而现在阿伟不理我，所以.. 阿斌在我心里应该就扮演了这个角色...

跟他经常出去，不知道算约会还是啥。反正不是应付他的客户，就是出去吃吃玩玩。
而且和他在单独在一起的时候，是最开心的...像个阳光的小女孩..还会撒娇...
因为爸爸也是做生意的，从小耳读目染，生意他们的很多话题我可以听得懂，也能聊的来..

所以..关系上算可以上床的男闺蜜吧..
当然按年纪也是我叔叔，按归属也是我主人..

圈养

那段时间，我就住在会所.. 而叔叔们除了偶尔聚会，平时也经常会过来..
所以我除了有的时候被大家轮奸虐待.. 更多时候，就像个在家里接活儿的妓女..
有一段时间，听到车开进院子的声音.. 下面就会湿....

而在那边的日子.. 刚开始就只是做爱.. 有时候会多人..
之后发现我高潮的时候反应比较....让人兴奋....
就把我手脚捆上，用小道具不断刺激我，让我不停高潮....

再之后.. 就越来越粗暴，用我的身体宣泄压力.. 其实对我的虐待.. 比较多是简单粗暴的..
吞精，深喉应该不算虐待吧.. 用鞭子抽.. 扇嘴巴打屁屁.. 轮奸.. 其实这种最多..
一些特殊癖好，喜欢我脚丫的，或喜欢掐着我脖子那个的.. 也有..
还有一些喜欢把我拖到洗手间往我身上小便.. 但没有更过分的，也没有强迫我喝..

反正，他们其实挺懒的.. 低温蜡，捆绑什么的，属于又菜又爱玩..
记得一次心血来潮，网购的麻绳..
当时那场面...几个大叔像搞科研似得，一边看着手机里的色图..

一边在我身上研究怎么捆...

一会这个吐槽他弄的不对，另外个认真的说你看这里就是这样的..
然后对着手机把我摆弄来摆弄去..
一会还跟我说“再坚持一会哈，我们研究下就好了”

我那个时候就好崩溃...

平时被玩弄的时候，我都需要他们狠狠的羞辱我，或插我.. 让我尽快沉沦在肉欲里..
在那种状态下，我就可以自己说服自己.. 告诉我是母狗，这个时候应该给男人玩..
这样就可以摆脱自责，减少羞耻和痛苦...

但那个时候...他们都没脱衣服，和我说话也是平时朋友的语气..
还一脸正经的摆弄着我身上的麻绳..还笨手笨脚的有时候惹的我想笑...
感觉，一点都不像在做色色的事情...

但..我那个时候已经被扒的一丝不挂了..
还被摆成特别羞耻的姿势..蜜穴都湿湿的花瓣都漏在外面...
我好想被狠狠的蹂躏，好让我不要那么清醒.. 或者就先让我穿上衣服不要让我那么羞耻..

可.. 他们就这么认真的尝试着.. 还一搞搞好久..
我就赤裸着身子，特别用特别羞耻的姿势尬在那里...感觉又好像，又无奈，又羞耻.......

但被捆绑的感觉，其实我是很喜欢的.. 只是后来他们很懒，没学会.. 经常随便缠绕下搞的特别丑..
和照片里那种虽然很羞耻，但感觉蛮有艺术感的捆绑天差地别- -

但各自都喜欢尝试.. 带我出去漏出，人少的地方感觉不刺激.. 人多的地方感觉他们比我紧张...

所以，那段时间，虽然是被玩弄.. 但会感觉到开心，也会被温暖，也有被满足...

再之后，他们找到了玩弄我的窍门.. 就是让我更羞耻.. 就更容易高潮.. 反应也更强烈..

所以让我当着他们自己脱光自己.. 跟操我的人叫爸爸.... 好多看起来很平常的事..
到了我身上.. 就好像是特别强的兴奋剂..

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忘了下贱的我

再之后..
慢慢适应了这样的日子.. 和阿斌的关系也非常好了，有次和他吐槽...
说阿伟他把我丢在这里，就很少理我了..
之前也经常吐槽，但他很少说什么..
那天，他喝了点酒...

他和我说..........
阿伟一直难受..... 因为.... 他还喜欢我.................

然后我............

他之前用那么多方式挽留我，我就知道他还对我有感情，所以我想着我可以爱他，
但他不要爱我了，他要有他喜欢的人，过开心的日子，有空只要玩我就好..

所以我愿意做母狗，做了母狗，被很多人玩..玩成很下贱的样子，
肯定就讨厌我了，对我的感情也消失了.......

但... 过了这么久.. 我被那么多男人干..接受了那么多根本不想经历的事情...

我tm是在干什么！！！！！！！！..........

然后，又崩溃了...

然后心里一难受.. 脑子就又不正常...

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我要更下贱

我觉得，应该是我不够贱.. 我还不像烂女人... 我要被他们玩烂，这样阿伟就不会再对我有感情了..
然后和其他叔叔说.. 我是下贱的母狗，我想更多人玩我...

然后我的业务就多了.. 有亲戚的小孩想破处.. 有点销售骨干做的很好想奖励一下..
有的技术骨干太内向想激励一下.. 有的其他朋友想尝试下我.. 有的一些客户想用妹子贿赂下...

呼...

我又把自己往下贱的女人那边推了一大步... 这样的日子又过了好久..

但好像阿斌后来和他们说了什么..

之后又变了节奏.. 变成拯救计划了...

想让我可以回归正常，平时想要的时候再来满足大家..

所以一开始就给了我个咖啡店让我去做..
但刚刚被刺激，然后又歇斯底里的接受了很多陌生人的玩弄..
那个时候的状态，根本做不了事..

所以他们又折腾半天，后来让我去一个叔叔的公司去上班...
我觉得，那段时间，我和那么多其他人都睡过.. 应该是很下贱了.. 而且这么长时间了..
阿伟对我的感情应该结束了..
而我内心也一直期待可以回到正常的自己.. 所以调整了一段时间.. 真的去上班了..
当然，晚上和周末还是该干什么还要干什么..

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代理老公

那个时候.. 我到南方已经4年了...在会所做母狗，也做了一年多...
家人开始关心我婚姻的情况了，说想让我回家，在老家方便给我介绍对象...

...
我经历了这些，心里身体都有了很大的变化.. 那个是对性到没有依赖，但被羞辱虐待的依赖以及很强了.....
回家... 和学长，表哥，爸爸在一起... 我不知道自己会做出什么傻事....

所以和阿斌聊，阿斌基本就是我的精神支柱了.. 我有什么事都找他...
他说他其实也有想这个事情，只是不知道我的想法，他觉得我应该玩一玩就离开..

但我告诉他，我没办法离开了，会一直赖着叔叔们..

他过几天来找我，问我介不介意和玩过我的叔叔结婚..

呼..

其实我知道也没有其他选择，但听到的时候，还是挺压抑的..
回头和叶叔叔聊，当时和他在线下发生关系，就是当时我们的关系也很好，
很多不方便和叔叔们聊的事情我会找他..

他的意思是如果我不离开，或许是比较好的选择。因为如果我和他们圈子里的人结婚，
我就不用太担心玩我的那些视频被传.. 他们会更在意我的安全..

那些视频都是阿斌保管，所以我其实不是特别担心... 只是和他聊下来，如果不离开，
好像也没什么更好的选择..

后来去找阿斌，问他是谁，他告诉了我他的情况.. 家庭算门当户对，但比我大10多岁，
有个16岁儿子...

我知道那个叔叔，平时对我很好，人比较内向，说话声音也满磁性的，我被轮被虐的时候他会在，
但玩我的时候不会和他们一起，都是拉我单独在房间.. 对他印象还不错，平时关系也比较好
只是因为总是粘着阿斌，所以没有特别亲密..

然后就同意了..

但过了一天，阿伟把我叫过去.. 阿伟后面很少到会所，但每月会叫我过去几次...
那时候我们的关系，不知道怎么说，我很多话想和他说，但说不出口.. 他只要不笑.. 那目光我太害怕..
但内心对他又依赖，所以看上去特别想非常标准的主奴关系..
呵呵..
（挺可笑的，记得之前和其他几个姐姐聊天，她们在其他人眼里，也是特别优质的奴，但实际上...
好像真正的主奴是不能有男女情感的吧，但其实那几个姐姐，都是喜欢甚至爱着那个男人，
只是又因为各种情况没办法按男女朋友的关系在一起，所以才愿意做他的狗..
呼.. 反正，这么多年感觉，眼见为实？.....
很多事情，看上去是一回事，感受上也是一回事... 但结果，可能真未必..）

那天阿伟玩我玩的特别凶.. 抓着我的头发后入，狠狠的拍屁股.. 好像要把我撞散了一样拼命的操我..
我不知道高潮了多少次.. 床单湿了一大片...
事后他冲完凉穿好衣服，我还赤裸的瘫在床上一动动不了，眼睛失神浑身微抖的喘息着..
他走到卧室门口，拉开门站住了，然后回头看着奄奄一息的我，冷冷的问了句“你要结婚？”

虽然是没头没脑的一句.. 但我感觉我已经瘫软的身子，好像一下僵硬了..
我大字的躺在床上，脑袋看着棚顶... 眼神闪烁了一下，但不敢看他...
他站了一会，没再说什么，就出去了...
我那个时候，胸口好像被好多棉花塞住了，很闷，没办法呼吸..

恢复了些体力，凉都没冲，简单擦了下身体就去找阿斌....

阿斌告诉我，确实，阿伟想和我结婚.. 看我想法..

我先是楞了好久...

然后跪在阿斌身前，附在他身上哭个稀里哗啦...........
我感觉我好傻... 我不知道我这么多年在干嘛...
我不知道怎么作贱自己，阿伟才能放下对我的感情...

我..都怎么下贱了，就.. 当我是个玩物，不就好了么..... 你这样.. 我也会好痛啊...

我哭了不知道多久，但还是好难受... 然后求阿斌操我..
第二天，我就去找想和我结婚的那个叔叔...他在公司，直接到他办公室...让他在里面直接操我..
然后和他说，让他早点准备，我想早点结婚...

之后是一段日子很难熬，以为见了他家长.. 他父母很喜欢我.. 但他儿子..
呼...
我当时真切的感受到了我妈妈被亲戚们质疑的感觉了...

我那年也不大，当时在叔叔的公司，因为只是为了让我回复状态，所以只是做个普通的文员，
身材样貌，却符合可以勾引有钱人的狐狸精...年纪比他爸小很多，比他儿子到没大多少..
在他眼里我就是个靠身体勾引男人的贱货... 但和妈妈不同，我... 我确实就是个下贱的母狗..
而因为他对我的这个印象... 也让我们直接本来属于禁忌的关系，变的不是那么重要..

当时一些网友知道我要嫁给他的时候，他们就说早晚有一天我会被他们父子一前一后狠操..
呼..
去年他把我上了.. 他爸爸也知道了...但他不清楚他爸爸知道....
但我老公没怪我.. 说准备娶我那天就知道会有这样的情况.. 还调侃我谁让我这么有魅力..
之后他儿子经常上我..但他都装不知道...
呼...

呵呵... 这就是我这稀烂的人生...
之后会怎样不知道..

但... 起码，现在对于陌生人...
我是一个非常励志的典范.. 从小学习优异，天生丽质，毕业后没有靠家里支持，没有靠男人，
自己从底层开始奋斗，由客服，做到小网红，之后成了文化公司的老板..

每次被其他人这么介绍.. 我都觉得好荒诞..

呵呵.. 或许，这就是这个世界真实的样子吧..

去年开始，用女老板的身份，混了很多圈子..现在可以正常的和这些不知道我过去的人谈笑风生..
但不管什么圈子，快要30岁的人妻..还是会有男人有想法....
而这么多年的经历，确实也让我变得放荡下贱了吧...

对于不知道我过去的男人，对于我，有着不同的意义，和他们在一起，会让我更相信，
我就是他们看到的这个我...

所以... 有几位觉得不错的.. 也上了床..

一些朋友说，我知道反抗原来的身份了... 可能也是吧...
我会觉得.. 这样做，我好想更能把握我自己...

呵呵.. 或许只是自己太淫乱，随便找的出轨借口吧..

好啦.. 赶在今年把我的经历讲完了.. 这一切，就让他留在2022吧...

谢谢关系和支持过我的哥哥..
祝你们新的一年一切都顺心..

作者: tingdu 时间: 2023-2-22 09:36

看完您的这篇文章，感觉自己的三观受到了一定程度上的冲击。首先，确实小时候经历的事情对人的影响是举足轻重的，小时候我爸经常因为我贪玩打我，所以我长大了也不敢和我爸聊太多紧急性的话题。在很多问题上不敢说出我叛逆的想法，只是维诺的顺从。目前长大了也摆脱不了这样的影响，就想是被套了项圈一样
其次，我在这里进行思考的是。
是不是女性的性的终点就是沦为‘性工具’，毕竟可以无cd的高潮，所以在肉欲的驱使下，只会越来越淫荡。像我也能够做到不射精性的高潮，所以一次自慰也会能有五六次高潮，同时一天一次的频率，根本无法停下来，不过，我想和女性的这种性体验还是有很大的不同的。我加入过一个前列腺高潮的交流群，他们自慰有时候肛门自慰能够几个小时不停高潮，说实在的我也渴望，不过目前没有那个精力区探索。作为一个无产者，对于我来说最重要的还是充实自己的口袋。可以看的出来您的文章中的人都是有钱人，也有物质基础进行各种各样的性行为。
所以，如果我是一个女性的话，我可能也会选择做一个母狗，只是不断沉浸在肉欲之中，话说（男同的受好像也是这样的）。
有时候我在思考，是不是人生的终点就是每天不断地沉浸在性欲之中，只要能体验，就不停地体验性快感。最后人伦丧失了多半，蓝天白云大自然所有的人世间除了性快感之外地其他的事物都好像丧失了意义，可能毒品快感更强（不过不能吸毒，性快感和这玩意相比一个天使一个恶魔了）。
不过，我还是选择相信更多别的东西。性快感地大门我已经进入了，从此再也走不出去。不过，对生活地其他部分保持热爱，空气，夜晚，徒步远行，骑行，和朋友一起玩这些也都很重要！性快感也很重要啦，毕竟不论我多么不开心，飞机杯在手，纸巾备好，几次高潮就能稀释我很多烦恼。
希望姐姐您之后地日子里开心快乐......人的生命只有一次，顺从自己地心意放纵地活着就好了......也许物质文明的发展，我们终究所有人会堕落，混乱，沉浸在性快感里面，逃避所有的不快乐，躲在造物主为我们打造的伊甸园里。

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