伟哥的另一用场


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一男子由于好奇走进性保健品商店。
“先生，想买什么？”店里一位小姐热情对问。
男子指着货架上的伟哥问：“这是派啥用场的？”
年轻小姐被他问得很窘，忸怩而含蓄地回答：“下面用的。”
男子听后便买了下来。回到家里该男子将买来的伟哥放近注满水的锅子，下起了面条。待面条煮熟后，揭开锅盖一看：呀！不得了！根根面条都竖了起来！

最变态整人法


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某君好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要200。他想到了以后再跟的哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。于是他做了一件。。。。


非常变态的事情


他先走到第一辆车跟前
他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦
他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我口交
的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ

把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候

他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要三，肯定要走撒！！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。跟那些的哥说：３００块钱，我走了！而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！


原告不一定牛～


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二子他妈，你这是干嘛去呀
上法院打官司去
原告被告
原告
原告，够牛比呀
牛比嘛呀，被强奸了

女孩说：我用一只手使你高兴？


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天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

葵花宝典


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话说东方不败得到《葵花宝典》以后，迫不及待地翻开第一页，面对“欲练神功，引刀自宫”八个大字倒吸了一口凉气。苦苦思索了七天七夜之后终于痛下决心，喀嚓一声，引刀自宫。　
　　强忍著身体的剧痛，怀著凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼帘的又是八个大字：“若不自宫，也能成功”，东方不败当即晕死过去……好不容易，东方不败终于醒来了，他想反正都自宫了，还是赶紧练功吧。於是他又缓缓的翻开第三页，又是八个大字：“即使自宫，未必成功”。当场东方不败又再昏死过去。
　　过了几天，东方不败再度醒来，他愤愤不平的继续往下翻，他发现整本《葵花宝典》都在讨论成功与自宫的关系。这时东方不败已经接近崩溃边缘，在翻到倒数第二页时，他终于看到了结论：“若要成功，不要自宫”。这时东方不败又快昏过去了，但他心里想：不行，我要把最后一页看完，那是我最后的希望，于是他还是缓缓翻开最后后页，定眼一看：“如已自宫，就快进宫”。旁边还有几行小字：以上纯属开玩笑，如想练得神功，下辈子好好用功！　
这时东方不败已经撑不住了，当下吐血而亡，一代枭雄就此殒落

周瑜与诸葛亮


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　　在赤壁之战时,周瑜为了刁难诸葛亮,便对他说:"你能不能让那群士兵大笑?"诸葛亮便走到士兵中间,
　　说了个笑话,于是那群士兵大笑起来.周瑜又说:"把人搞笑没什么了不起,你能不能把那匹马先搞笑再搞哭?
　　"诸葛亮便缓缓走到那马边,做了个动作,那匹马先大笑后大哭起来.这下周瑜没话说了,他问诸葛亮:"先生大才,鄙人不如,但不知先生是怎样让马先笑再哭的?"
　　诸葛亮毫不在意地回答:"我对那马说:我要与你比男人特有的东西,看看谁的大.那马笑我一定输了.后来,我掏出给它看,是我的大,那马一下子就哭了!"
插我后面


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学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

打架？交配？


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一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

煮阿姨


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"妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？"

"因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？"

"哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？"
股民的夫妻生活


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夫妻两上床后开始温存。

妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？

夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。

妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。

夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。

夫：套吧，套的越深越好。

妻：我要开始上下震荡了。

夫：震吧，注意控制好行情节奏。

过了一会，夫：不好，我要出货了。

妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。

井喷式高潮行情展开。

两分钟后，夫妻解套。

熊市开始，一切恢复疲软状态。。

结婚储蓄


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有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不

在每次做爱之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明

我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了。，于是丈夫

砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子

道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地

说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

终于得到葵花宝典


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终于得到了《葵花宝典》了。

他翻开第一页，书上写：要练此功挥刀自宫。他思想反复斗争，终于割了。

三日后翻开第二页：若不自宫亦可成功。他狂吼，生不如死。擦去眼泪。

隔几日翻开第三页：即使自宫，未必成功。他要崩溃了，既然宫了，就看下去吧。

翻开第四页：若以自宫欢迎入宫——皇宫急需太监数名……

老外吃饭


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老外去饭馆吃饭，问小姐："睡觉"多少钱？小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有"节目"吗？小姐问:"啥节目？"老外答："就是那种黄色的啦"
性骚扰可爱的女主持人


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深夜12：00，收音机里的性知识咨询节目。
某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得性病啊？
女主持：不会。性病主要是通过……………….等途径传播的。
某男：我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？
女主持：不会。精液有很强的再生能力…………………
某男：我老婆非要我射在她嘴里，说精液养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？
女主持：精液的主要成分是……….吃得再多也没用。
某男：我在我老婆嘴里射精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？
女主持：………………………@#$%^&

（5秒钟后）

女主持：由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话。

松鼠分“松果”


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　　有一个电话兵在执行任务时从电线杆上掉下，班长问其原因，他说：
　　“一只松鼠钻入我裤腿，我忍了，又一只松鼠钻入，我又忍了，但听它们说话我终于忍不住了，它们说’咱俩把这松果子给分了吧’！”


小辣妹叫计程车


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小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...
　　
对方：「喂.xxx无线电计程车！」
　　
辣妹：「我要叫车啦。」
　　
对方：「小姐，请问你穿甚麽衣服？」
　　
辣妹：「红色连身迷你裙啦！」
　　
对方：「到什么地方？」
　　
小姐：「到大腿啦。」
　　
对方：「@#$%^^&*....」



骚妇偷情


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骚妇偷情，丈夫回来后，奸夫没来得急穿衣服就跳窗而逃，路人见了说：这是做什么？
奸夫说：没见过裸跑吗？
路人说：见是见过，只是没见过带套跑的。

你就像那一把刀


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新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

晕