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标题: 幽默大全之外国卷 司法篇
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发表于 2006-7-21 14:20 资料 短消息 加为好友
幽默大全之外国卷 司法篇

回头是岸    一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说:“已经决定要你接受绞刑了,希望这可以作为你
不再犯罪的最好告诫。”

深表同情    一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。
    小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,
一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……”
    法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机
构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一
切。”

双重人格    ——我的委托人有双重人格,所以,法官先生,我请求您对他要宽容。
    ——很好,我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

司机喝酒    一位汽车司机站在法庭上。
    “我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此,”法官微笑着
说:“我才没有判处你7天的监禁,而只判了你一个星期。”

罚款涨价    巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。
    “法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”
    “很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”

可以不开门    “你为什么要偷东西?”法官审问着。
    “我无可奈何,因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
    “这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛!”法官教训着。

律师的自由    “你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
    “你是说谎的!”对方律师指摘说。
    法官用小木槌猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”

惩一儆百    两位英国法官夜间在街上骑自行车,因为车上没有灯,被警察抓住了,结果案子移送法
院审理。开庭前,两人约好,互相审判对方的案子。
    第一位法官认了罪,被判罚一英镑。第二位法官也认了罪,但却被罚100镑。这一来可
气坏了第二位,他大声说:
    “太不公平吧!在法律面前不是人人平等的吗?”“我知道,”那位同僚说,“但是这
一类案件实在太多了。
    今天本案已是第二件,不得不惩一儆百。”

妙 计    法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那
样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”
    法官:“她说了些什么?”
    约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
    法官:“本案撤销。”
    “给你五年的时间”
    法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”
    “当然,这得让我好好想一想。”
    “好吧,给你5年的时间,足够了吧!”

找翻译    “法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”
    “那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

谁被污辱    “索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为‘驴子’!”
    “他没有感到被污辱吗?”
    “谁?法官还是驴子?”
   

宣读遗嘱之前    律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗嘱之前,我想向您提一个问
题:夫人,您愿意嫁给我吗?”

同 行    一位律师面授打字员给另一律师写封信。
    “信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的先生吗?”“尊敬的?可他是一个十足的
滑头和骗子,不能这样称呼。
    要么就称亲爱的同行吧!”

你就是一切    眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
    “很抱歉,”他说,“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
    “那我呢?”她问。
    “您就是他所有的一切。”

比 富    在一列开往欧洲的火车上,同一车厢里坐着一个俄罗斯人,一个古巴人,一个美国商人
和一个美国律师。
    途中,俄罗斯人取出一瓶伏特加酒,逐个给大家斟酒,然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
    “你这样不太浪费了吗?”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加,”俄罗斯人非
常骄傲地说,“我们根本喝不完。”
    过了一会,古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴,他自己也点燃了一根,可没吸几口就
把它扔出了窗外。
    美国商人又奇怪地问:“我想古巴的经济并不怎么景气,为何这么好的雪茄就给扔了
呢?”
    古巴人满不在乎地说:“在古巴,我们有的是雪茄,怎么也抽不完。”
    美国商人沉默了一会儿,突然站起来,抱起身边的律师,硬把他塞出了窗外。

屠户和律师    从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户认
得这是住在邻近一位律师的爱犬,于是径直走到律师家里。
    “律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回
肉钱吗?”
    “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
    “那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有3斤重,你该
付给我6法郎。”
    律师瞧了屠户一眼,一语不说,便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱,三步并作两步
回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:
    “屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清,否则
法庭见面。”

离婚基本条件    玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具有离婚的基本条件。”
    律师问:“你结婚了吗?”
    玛丽:“当然结婚了。”
    律师:“你已具备了离婚的基本条件。”
    “太贵了!”
    “我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
    “可以。”律师爽快地回答,“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”
    “什么,要300元?”女演员大声喊道,“太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要
150元呢!”

没钱的顾客    在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银
行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”
    “我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文。”
    “在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”

打官司    年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你
经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,
连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
    老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

电 压    “他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……”
    “替他脱罪了吗?”
    “不,律师替他争取到降低一些电压。”

一座坟墓    一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺之人。”
    那人不解地自语道:“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”
   

一具黑人尸体    “我看过一则新闻报道,说在芝加哥发现一具黑人尸体,上面共有100处刀、枪的伤
口,不知警察先生作何解释?”
    “据说是自杀的!”

迟 早    警察:你偷过东西吗?
    小偷:时而。
    警察:在哪里偷过?
    小偷:各处。
    警察:好吧,先把你关起来。
    小偷:几时放我出去?
    警察:迟早。

在脸上    “你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!”警察向部下发火。
    “长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”
    “在哪儿?”
    “在我们脸上。”

市长的堂兄    一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治
背景。市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂兄的炫弄。
    一天,这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地来到警察局,手拿
着传票,气势汹汹地对警察嚷道:“嗨,混帐,你可知道我是谁吗?”
    警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拨通市长办公室。“告诉市长,”他对市
长秘书说,“他的堂兄现在在警察局,他已经无法想起自己叫什么名字了。”

作案工具    警察抓到一个正在作案的罪犯。
    罪犯:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的。比如说
一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”
    警察:“您是说您是被人利用的工具吗?”
    罪犯:“是的!”
    警察:“那好,请给我走一趟!”
    罪犯:“为什么?我没有罪!”
    警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。”

跟踪犯人    一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样子?”
    “我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已看过了。”
    “飞的太低了”
    公路上有一位游客驾车疾驰,被警察拉住了。
    “我开得太快了吗?”
    “不,你飞得太低了。”
   

警署轶事    一个人走进警署对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可
是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。”
    警长皱着眉头说:“哎呀,你为什么不早一点来告诉我们?今天早上我们已经把贼抓到
了,而且法官已判了他的罪呢!”

处理酒鬼闹事    汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
    别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!”
    “对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?”

盲人和狗    一个盲人在路上遇到了警官。“您好,警官先生!”盲人抢先打招呼。
    “怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。
    “不,警官先生,那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

看 守    一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不起!他每周都到前
线一次。”
    犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动,防线每周都在
向他靠近。”
   

优秀男子汉    一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样一封来信:
    “得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应是最佳人选。事实如下:“我不喝
酒;不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼,不看电影,也不看戏;我
睡得很早,起得很早;每到星期日,我总想去教堂祈祷……
    顺便说一句,再有一年我就可以出狱了……”

马是什么东西    三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
    第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”
    第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”
    第三个问:“马是什么东西?”

天各一方    监狱长对囚犯约翰说:“听说你来这里有4年了,但家里人都未曾探望过你,他们实在
太过份了。”
    约翰说:“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我了!”

铁栏杆    新入狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢?”
    “这是为了安全。”
    “先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”

好 事    法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事?”
    “有!我使阁下和警察们不至于失业。”

寻找住所    监狱长对刚入狱的惯犯说:“我们又见面了!”
    惯犯:“有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不起比这里再贵的住
所。”

左手与右手    法官:“你为什么要用左手打人?”
    罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。”

没有同伙    法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗?”
    “是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难的。”

最后一次    法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最后一次,希望你能——”
    犯人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我会干得更巧妙一
些!”

为了竞争    “法庭判你入狱,究竟为了什么?”
    “为了竞争。”
    “竞争什么?”
    “是这样的,我印制的纸币跟政府的一模一样。”
   

硬币之谜    深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
    “行行好!请给一枚10美分的硬币吧!”
    一路人不解地问。
    “你们要一枚币干什么呢?”
    “我们将投掷这枚硬币,根据它的正反面来决定,谁去抢你的钱包,谁去抢你的提包。”

日夜不分    “你好大胆,敢在光天化日之下动手抢劫!”
    “警察先生,我干工作从来不分白天黑夜的。”

以枪代账号    芝加哥银行。
    “我要提一笔款……”
    “请问您的账号是……”
    “我要有账号,还拿手枪干什么?”

勤 奋    法官怒斥强盗:“你好大胆!一个星期里你竟抢劫了6次。”
    “是的,法官先生。”强盗说,“如果所有的工人都像我这么勤奋,那么我们的国家定
会繁荣昌盛。”
   

一件外衣    一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,便把一张纸系在衣服上,写道:“这件
外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”回来时,外衣不见了,一张纸条上写着:
    “您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回来了。”

80岁的小偷    法官说:“被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想
起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?”
    “法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!”

神秘的信    特德夫妇收到一封神秘的信,里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票,这可是他们想买
而没有买着的票!然而信里没留只言片语,他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
    音乐会精采极了,特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家,只见房门大开,钱财
被洗劫一空。是谁给他们的信,自然不必问了。

抗 议    在超级市场的出口,管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看,全是防盗锁。管理员问
小偷:“你偷这么多锁干吗?”
    “我是为了抗议!你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗?”

血液遗传    在奥地利维也纳有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窃,怎么恶性不改呢?”
    小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”

诚实的贼    “这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃
的,却偷光了钱柜呢?”
    “因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:
我吃什么都要付钱。”

时 装    两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”
    “买它有什么用?”
    “我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

拒不交代    在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?”
    “这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说,“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗
饭的。”

猪偷钱包    一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包,钱包里装一小纸
条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这下定能把小偷戏弄一番。
    在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想:“什么偷技高明,
也只是徒有虚名而已。”
    回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条正欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:“大爷今
天偷了猪的钱包!”
   

毫无指望    “法官,”被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪审员全都是女的?”
    “别吭声。”律师低声地说。
    “我不想沉默!法官,我对我的老婆了如指掌,尚且瞒不过她,可这儿竟有12个陌生
的女人!我认罪!”

原 因    法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”
    被告:“因为我举不起桌子。”

提请法官注意    在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的吗?”
    “我想提请您注意这一事实,”被告说,“我的律师年纪太轻,法官先生。”

念及老母    法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”
    被告:“怎么不想呢,法官,可实在找不到什么她老人家合用的东西……”

什么时间合适    法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃!”
    被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’
请问法官,我该什么时候工作合适呢?”

偷车    法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”
    被告:“我认为那辆车一定是无主的。”
    法官:“为什么?”
    被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”

检察官的启示    法官:“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?”
    被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

有罪与无罪    法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?”
    被告:“是的,法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我,他说我没罪。”

欺 骗    法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”
    被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”

幸 福    法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表、戒指和珍珠。”
    被告说:“是的,法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?’”

法 典    米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”
    “米姆尔,我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会
去洗洗身子呢?”
    “当然是那个身上脏了的人!”
    “你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干净的!’而身上
干净的人,看到满身烟灰的人,就认为自己可能和他一样脏。所以,他要去洗澡。”
    “见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
    “我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡?”
史耐依问道。
    “我这就知道了,是那个干净的人!”
    “不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢?”
    “那当然还是那个弄脏了身子的人!”
    “不!你还是错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另一个人
肮脏的事情吗?”
    “……”
    “这就是犹太法典!”

诉 讼    诉讼,这是一种机器,你进入其中时是一头猪,出来时却成了一根香肠。
   

头一次看见    “法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?”
    “当然能。他是什么时候骂的呀?”
    “一年以前的事儿。”
    “那你早该控告他了。”
    “可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”

同 理    某国一个小孩,燃放鞭炮误伤了眼睛,家长控告到法院,要求发明并制造鞭炮的邻国赔
偿损失。法院传讯了邻国的制造商,可是商人过了两个月才到。
    法官生气地责问:“你怎么现在才来?”
    商人答道:“法官先生,我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶,途中撞
在了一棵树上,我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商,判决书到现在才下来:厂家不
承担因使用不当而引起的一切后果。我不服,又告到贵院来了。”

弄清问题    有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后,用严厉的口气问他:“你是不是犯了
罪?”
    希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?检察官先生!”
   

自负膳宿费    某地犯罪率急剧减少。
    各界探究原因之后,终于查明底细了。
    原来各看守所和监狱贴出了这样的布告:
    从今日开始,凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人,自行负担膳宿费。

政府很看重他    翰森:“多纳尔,你儿子外出多年了,想必他很有成就了。”
    多纳尔:“有没有成就不知道,反正政府很看重他。”
    翰森:“怎么回事?”
    多纳尔:“警察出了布告说,找到他可以得奖金10万。”
   

恶棍是谁    乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官,臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的
犯人说:“我的手杖的一头是个恶棍。”
    犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪一头?”

什么也别说    气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。
    法官:“你的职业是什么?”
    多罗文:“预报天气形势,尊敬的法官。”
    法官不满意地摇摇头说:“我要警告你注意这样一点,在法庭上只允许你说已经发生的
事情,除此之外,什么也不准说。”

刀 子    审讯者问嫌疑犯:“你见过这把刀子吗?”
    “当然。”
    “这么说你认得这把刀子!”
    “一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”

威慑力    一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案。他指着凶器问被告:“你见过这把刀
吗?”
    实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。
    退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天
开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?”
    “见过。”被告低声回答。
    实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了一下桌子,问道:“说!什么时间?什
么地点?”
    “昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

证 人    科恩去找律师:“博士先生,您看,格林这个无赖都写了些什么?说我该还他2000银
币,否则就要控告我。我敢发誓,我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币!”
    “那么事情就非常简单了……秘书小姐,请录下我的话:‘……由于我从未从您手里得
到过这样一笔借款,因此我对您的起诉不予理睬……’”
    “哎呀,博士先生,错啦,完全错啦!您是在哪里学的法律?秘书小姐,您这样写:
‘……在我早已还清您2000银币之后,对您的控告我不予理睬……’”
    “科恩先生!您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱!”
    “那么,我得到过吗?”
    “那您为什么要写上您已经还掉了?”
    “博士先生,您瞧:如果我照您所说的那样写,那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写,那么证人就必须由我来提出。”

作伪证的结果    一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
    法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”
    “知道,上司说给2000克郎和一件水貂皮的大衣。”

宣誓之后    在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”
    证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到底!”

能看多远    一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你可以告诉我,你
能看清多远的东西?”
    证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是9300万英里。”
   

打 狗    一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了
农夫,要他赔偿损失。“您要是,”法官说,“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有
事了吗?”
    农夫回答:“那倒是,法官先生,要是那狗倒着向我扑过来,我会那样做的!”

禁止游泳    在法庭上。法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”
    “因为,要知道,那个地方是禁止游泳的,法官先生。”

反 驳    勃拉温被带上了法庭。法官问他:“你是不是总把自己养的狗叫成施密特,而且经常对
狗喊:‘喂!施密特,你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生,你知
错吗?”
    “这您可就错了,”勃拉温抗议道,“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
   

无辜的罪犯    罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上,由于律师出色的辩护,罪犯被宣
布无罪释放了。
    律师送罪犯到法庭门口,问他:“现在你已经获得了释放。
    你能告诉我实话吗?那个人是不是你杀的?”
    “律师先生,我很感谢你!当我在法庭上听到你为我所作的辩护时,我就确信我是无辜
的。”

从善如流    柯雅德希:“律师先生,如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认
为怎样?”
    律师:“您发疯了?您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的!”
    开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师:“我没听您的劝告,还是
把鹅寄给了法官!”
    律师怀疑地说:“这不可能!”
    “可能的!”他解释道:“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了!”

不偏不向    一位法官对自己的挚友说:“请你想像一下,我们这里营私舞弊泛滥到何等地步!前
天,就在诉讼程序刚要开始,被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢,啊?过
了一会儿,受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏
袒一方的人。所以,为了做到完全无偏见,我又归还受害者200美元。”

上 诉    有个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利。不等休
庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:“真理大获全胜!”
    对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最高法庭!”

越 狱    妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
个较轻的工作。
    “在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
    “是的,这我知道。可我丈夫实在太累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖地道
呵……”
   

芒 果    一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最后还有什么要求吗?”
    犯人答:“我想吃芒果。”
    法官:“可现在不是芒果成熟的季节呀!”
    犯人:“那我就等着好了。”

怕 死    监狱长对已判了死刑的囚犯说:“临刑前,你想吸支烟吗?”
    “不,谢谢。我怕得肺癌,没办法医治的。”

小偷本领    在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对
他说:“我的孩子,为你深重的罪恶忏悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的。”
    “没关系,天下没有我打不开的门。”

枪决前的愿望    法官:“你就要被枪决了,有什么最后的愿望?”
    犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”

致 歉    亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱,后又
被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案,最后被斩首。
    临刑那天,当宣布执行死刑后,布莱克韦尔走到铡刀前,把头偏搁在砧板上。刽子手说
他把头摆错了位置,他抱歉地欠了欠身体对刽子手说:“这是我第一次被砍头,难免会出点
差错。”

怕痒的脖子    一个罪犯被押上了绞架,他哀求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上。他说:“我脖
子那儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会笑死的。”

执迷不悟    一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。”
    犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。”

绞 索    绞索,这是一种逐渐被废弃的器具,它提醒刺客们他们自己也是会死的,它一般是放在
刺客的脖子上的,而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂
的电力装置取代,这种装置是套在人体的另一部位的。不过,这种新装置过不久又会过时,
因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。

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soso9900





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