标题: 中国幽默总集 明代（二） [打印本页]

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作者: topgemini    时间: 2006-7-21 15:06     标题: 中国幽默总集 明代（二）

温公受惊
    宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：“司马相如与美女卓文君天天在一
起，好不快乐呀！”
    另一个见识浅陋，答话道：“快乐是快乐，宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相
如）。”
    袁太冲闭目暗笑，想：“这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起，过一会司马温公（司马光）
不也要被扯上吗？就俏皮地说：
    “你这话连温公听了，也会被吓一跳。”

元帅怕降
    某元帅姓李，颇著战功，有个士人讨好元帅，作诗相赠。因元帅姓李，这士人就联想到
汉朝名将李广，他想，把李元帅与李广并提，岂不抬举？诗中有这么一句：“黄金合铸李将
军。”
    不料李元帅阅后大怒，命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈，李元帅怒气冲冲地
说：“我劳苦多年，今年刚做元帅，你倒想让我降职仍做将！不打你打谁？”

太守误笞
    许诫言做琅琊太守时，一天，有人报告说：“囚犯缢死在狱中。”太守大怒，即召来去
年曾管理修缮监牢的吏典，鞭打一顿。
    吏典十分委屈地说：“小人掌职修理监狱，如监狱未修好当然应该受笞刑。可如今囚犯
吊死在狱中，和我又有什么关系呢？”
    许诫言火上加油，怒声斥道：“畜生！你既为胥吏，又为典狱（相当于今看守长），囚
犯吊死在狱中，不鞭打你鞭打谁！”
    吏典方才明白，‘原来这位高明的太守把“吏典”这一职名拆开来解释成“胥吏”、
“典狱”，害得自己白白被重打了一顿。

一骂一捧
    某人作京西路提点刑狱（官名，负责所属各州的司法刑狱和监察）。一日，巡察到某城
见县尉张伯豪不顺眼，就侮辱他，让他下马步走，骂他是个无能鼠辈。
    过后，提点刑狱在该城旅舍住下，有人禀报说：“你刚才所骂的人，正是御史台长官陶
某的女婿。”
    提点刑狱大惊，跳起来说：“你为什么不早告诉我！”便连忙召见县尉，与他并排而
坐。用茶毕，陪笑道：“我来本城之前，就已听说您有才干，刚才见了您故意说点使您泄气
的话，您大人大量，言语脸色均像没听见一样，真是奇才，前途无量呀！”即命书吏写推荐
文章送给县尉。

万里刚到
    南宋著名诗人杨万里做监司（监察州县的地方长官）时，巡视到一郡。太守设宴讨好，
并派歌妓到场酬应，歌妓唱《贺新郎》助酒，当唱到：“万里云帆何时到”处，杨万里触动
敏感神经，急忙答道：“万里刚到。”

翁肃闯宅
    福建籍江州太守翁肃，年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他，一日，新太守到，办
完移交手续，翁肃仍占坐在主位，新太守刚到，也不好意思计较。不一会，起身离庭回宅，
翁肃仍直往太守邸的内宅走去，新太守忙拦住道：“这个使不得，这个使不得！”

少才无德
    尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把“敬”字中的“苟”写得很大，“攵”写得
极小，写“容”时，把“父”字写得很大，“口”写得极小。陆戏弄道：“‘苟’已奇大
‘父’也不小。”何敬容听后只得苦笑。
    另有江从简作《采荷调》借“荷”刺“何”，诗道：“欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持
荷作镜，荷暗本无光。”暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙，
还大夸这诗精妙工整。

壁虎冤苦
    壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋
神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持
柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏
沉，怎得甘雨？”

误而不误
    明穆宗时，绍兴岑郡侯（一郡中第三等官）的夫人怀孕将分娩。一日，岑郡侯外出，有
个行人闪避不及，冲撞了岑郡侯，被绑缚至府内。
    岑郡侯问：“你是干什么的？”
    答：“算命的。”
    岑郡侯兴致顿来，问：“我夫人有娠，是弄璋呢？还是弄瓦？”（弄璋弄瓦意为生男孩
还是生女孩？）卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思，便含糊地答道：“璋也弄，瓦也弄。”岑郡
侯大怒，痛斥卜者无能。
    不几天，夫人正巧生下一男一女，卜者从此名声大振，被誉为“神算”。

脸上起草
    陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额，
再涂上墨），刺上“特刺配”三字。
    幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，
我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条
文），重新刺刻。
    后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：
    “莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”

肥马病猪
    明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，
中者为举人。
    某有权势的宦官对考生说：“今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录
取。”说完出对道：“子路乘肥马。”
    （语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：“愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之
而无憾。”但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：“尧舜
骑病猪。”
    （为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗
工整精妙。

生怕“溘然”
    宋时，有个宦官叫杜渐，平素喜与举子交谊，从中杜撰些文语为自己所用。
    居住在扬州时，凡答亲友书时，只要是谈及较大的事，便总是套用“兹务孔洪”（为宦
官生造，兹：这；务：事；孔，甚；洪：大）。
    某年，苏东坡路过扬州府，郡守苏子容正在小睡，由杜渐坐一旁相陪。不一会，苏子容
出迎，杜渐立即搭话问：“相公何故溘然？”（溘然：人突然死去。）
    苏东坡与郡守相会时，偷偷问负责招待客人的小官：“旁边坐的是什么人？”
    答：“杜供奉。”
    东坡笑说：“今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那‘溘然’哪！”

海内名士
    王廷栋字稚钦，是个奇才，自小聪慧过人。他平时喜好玩耍，每每贪玩，与同龄儿童在
街市上追逐嬉戏，不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他，他急中呼道：“大人为何要虐待
海内名士！”弄得父母又好气又好笑。

压“柳柳州”
    桑悦有才气，19岁即考中举人。某年，上府令他调柳州任事，桑悦就是不肯。别人问
他原因，他骄气十足说：“柳宗元曾到过柳州任事，人称‘柳柳州’，现在又让我去，不是
硬要让我用声名去压住他吗？这事对不起柳宗元，我不干！”

韩山片石
    南北朝时著名文学家庚信，受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩
山碑》。有人问他：“北方怎么样？”
    庚信说：“只有韩山一片石（即韩山碑）能与之相语，其它所闻就像驴鸣犬吠一般。”

殷桓相侮
    殷浩年轻时与桓温齐名，两人谁也不服谁。
    一次，桓温故意讥殷浩说：“你怎么能和我相比！”
    殷浩说：“我和我自己来往的时间长了，宁愿做我自己（意思是自己不屑与桓温比较优
劣）。”
    又有一天，殷浩作了一首诗给桓温看，桓温存心侮辱殷浩说：“你这劣作不要给我看，
给我看，我将拿出来示众，到时你名声扫地可不要怪我！”

萧诚书帖
    李邕的文章名扬天下，善书法，天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。
    一日，萧诚写了幅字帖，故意把纸的颜色弄得很暗淡，看上去很陈旧的样子，然后，拿
去给李邕看，并介绍说：“这是幅王羲之的真迹，你看好不好？”李邕一看确是不错，连连
喊好。
    此时，萧诚便实言相告，李邕再拿过来看看，说：“细看，也未必每字都好。”

转让大腿
    义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。”

不会残客
    张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都
讨好巴结他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后，张缵便不再会
客，每有客至，总以“我不会何敬容所存残客”为由而拒绝会见。

他不会老
    杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事，
总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把“者”字扯进去。
    周翰不忍受辱，便正颜说：“你杨大年不要欺老，到那时你也会老的！”
    朱昂却装作劝说的样子道：“唉！周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会
老的（诅咒杨短命）！”

依杖枯骨
    钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却
不以为然地说：“我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我
如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。”

弥衡恸哭
    弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
    临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：“今天要折辱一下弥衡，
待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。”
    弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗
笑，答：“坐着的人看上去像坟冢，卧着的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！”

王郎压谢
    一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
    其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”
    谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我
的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”

报以战栗
    梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武
帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：
    “陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？”

芝麻通鉴
    吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
    原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的
《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出
吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止
就没了。”

牛头阿婆
    武则天时，秋官（刑部）侍郎周兴是个有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人称
“牛头阿婆”（地狱里的鬼怪），百姓怨声载道。周兴知道后，丝毫不以为然，得意地说：
“这有什么奇怪！”于是他题书于衙门口道：“被告之人，问皆称枉；斩决之后，咸息无言
（就都没有话了）。”

鸟音人来
    陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
    陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人
大笑。

鸟别贪睡
    明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征
税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：“量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若
过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）”

孝子郭纯
    孝子郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其
事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。
    后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来吃。这样多次以后，鸟
只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。

菩萨心肠
    从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
    有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
    雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语
说：“杀为凶虐，其恶最大！”
    想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
    虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞
逃而去。

《汉书》下酒
    宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
    一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车
时，击掌说：“太可惜了！没中！”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘
邦会于陈留段，拍案说：“君臣相遇，其难于此！”又举杯满饮。
    杜衍笑了起来，进去对苏子美说：“有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！”

鸭能说话
    唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
    一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄
鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给
皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”
    那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”
    陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”
   
   

箭靶子神
    有个武官出战，将要打败，忽有神兵相助，反而大胜。武官跪拜磕头，请问神姓名，神
仙答道：“我是箭靶子神。”
    武官说：“小将有何功德，敢烦劳您救助？”
    箭靶子神答道：“我感激你平时在教场练射箭时，从没伤害过我！”

童生已老
    县官考童生（未经录取入学的考生）。傍晚，考试结束后，忽听考场外吵吵闹闹。县官
问：“是谁吵架呀？”
    看门的回答：“童生们拿错拐杖，在那里认哩！”

划他名下
    有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东
屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”
    和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”
    读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：
    “我有什么罪？”
    读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”

小贩卖糕
    有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
    有人问他：“声音这么这样小？”
    小贩说：“我肚子饿呀。”
    这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
    小贩轻声道：“是馊的。”

原物没动
    和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来，双手捧着送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”

借粥讨饭
    一人好放债，后来破落了，家中只剩下一斗粮食，可他仍忘不了放债，思来想去，终于
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
    有人问：“你借出去粥，怎么要利呢？”
    他答道：“要饭。”

中人皆黑
    玉皇大帝要修凌霄殿，手头缺钱，就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇
帝之间的交易，中人也用个皇帝才好，于是请了个灶君皇帝。
    灶君下界来见人间皇帝，朝里人都吃了一惊，说：“天庭派来的中人，为什么这样黑？”
    灶君笑着说：“普天之下，哪有中人是白的。”

还是糟饼
    有个穷人，每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门，因他性不耐酒，两个酒精饼下肚，就
有点醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友问道：“你一早就喝酒了吗？”他如实说了。回家后
告诉妻子，妻子说：“你不会装些门面吗？下次再有人问，你就说喝酒了。”这人连连点头。
    没过几天，出门时又遇那位朋友，朋友又像上次一样问他，他便照妻子教的回答。朋友
又问：“是烫热了喝的呢？还是没烫？”这人回答说：“是烙着吃的。”朋友笑着说：“你
还是吃的糟饼吧！”妻子知此事后又重新教了他。
    后来，他又出门，正巧还是碰到那位朋友，不待人家问，就夸耀说：“今天的酒，我是
烫着喝的！”朋友问他：“喝了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”

丈量海蛳
    一人叫住卖海蛳的问道：“多少钱一个？”
    卖海蛳的说：“从来海蛳都是量的。”
    这人大声说：“这谁不知道？我是问你几文钱一尺？”

雨点要债
    有个躲债人出门，怕被人看见，就戴上了大斗笠。
    路上，还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道：“你答应还我的钱，
怎么样？”
    这人随口应道：“明天！”
    不多时，下起雨来了，雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响，这人以为又是要债的人
来敲他的斗笠，心里慌张，便连声回答：“明天，一概明天！”

大人胡涂
    一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：“我是瞎子。”
    县官说：“瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？”
    青光眼说：“您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”

看天读书
    晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映
出的微光读书。
    一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：“到外面捉萤火
虫去了。”
    不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：
    “你为啥不读书呢？”
    孙康答道：“我看这天气不像要下雪的样子。”

和尚煮虾
    一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里
合掌念诵：“阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。”

猫吃素后
    一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子，大老鼠见了，欢喜地说：“猫吃素了！”
于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声，飞扑上去，一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶
忙逃离，吐着舌头说：“我的妈！它吃素以后越发凶狠了！”

跌倒不起
    一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：“早知还要
跌一跤，刚才不爬起来就行了。”

富翁作牛
    邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识，因为正在堂里陪客，想装面子，便装模作样拿
这字条来看。那客人眼尖，早就看到了这是张借条：“谨借牛一用，明日归还。”主人看完
将字条放入口袋里，对仆人说：“知道了，你家主人要我去，等会儿我自己会去的。”客人
急忙掩嘴而笑。

阴间拍马
    一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时，正巧阎王放了个响屁，便连忙打躬作揖，恭恭
敬敬地说：“啊，大王这个屁，既像乐曲那样悦耳动听，又像兰花那样香味沁鼻。真受用
啊！”
    阎王大喜，马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。
    路上，他对牛头鬼说：“啊，您弯弯的两角，好似皎洁的月亮！你炯炯的双眼，仿佛蓝
天的星星！真美丽啊！”牛头鬼也十分欢喜，便拉着他说：“大王的御宴还早着呢，先到我
家喝杯酒，垫个底吧！”

死爱面子
    有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。
    小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便
咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”
    读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请
把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”

专吃白食
    有个人专吃白食，却从不请别人吃。
    一次，邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟，都很奇怪，就问他家仆人：“怎么太阳从
西边出来了，你家主人也请客了？”
    仆人答道：“哪里，要我东家请客，等下世吧。”
    不料此话给他听见，便把仆人痛骂一顿：“谁叫你许下日子的？！”

败坏家当
    有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进
去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。
    有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚
哩。”
    商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正
是个光，我也来败一败家当吧！”

合作种田
    两兄弟合作种田。稻子成熟了，他们便商量怎样分配。哥哥说：“我分稻子的上半段，
你分下半段。”
    弟弟认为太不公平，不肯答应。哥哥说：“怎么会不公平？
    明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？”
    第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：
    “今年不种稻了。”
    弟弟问道：“种什么呢？”
    哥哥答道：“种芋头！”

“孝顺”媳妇
    有人问老翁：“媳妇对你好不好？”
    老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐
（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺
了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”

幸好属狗
    许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。
    有人问他：“你生肖是啥？”
    馋鬼说：“我属狗。”
    那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞
了？”

不要性命
    主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐，它是我的性
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
    隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不
吃豆腐，却专拣鱼、肉吃。
    主人问：“你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了？”
    他答道：“一见鱼、肉，我连性命也不要了。”

孔子妙答
    两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。
两人争论不已，便一同去请教孔子。
    孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部
相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高
兴地告辞了。
    弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”
    孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”

棉被太热
    有个人在大热天还盖着夹被睡觉，别人问他为什么盖夹被，他说：“因为棉被太热了。”

裁缝答问
    一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：“这地方有高才（学问好的人）吗？”
    下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：“有。”随即把高裁缝叫进来。
    官吏问他：“贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？”
    回答道：“裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。”
    又问：“富而无骄（富裕了，不骄横）怎么讲？”
    答道：“裤而无腰也是不行的。”
    官吏大怒，斥骂道：“走！”
    高裁缝说：“如果皱了，小人有熨斗马上熨平。”

    硬杀半价
    有个顾客要买苏州货。有人教他道：“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你
还价一半，就不吃亏。”那顾客听了连连点头。
    果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱
的，他就还价七钱五分。
    店老板非常生气，嘲讽说：“这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。”
    那顾客拱手致礼道：“不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）
只要一匹就够了。”

鞋袜诉讼
    一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同
去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：“小的一向被放逐在外（即露在鞋
袜外面），怎能知道谁是谁非呢？”

报告来客
    有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡
按，他就先进去跪下禀报：“太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。”巡按大怒，喝令侍
卫责打他10下屁股。
    第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：“太公祖（下级对太守的尊称）来了。”
巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。”
    第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告
道：“前天来的，昨天来的，今天又来了！”

送父求官
    有人问好友：“封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？”
    朋友答：“做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。”
    那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：“我要送父亲上学求官。”

屁的家属
    官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
    官吏说：“什么发响？捉拿得来！”
    差役上前禀告道：“老爷，这是捉拿不到的。”
    官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”
    差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审
断！”

跪求银会
    有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：“你如要我出
钱，除非向我下跪。”借钱人只得下跪，朋友才答应了。
    旁观者讥笑道：“一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？”
    借钱人答道：“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。”

驼背首席
    有个驼子赴宴，泰然自若地坐在上首。客人们到齐后，他觉得心里不安，又谦让地挪到
下首来。客人们说：“大驼叔就请坐首席，侄辈（谐音“直背”）怎敢越位？”

戏讨小帽
    有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：“请给我一只小帽子。”
    那人说：“哪来的小帽？”
    回答道：“难道您的帽子只开花，不结子的？”

去找漆匠
    夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得
太宽。
    店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”
    顾客问：“为啥？”
    答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”

不如裁缝
    一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是
没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。
    法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”
    太守问：“什么意思？”
    法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

迷信风水
    有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然
“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍
耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”

白心红心
    三国时代，有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看，
拿腔拿调地说：“你的长相很好，脸是白的，心也是白的。”
    刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看，又装腔作势说道：“你的长相也好，脸是
红的，心也是红的。”
    刘备见他如此看相，暗暗发笑，急忙抓住张飞的手，望着他黑黝黝的脸说道：“三弟
呀，照他这种相法，你可要挨骂啦，不要相了吧。”

买镜风波
    商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：“那是什么样儿？”
    妻子指着天上的月牙儿：“呶，像月亮。”
    过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮
很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。
    家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：
“牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！”说着就跟丈夫大闹。
    母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：
    “你怎么带个老婆子回来呀？”
    当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：
“怎么，又来了个差役？”
    县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商
人及其妻子、母亲道：“有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！”

扛桌告状
    早晨，有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：“我要做皇帝。”仇人见了，忙扛着桌
子到衙门去告发。
    等了好一会儿，县官才出来。可太阳已把露水晒干了，字也看不见了。县官问道：“你
把桌子扛来干什么？”
    那人忙改口道：“我是想问老爷要不要买这张桌子？”

处分真重
    有个不学无术的人，靠银子买来监生学位。
    一天路过京城国子监门口，听说主管官正在处分两个学生，便问看门人道：“老爷处分
两个学生，是罚？是打？还是关禁闭？”
    看门人答道：“出题目考文章。”
    他听了大惊，伸出舌头道：“乖乖，两个学生的罪过也不至于这么重啊！”

只值半字
    某官有家财五百金，可本事一点也没有。妻子劝他多读点书，他问：“读书有啥好处
呀？”
    妻答道：“‘一字值千金’，怎么说没有好处？”
    他很不高兴地说：“‘一字值千金’，难道我的财产只值半个字？！”

父亲烧了
    一个人外出前，嘱咐儿子说：“有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要
敬茶，好生招待他。”因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。
    儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔
进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便
叫：“没了。”
    客人大惊道：“几时没的？”（“没了”，又是“死”的别称。）那儿子答道：“昨天
夜里烧了。”
   
   

割掉马肝
    传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。迂公听了反驳说：“马肝长在马
的肚子里，为什么马倒不会死？”
    别人说：“马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？”
    迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：“果然有
毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。”

狗眼害病
    迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破
了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：“一定是这狗害眼病啦！”迂公回家一想。自
己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。

先顾衣服
    下雨天，迂公借穿别人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。跟随
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：“快去提水洗衣服，臂膀跌坏了没关系！”
    随从说：“身子倒不顾，顾衣服，这是为何？”
    迂公说：“臂膀是我自己的，衣服是借来的，坏了就要赔的。”

迂公拆楼
    迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。而且，时间
久了，觉得不胜其烦。
    一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子
的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。
    他恨恨地说：“人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。”于是令仆人拆
楼。

白花工钱
    雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房
子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房
顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”

希望贼来
    小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过，见大门虚掩着，又起贪心，便悄悄摸进
去，放下羊皮袍，再行偷窃。迂公正好回来，小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍，十分高
兴，希望能再拾到东西，便每夜虚掩大门，到外面去溜达。可每次回来，总不见小偷动静，
也没有财物，他不禁长吁短叹，自言自语道：“贼为啥不来了呢？”

迂公论文
    迂公读书不求甚解，却喜欢在人面前乱评文章，冒充行家。他对人说：“凡是好文章，
都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若无趣，就没有趣啦。”

盼人抵命
    醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身
子，两手叉腰，听由他打。
    别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打
死了，他就好抵命！”

帝怕妒妇
    房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。
    太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女
赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。
    太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：“你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。”
    房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：“这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些
怕，何况玄龄呢？”

无须侍郎
    明朝正统年间，有个侍郎官，名叫王估。长得虽漂亮，但就是没长胡须，品质也极差。
为讨好太监王振，就拜他为干爹。
    一天王振问他：“侍郎，你怎么不长胡须呢？”
    王估肉麻地答道：“爹爹你没有胡须，儿子我怎么敢长胡须呢！”

草包县丞
    长州县丞马信，一日乘船去拜见上官。上官问：“船泊何处？”
    马信回答说：“船在河里。”
    上官见他答非所问，大怒，骂道：“草包！”
    马信应声答道：“草包也在船里。”

诱骗有方
    朱古民擅长开玩笑。一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：“你平素有智谋，多办法，
那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？”
    朱古民便说：“门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温
暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。”
    汤生走到门外，站在那里说：“你想得真美！看你怎么能把我诱进屋里？”
    朱古民拍手笑道：“哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！”

免得散伙
    邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”

李章移鱼
    李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人
夹不到。
    李章便问：“我每次见别人写‘蘇’（“苏”的繁写体）字，有将‘鱼’写在右边的，
也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？”
    邻居答道：“古人写字比较随便，所以不妨移左移右。”
    李章便把大鱼移到自己面前，说：“那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。”

鸡的七德
    画家倪云林的朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客。一天，倪云林对朋
友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”
    朋友说：“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信，五德，哪来的七德？”
    倪云林答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”

韩信主考
    南宋壬戌年会试，奸相秦桧的儿子秦僖、侄儿秦昌时、秦昌龄，都考中了进士，上了红
榜。读书人非常愤恨，纷纷追究当年的主考官是谁。
    一个读书人说：“是韩信。”
    大家都斥责他胡说，谁知他却笑道：“如果主考者不是韩信，怎么就取了三秦（暗含韩
信为刘邦夺取三秦统一天下的历史故事）？”

公用厕所
    四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：“这房做得妙（庙）。”
    主人说：“做庙？不！只能做公用厕所罢了。”
    吴坤斋问：“为啥这样说？”
    主人笑道：“不是厕所，为什么您一进门就放屁？”

祭祀真武
    贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。
    一个客人拒食，说：“我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。那甲鱼好像菩萨
几案下面的乌龟，所以不吃。”
    汤里还有甘蔗，另一位客人也说：“不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗
不是很像菩萨前面的旗竿吗？”
    宴席上笑声纷起。

大官画像
    有个官吏，叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好，他一看大发雷霆，责骂画家
说：“前天我见你画老虎，还用金箔贴眼睛；像我这么个大官，你为啥不给我贴双金眼睛？”

你眼热吧
    王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。
    这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵。他笑道：“先生您耳朵冷
吗？”
    王文成答道：“我耳朵不冷，您先生眼热吧。”

各有所好
    娄东有个读书人，读到柳下惠坐怀不乱（美女倚在他怀抱内，他也端坐不动）时，叹服
道：“柳下惠品行操守达到如此境界，可知他是多么自爱自重啊！”
    朋友应声说：“人的兴趣各不相同，你为什么不读读孟子对柳下惠的评论：‘连小官职
也不肯放弃’，由此看来，他喜爱的是官呢，还是色呢？”
    读书人听了惊愕无言，过了一会，会意地拍掌大笑。

都统畏妻
    唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。
    一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时
禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：“夫人离开京城起程了。”
    王铎大为惊骇，对下属说：“黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎
么对付？”
    幕僚开玩笑道：“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。

公媳对话
    刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。
    大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦
说：“为什么笑我？如果她跌落水里，不是更加可笑吗？”
    小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍着枕头说：“老人的头怕
风，你到了京城快买一块头帕寄回来。”
    第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：“你不要忘了昨
天晚上枕头上的吩咐。”
    大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。

大姨小姨
    薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小
女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”
    恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”
    原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老
学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一
天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答
道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟
到。’”
    欧阳公听了大笑。

岳母房事
    有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”

狗儿沐浴
    农历三月三日，有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢，很不高兴。
    农历六月六日，杨南峰去回访那客，客也以洗浴为因未见。
    俗传三月三日为浴佛日，六月六为浴狗日。
    杨在其壁上戏题打油诗：“君昔访我我洗浴，我今访君君洗浴。君访我时三月三，我访
君时六月六。”

彭祖面长
    汉武帝对群臣说：“《相书》中说：‘鼻下人中长一寸，年龄百岁。’”
    东方朔听了大笑。有司说他对皇上不敬。东方朔脱下帽子说：“我不敢笑陛下，实在是
笑彭祖面长。”
    汉武帝问：“彭祖怎么面长？”
    东方朔答：“彭祖800岁，依照《相书》所说的那样，那么彭祖的人中长8寸，面孔则
有一丈多长呢。”汉武帝大笑起来。

嘲主吝啬
    有人宴请私塾先生，席上菜肴极少。那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，损坏了杯
盘。东家大骂，孩子说：“路太滑了！”
    东家说：“你能写‘滑’字，免打。”
    孩子说：“滑：上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。”
    东家听他非但说出了“滑”字，而且还借此讽嘲他吝啬，禁不住面红耳赤起来。

谜粘门上
    吴门张幼于好客，每日有人来他家作客。一次，他作一谜语粘门上说：“射中许入。”
    谜面是这样的：“老不老，小不小，羞不羞，好不好。”
    王百谷见了，说：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独
自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张幼于大笑。

煮熟狗肉
    唐朝时，秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。
    一次，狄仁杰用卢献的“卢”字作要，说：“你配马乃作驴。”
    卢献也嘲笑道：“从中把你劈为两段，乃成两犬。”
    狄仁杰不服说：“狄字是犬旁加个火字，哪来二犬？”
    卢献说：“我另有新解：你本是一个犬，劈开就变成两个犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉
啊！”两人相对大笑。

秃字写法
    苏州太湖边的包山寺，有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他：“秃驴的秃字怎么
写？”
    和尚应声道：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

缺两条梁
    支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议
走过，说：“房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量
（梁）。”

洗马趣谈
    刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：“太仆马多，洗马须一一
洗之。”
    刘定之回敬道：“何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。”

地府安乐
    南宋右丞相叶衡被免职后，忧郁而得病，他躺在床上问道：“我死后，到阴曹地府，不
知日子好过不好过？”
    有个读书人故意说：“非常非常好过。”
    叶衡问：“你怎么知道呢？”
    读书人笑道：“人死后到阴曹地府去如果日子不好过，死的人都要逃回来了。而人死后
一去不回，这就足以证明那里的日子挺好过哇。”

红白米饭
    有人母亲刚逝世，偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为，红是喜色，居丧者不宜吃
红米饭。那人反诘道：“这样说来，那么吃白米饭的，难道都在办丧事？”

出入狗洞
    有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。
    他8岁换牙，脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：“你嘴里为啥开了个狗洞？”
    小孩应声道：“就是为了让你们进出方便啊。”

靳老父子
    丹徒勒阁老有个儿子，不求上进，而这个儿子的儿子却考中了科举，榜上有名。
    一次，靳阁老责备儿子是不肖之子，儿子应声答道：“您的父亲不如我的父亲，您的儿
子不如我的儿子，我什么不肖？”
    阁老大笑，从此不再呵斥儿子了。

等待前人
    明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。
    一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”
    读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”

小桌煮鳖
    有个人好吃懒做，把祖上留下的家产几乎败光，最后只剩下两张桌子。
    一天，卖甲鱼的走过，他又想买些尝尝，因为没有钱，就拿一张小桌子换了几只甲鱼。
不多一会，卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对，便要卖
甲鱼的去找他换另一张小桌子。
    那人一听，急得顿脚，对卖甲鱼的说：“为啥不早点来换？
    剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦！”

靠谁养活
    有个富翁的儿子，已经30岁了，还是什么也不懂，什么也不会，依赖着父亲浑浑噩噩
过日子。
    一天，父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了，相面的掐指一算，说可以活到80岁。
又给儿子算了一下，说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说：“62岁也不算短寿
了。”
    他说：“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁，那我60岁以后的两年靠谁来养活
呢？”

僧多一头
    祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说：“补不足，庆
有余。行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。”
    客人惊问原故，祝答道：“不足就是没有头发，有余就是多一个光头。”众人大笑。

胡涂人选
    朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官
吏。
    唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”
    再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”
    又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”
何图终于入选当上了官。

醋官出对
    县官非常宠爱县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。
    一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：“他
是我的表弟，我们在讲家事。”
    县官就出了个对子叫他对道：“‘表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。”
    下属对道：“丈人是丈母丈夫”。县官大笑，赏酒给他吃。

狼不如狮
    石中立担任宋朝某部的员外郎（中央政府各部的额外科员）。
    一天，他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说：“这只狮子，皇宫还每天喂
它5斤肉吃，我们这些做官的，怕远远不及它哩！”
    石中立说：“当然，我们的衔头都是‘园外狼’（谐音“员外郎”），怎能比得上园内
狮呢？”

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