特　权
    观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
    观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”

欢欣的结局
    甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
    乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”

想象力非凡
    导演：“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。”
    观众：“我边看边浮想联翩”
    导演：“艺术是激发人们的想象力，你想什么？”
    观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中装，改名换姓”
    导演：“这是活剥洋人嘛！”
    观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”

那当然
    一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了——
    枪声太多。”
    “是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
    “那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”

迟二十年
    老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
    导演：“是的，但你来迟了。”
    老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？”
    导演：“你来迟了20年。”

戏前谢幕
    “我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。”
    “他为什么这样做呢？”
    “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

唤醒观众
    导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
    作曲：“剧情平淡，对话太多”
    导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
    作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”
    导演：“为什么？”
    作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”

戏剧的类别
    “什么叫悲剧？”
    “喜剧没人要看，便是悲剧。”
    “什么叫喜剧？”
    “悲剧卖不出去票，就是喜剧。”
    “什么叫闹剧？”
    “送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
    “什么叫正剧？”
    “演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”

露一手
    “歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”
    “这才是真正的‘露一手’。”

“失败”的演唱
    女：“我的这次演唱完全失败了。”
    男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
    女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
    男：“天呀，你指的是哪首歌？”
    女：“《摇篮曲》呗！”

鲁智深再拔垂杨柳
    说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝
下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出
离地面3尺高”
    书场里有个小孩听了，瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂大笑。
    说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再
拔一回！”

画　像
    “画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
    “当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”

想象力
    有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
    一天，他想出了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。”
    “草在哪儿呢？”那人问。
    “给牛吃光了。”
    “那牛在哪呢？”
    “你不会想象吗？”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”

近年古货
    甲：“这幅古画，你上了当了！这是还没有满50年的东西。”
    乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”

指挥棍的作用
    佳佳跟着妈妈去听音乐会。
    佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”
    妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用
小棍把它们搅匀了！”

谈论艺术
    某杂技团在演出。当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：“艺术是真实的，来
不得半点虚假！”
    当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”

谜语照片
    一张照片挂在美术展览馆的正门口。
    一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
    天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
    一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
    他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
    过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

教育篇
    讲《孟子》
    民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”
    先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道：“孟子见梁惠王。”
    顽童道：“梁惠王是什么东西？”
    先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”
    顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那末先生也是老年人，也可以称做兽了。”
    先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”
    顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”
    先生皱皱眉头道：“你又听错了。他说：唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”
    顽童道：“你向哪个说？先生！”
    先生道：“代表孟子说。”
    顽童道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”
    先生不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”
    顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”
    先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”
    顽童大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”

图片与肚皮
    幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给
你们的图片拿出来。”
    小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
    老师问：“这图片上画的是什么？”
    小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

有口皆杯
    先生：“有口皆碑，怎样解？”
    学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

谁最聪明
    小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”
    “聪——明！”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。
    老师走过去问：“你在想什么呢？”
    “我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”

感　想
    老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’
    这两句话有何感想？”
    学生：“他一定是个近视眼。”

让梨的动机
    某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
    在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
    1、梨烂了；
    2、当时孔融正好牙疼；
    3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
    4、为了要成名。
    老师怆然。

先睹为快
    老师：“什么叫做‘先睹为快’？”
    学生：“就是就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”

调虎离山
    老师：“什么叫‘调虎离山’？”
    学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离
山’。”

合写作文
    老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
    学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

造句
    老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋
友能用‘绠短汲深’造句。”
    过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

十分文采
    有一天，老师出了个题目，让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实
在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
    当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看看学生这篇文章，看它写
得有几分文采？”
    老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：
    “十分文采！”
    朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜
呀！”
    这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五
分文采，合在一起，不就是十分文采了吗？”

乱话三千
    某中学学生某，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语
多文不对题，且妙不可言。教师阅完，大为惊叹，于卷末批曰：“文虽仅300字，已大有可
观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”

试　题
    填空：绞尽——汁
    学生们这样作答：
    甲：绞尽墨汁。
    乙：绞尽乳汁。
    丙：绞尽果汁。
    丁：绞尽汤汁。
    老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

杂　文
    老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”
    学生：“老师，我是写的杂文。”

师生对话
    老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑，就从中
学到了很多知识。你们要向杜甫学习。”
    学生：“看舞剑，真好玩。可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”

孩子的真理
    一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被
狼吃掉了。
    “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
    “对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”

布谷鸟的用途
    课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
    小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”

算术更劣
    教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
    学生：“可见我的算术更不行。”

香蕉皮
    数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道
还有1个孩子，得着什么？”
    学生：“有”
    教师惊异：“有什么？”
    学生：“香蕉皮。”

习　题
    学生：“这道题我已经做了6遍了。”
    教师：“好极了。”
    学生：“这儿是6个答案。”

一定打我
    数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
    学生：“哥哥一定打我。”

不可乱借
    数学老师问学生赵能道：“15减9是多少？”
    赵能道：“5怎可以减9呢？”
    老师道：“个位不够时，应当向十位去借1当10。”
    赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”

两只饭桶
    上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
    絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
    老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。
    我再问你：“譬如我和你是多少呢？”
    絮花道：“这个我知道，是两只饭桶。”

孔夫子不懂英文
    小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后，成绩表发下来了，
英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

不敢当
    一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。
我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
    “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

为什么要学英语
    “我简直不明白，为什么我们非要学英语？”
    “这是因为世界上有一多半的人是说英语的。”
    “那又怎么样？难道这还嫌少吗？”

雀　斑
    英文女教师：“eye，是什么东西？”
    学生：“不晓得！”
    英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
    学生：“是雀斑！”

无牙动物
    博物教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
    有一个学生忙问：“人是动物不是？”
    教师说是。
    那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

太阳怕热
    教师问学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
    聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快的赶，所以
夏天日子长，冬天日子短。”

在胃南面
    生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”
    一学生答道：“肠在胃的南面。”
    教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图
当然一样的。”

试毒简法
    教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”
    一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”

热带肥人
    老师道：“无论何物一热就膨胀。”
    学生道：“那末，老师，住在热带里的人，岂不是时时都在膨胀吗？”

吓飞鸟儿
    明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板
上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷
了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你
画的鸟儿哪里去了？”
    明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

空洞话
    教师：“为何要研究航空？”
    学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空
中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
    教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
    学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

找不到
    “老师，您给我们讲过‘太平天国’吧？”
    “是的，讲过。”
    “那我在地图上怎么找不到呢？”

成功之母
    教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
    学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
    教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
    学生：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

汉水发源地
    上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里？”
    小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

巧　辩
    教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上”他用手抹了一下，
“全是灰。”
    “哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

图上冻疮
    教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。”
    王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。
    教师：“左手，是什么？”
    王道生：“左手，是冻疮！”

生前死后
    老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
    学生：“老师！是鸡。”
    老师：“什么理由？”
    学生：“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

物质不灭定律
    老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗？”
    学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭
定律。”

为什么不笑
    老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
    学生：“我不敢笑。”
    老师：“为什么呢？”
    学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今年刚满10岁，再一笑不就没了。”

血液循环的理论
    老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，
血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
    “对！”孩子们齐声答道。
    老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
    一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”

盖　章
    老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
    学生：“看过了。”
    老师：“那怎么没有家长盖章？”
    学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”

病从口入
    老师：“现在夏天，你们食物要留心，生冷的东西不要吃。
    常言道：‘病从口入。’”
    学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”

混合色
    先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
    学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”

深知礼节
    教师对王振华道：“你手上太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见
了，以为怎样？”
    王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”

每次六元
    蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好
好的，我就去请你父亲来了。”
    蒋医生的儿子道：“很好！我的爸爸出诊一次，照例六元。
    你先生熟人，挂号费免了罢！”

鸡毛掸子
    老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
    孩子：“是鸡毛掸子！”

转弯抹角
    一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：
    您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
    这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他
时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”

难判分
    学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
    老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”

课前准备
    “同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
    “老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同
学，举手时把头低着就是了。”

物物交换
    讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我
们不用以物易物了。”
    一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”
    “今天还有以物易物的？你能举个例子吗？”
    “能，互相赠送礼品呀！”

知识爆炸
    “你为什么不学习？”
    “因为当今是知识爆炸时代！”
    “那你更要好好学习呀！”
    “学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”

师生问答
    老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
    学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相磨擦的结果。”
    老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
    学生：“不知道！”
    老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果！”

也算教师
    学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
    老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式，而经
呢，那是属于宗教范畴的东西。”
    “电话教学”
    某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
    “经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
    “咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
    “当前都在搞电化教学，这是必需的设备。”
    “什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

考生回答
    在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说：“你说说大仲马的历史？”
    “老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系，所以我没有准备大种马这个
题！”
   
   

“会”字新解
    儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
    父亲：“人字下面一个云字。”
    儿子：“为什么？”
    父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨
    男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？
好作准备。”
    亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
    很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

阿皮蛋正传
    贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
    一个青工笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了？！老子
打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋、
    老开？”

老人掉齿
    两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大
夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
    “是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生
    在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”
    “是医生。”学生回答。
    “胡说！”
    “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术
    打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
    男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一
笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问：“这个开字怎么上面多了
一竖？”
    男青年答：“这是书法艺术？”
    “噢。”女青年点点头。

别　字
    一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的
‘零’，你写的是别字。”
    售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎
    胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
    一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑。他估计又是念错了什
么。
    秘书提醒道：“还有两点呢！”
    胡主任本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么
关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼　此
    周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
    陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
    周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
    陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打　赌
    看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
    “甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
    “甲队准输。否则，把我的姓横写！”
    “你贵姓？”
    “姓田。你呢？”
    “姓王。”

唇枪舌剑
    姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
    姚曰：“姓姚。”
    李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女娼的女字？”
    姚听其语，亦转问之，答以姓李。
    姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
   
   

官　话
    南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
    民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。
    一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
    家人不懂，瞪眼下视。
    某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓得官话粥叫稀饭，竹与粥同音，
竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋
么？”

先　生
    甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
    乙：先有男人呗。
    甲：根据什么？
    乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

亡羊补牢
    某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也；羊，畜
名；补，供也；牢，太牢也。合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不
必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊
    有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
    一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，
就去问他爸爸。
    他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形
容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，学
习要多动脑筋。”

作文用老秤
    语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
    学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
    语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”

女上男下
    余曾列席一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫。辩论为男女
之地位，究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者
不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
    评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
    女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”
    男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字，皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”
    女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
    又一男子曰：“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔
弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
    女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香
美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
    一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。”
    话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；
    女子体轻于男子，故轻在重上。”
    双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
    忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而
男下，实为不可推翻之真理也。”
    言毕，态度端庄，从容不迫，面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其
瘪，皆仓皇逃去。

锤不破
    杀猪的和卖茶的打赌。
    杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
    卖茶的说：“锤得破！”
    杀猪的说：“锤不破！”
    卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”
    杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。

“东西”趣释
    有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东
西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是
东西！”

中国太奇妙了
    有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方
面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中
国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

蹩脚的英语
    甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
    乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”

更　好
    有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
    一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
    外国人说：“很好。”
    仆人说：“因为我父亲死了。”
    外国人说：“更好。”

外国儿子
    波生说：“凡是英美人都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。”
    绿儿道：“什么缘故呢？”
    波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们的儿子，
所以他们都该叫我们做爸爸。”

德国话
    甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
    乙：“你一定只会做手势！”
    甲：“用不着！他说得一口好中国话。”

拐弯抹角
    小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办
法。
    有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去；若击败妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
    下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
    小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
    最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
    爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；
彭，必定会想到彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡
就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎
么说我背叛？”
    小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

“把”和“被”
    学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
    老师：“不能。”
    学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

寡　妇
    女儿：“妈妈，古时候皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
    母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”

兔死狐悲
    儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
    爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”

“形而上学”新解
    子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
    父：“啊，‘形而上学’嘛就是说假话。”
    子：“怎么个讲法呢？”
    父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
    子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
    父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！”

不看也罢
    在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地
造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
    下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
    我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

专业语
    足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
    电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
    殡仪师的妻子说：“我丈夫更绝，他管那叫‘向遗体告别’。”

猫犬语言
    美国人：“我家的狗会说英语哩！”
    中国人：“它会说英语？”
    美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
    中国人：“那不稀奇，我家小猫会说中文。”
    美国人：“它会说中文？”
    中国人：“是的，每当我问它，‘我们在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙！’”

初生牛犊
    丈夫：“今后由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
    妻子：“别人都怕你，难道他不怕？”
    丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

随机应变
    有个女子很迷信，经常去拆字。
    这一天，她捡了个“韻”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：“韻”
字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
    女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二者活
不长，父在母先死。”
    女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
    拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”

数字信
    有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：
    “99：
    8179．7954．76229．8406．9405．7918934．1．91817。”
    他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：
    “舅舅：
    不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也
不要吃。”
    这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。

姜还是老的辣
    一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的
爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
   
   

摘了危险
    爷俩在看立体电影。
    女儿：“爸爸，我怕那标枪扎眼睛。”
    爸爸：“怕扎眼睛把镜子摘了！”
    女儿：“摘了不是更危险吗？”

立体电影
    两个人第一次看立体电影。散场时，甲说：“我当什么是立体电影呢，原来就是重影。”
    “那发给你的眼镜呢？”乙问。
    “我没戴，戴上就没有那立体感了！”

看了三个人
    星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”
    “我去看三个人。”
    “三个人？”妻子有点紧张。
    “不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是
《与魔鬼打交道的人》。”

人
    电影院里正在放映《沉默的人》，小伙子一边看一边对女友说：“‘人’字结尾的电影
名太多了，有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个
人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》，还有”
    后排一位先生说：“还有《真是烦死人》！”

缩小放大
    剧场中。
    身小的人：“前面很大的人，请身体缩小些。”
    身大的人：“别胡闹！你身体可以放得大些么？”

笑都来不及
    两位打扮时髦的姑娘，一边看着话剧《昭君出塞》，一边高声议论。
    “昭君真傻，到外国去做华侨还哭。”
    “叫我呀，笑都来不及呢！”

看　戏
    甲：“昨天晚上我去看戏，演完第一幕我就走了。”
    乙：“为什么？”
    甲：“节目单上写着：第二幕——一年以后。我等不了那么久。”

生死关头
    女仆：“李先生，府上派人来接了，说有要紧事。”
    老李正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”

赢了冠军
    甲：“你去文化宫玩得怎样？”
    乙：“过瘾，我还赢了象棋和网球冠军。”
    甲：“真了不起，你是怎样赢他们的？”
    乙：“我和网球冠军下象棋，后来我又和象棋冠军打网球，都赢了他们。”

紧急呼救
    同事们打电话给一个新婚不久的医生，请他去打一局桥牌。
    医生放下听筒说：“紧急呼叫。”
    “有什么要紧事？”年轻的妻子不安地问，她看见丈夫在飞快地穿衣服。
    “是啊，很要紧，三个医生已经在那里了。”

余兴节目
    全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中，省外来的女同志只有三人，便成
为大会瞩目的对象。
    会议结束时，有人提议请三位女同志表演一个余兴节目，全场顿时响起热烈的掌声和欢
笑声。
    三位女同志悄悄地商议了一会，不慌不忙地站起来说：“要我们表演节目可以。但是大
家也要答应我们一个要求。”
    “什么要求？”
    “很简单，就是我们数一、二、三，大家就把手掌举起来。
    答应这个条件我们就表演。”
    男代表们一想这有什么关系，便异口同声地说：“可以，可以。”
    三位女代表便一齐数一、二、三！顿时，全场的代表都把手掌举了起来。
    三位女代表便说：“现在准备好了，记者同志，请你快来拍照。”
    摄影记者不解地问：“拍什么啊？”
    “拍一张《谁的手最干净》。”
   
   

风味小吃
    顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
    售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”

奉送小荤
    食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
    侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

最新鲜
    吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
    侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来咧。”

口　大
    女客：“你们的面包小得很，一口也吞得下去的。”
    店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

新宾饭店
    “这家为什么叫新宾饭店呢？”
    “因为在这吃饭的都是第一次。”
    “你敢这样肯定吗？”
    “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

包子的冷缩
    顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
    售货员：“刚出锅时挺大的。”
    顾客：“现在怎么小了呢？”
    售货员：“你不懂热涨冷缩吗？！”

稀　粥
    “这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
    “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

海里新闻
    有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他
闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”
    他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
    “你同鱼谈些什么话？”
    “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
    “鱼怎么回答你呢？”
    “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

“蜕化学”研究
    在某饭馆里。
    一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”
    另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
    顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学
很有研究的。”

防疫针
    顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
    侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
    顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
    侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

已经鉴定过了
    顾客：“你们的食品怎么变质了？”
    店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”
    顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”
    防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

熘肉片
    一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉片怎么才这么几片肉？”
    另一顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

挂招牌
    包笑做的事情很滑稽，人家就送他一个滑稽先生的绰号。
    他是在酒店里当伙计的。
    一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得两分开，主人很生气的说：“怎么这样粗
心，该死！”
    滑稽先生却不慌不忙地说：“主人！你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”
主人就笑起来了。

讨秘诀
    一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油？！”
    主人说：“哪有炸油条不用油的。”
    “真浪费，怪可惜。”
    “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”
    “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
    主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饱之后，他低声地对主人
说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
    主人一听，傻眼了。

买黄油
    一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。
    妈妈说，要和昨天买的货完全一样。”
    “啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了。”
    “是的，”小男孩说，“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登
门哩。”

正够火候
    售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
    厨师：“我看你的火气炒菜正够火候！”

失踪的金鸡
    一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”，可盘子里连一
小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”
    “做什么用？”经理不解地问。
    顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

不用消毒
    顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
    店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

“庄王”设宴
    “听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”
    “就开一桌。”
    “一桌也能赚它五十六十吧？”
    “赚，我赔进100多元！”
    “岂有此理，怎么会赔进去呢？”
    “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

包子里有人
    一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”
    顾客们一听，都围拢来看稀奇。服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的
人？”
    那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

美妙的联想
    顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
    服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
    顾客：“李（里）白。”

“卫生”的厨房
    餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
    “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
    “多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫
生呢？”
    “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”

证　据
    妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”
    卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
    妇人：“但是你也活着！”

包子皮厚
    顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
    老板：“你问这个干啥？”
    顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

买　肉
    顾客：“我买9两肉。”
    小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
    顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

变味嘴巴
    一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣
不要钱！”
    湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不
辣，还带甜味。”
    上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：
“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
    一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”
    街上一阵哄笑。

卖药人与药
    一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”
    一位男子上前问道：“你的药真能治百病吗？”
    卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
    男子问：“跛足病能治吗？”
    “能治。”
    “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

修电视
    在电视修理部。
    “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
    “那我今天晚上怎么办呢？”
    “给您两片安眠药吧！”

好收音机
    “您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地
说。
    “怎么？您收听不到？”
    “收到了，可总是同时收到。”

一举两得
    顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
    修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文听吧！”

外　行
    顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
    修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

买磁带
    在音像带门市部。
    “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”
    “是的，这我知道。但这是译制的。”

搭　配
    “伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
    “买它要搭一本别的书。”
    “搭配的是什么书呀？”
    “一本《老年天地》。”

容易学
    顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
    营业员：“好学，最简单了。你一弹就响。买一把去吧！”

相机行事
    儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
    父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
    儿子：“不，大了点。”
    父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

宽紧带
    甲：“这带恐怕太宽！”
    店员：“不！穿上去就紧了。”
    乙：“这带，太紧吧？”
    店员：“穿穿就宽了。”

为何脸肿
    甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子怏怏走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖
桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上
扔。’”

属于肉类
    “8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
    “你属于肉类。”

10分钟与30年
    在收款处的窗口。
    交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
    收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

无神论者
    顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你的服务态度不是这样，岂不是言行
不一吗？”
    服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

微笑服务
    甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
    乙：“开展微笑服务啊！”
    甲：“这和佩带照片有什么关系？”
    乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

择优录取
    某商店招营业员，经理亲自主考。
    经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
    应聘者：“945克。”
    经理：“答得好，你被录取了。”

“养伙店”
    甲：“你什么职业？”
    乙：“我开‘洋货店’的。”
    甲：“为何不卖国货？”
    乙：“我卖的并非外国货，全是国货。只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以
叫‘养伙店’。”

一点之差
    有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周
围的居民对此极为不满。
    一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响
起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休
息！”
    “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
    售货员向牌子上一看，顿时愣住了。
    原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：
    “周末盘点停止，营业一天。”

修　改
    店主：“这是近来最流行的式子，倘使不用，尽可以义务修改。”
    客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

万里香
    顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
    店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀！”

救生圈妙用
    一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
    厂长：“多蒙夸奖。”
    游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拚命地游，结果很快学
会了游泳。”

可以退换
    某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜
雨披，经久耐用，式样新颖。”
    说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不
忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

加付电费
    顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉，为了消磨时
间，我不得不起来看书。”
    旅店老板：“啊，这样你还得付5角电费！”

发　型
    理发师：“你要理什么样的发型？”
    青年人：“要最能引人注目的发型。”
    理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

开玩笑
    有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了
理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐
烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？”
    理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

找头发剪
    顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱太多了。”
    理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不
少时间啊！”
   
   

不信广告
    民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有人注意广告，否则，我
愿意每天花广告费。”
    某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡文虎一见，就去问报
馆。报馆说：“且看明天报纸。”
    明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。”
    从此，胡文虎每天登广告了。

保鞋广告
    民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
    “法须两步改作一步。”

药品广告
    顾客：“癣药，价钱多少？”
    店员：“每瓶3角！”
    顾客：“一滴，卖多少钱？”
    店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
    顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

广告损失
    友人：“广告，实在是很花钱的！”
    某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”
    友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”

趣写广告
    1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白的一处，老舍遂为
自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
    《老舍幽默文集》不是本小说，什么也不是。
    《赶集》是本短篇小说集，并不去赶集。
    《离婚》是本小说，不提倡离婚。
    《小坡的生日》是本童话，又不大像童话。
    《二马》又是本小说，而且没有马。
    《老张的哲学》是本小说，不是哲学。
    中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。