Board logo

标题: 笑死人不尝命 [打印本页]

作者: topgemini    时间: 2006-7-12 16:44     标题: 笑死人不尝命

酒后驾车碰交警


--------------------------------------------------------------------------------

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!


屠夫PC(嫖娼)罚款单


--------------------------------------------------------------------------------

屠夫PC(嫖娼)被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘PC’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!




红杏出墙的鸡




公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!




比被强暴更为过份的事


--------------------------------------------------------------------------------

某甲晚上走在路上,忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声,

他赶忙靠近一看,原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生 :「小姐你怎么了?」

小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」

甲先生 :「你..你不要紧吧?」

小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」

甲先生 :「你既然没事,那还哭什么呢?」

小姐回答:「因为...因为那色狼居然说
  
『真倒霉,竟然抱到个男的』...」

说着说着,她哭的更大声了





护士的安慰


--------------------------------------------------------------------------------

病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。
院长:这话不对吗?
病人:可她是对医生讲这话的




女教师的牺牲精神


--------------------------------------------------------------------------------

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说:“线头!”



文学与色情的区别


--------------------------------------------------------------------------------

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁*我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”





蚊子螳螂偷看女洗澡


--------------------------------------------------------------------------------

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,
蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;
螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……




二弟的工作服


--------------------------------------------------------------------------------

一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”




《双截棍》新编


--------------------------------------------------------------------------------

狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!


自行车插屁股里疼不疼


--------------------------------------------------------------------------------

两老汉从未见过自行车。
一日,见一妇女骑车。
甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?
乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?





妻练挂档夫受累


--------------------------------------------------------------------------------

夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。




输的脱光了衣服?


--------------------------------------------------------------------------------

老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?





是男是女


--------------------------------------------------------------------------------

产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上. "是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!" "什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"





大声哭就行


--------------------------------------------------------------------------------

  一家人吵不可开交,父亲制止了好几次也没用,最后他大声嚷道:“到底谁是这个家的主人?我怎么做才能得到自己的权利?”

  4岁的儿子向他建议:“你只要大声哭就行了。”




毒妇!绝对最毒妇人心!


--------------------------------------------------------------------------------

有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:"你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说:"对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说:"你想清楚以后,你救可以许愿了。"
女人:"我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。"
青蛙:"出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
 女人:"我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。"
于是,女人变的非常美丽。
 青蛙:"请你说你第二个愿望。"
  女人:"请让我有在银行有一亿美元的存款。"
  青蛙:"我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能。。。"
  女人:"他的就是我的无所谓。"
  青蛙:"好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。"
  女人:"请让我得一下轻微的心脏病。"
辣手!!!




好女婿


--------------------------------------------------------------------------------

  前几天我去外地出了趟差,顺便给老娘和媳妇各买了件衣服,可又怕媳妇埋怨,所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴,兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白,丈母娘穿着肯定瘦。一试,果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。


  谁知丈母娘居然高兴地说:“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡,正发愁减完肥后又得花钱买衣服,这不减肥后穿的衣服就送来了吗,女婿想得可真周到啊!”
作者: paterpater123    时间: 2006-7-13 02:15

没人顶~~那我顶一下
作者: langrisser5517    时间: 2006-7-13 06:29

向楼主致敬!!!
作者: linsansan    时间: 2006-8-22 09:44

支持

哈哈,蛮搞笑的,LZ继续发啊




欢迎光临 Mimi ✿ Board (http://mexbask.com/) Powered by Discuz! 5.5.0